Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: – первому родившему мужчине и – первому черному президенту Америки…
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Как только не называют в России демократию - и суверенная, и управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название, соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю, что это название войдет в политический словарь.
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..
- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
- Рабинович! А как вы думете: зачем в новом фильме "Исаев" все эпизоды заграницей - цветные, а все в Москве - черно-белые? - Чего ж тут непонятного? Чтобы лет через 20-30 покрасить эти эпизоды в цветной за очень дополнительные деньги! - Но неужели и через 20 лет это придется также как сейчас Штирлица, красить карандашами? - Ну, конечно, нет! Всё заранее уже снято в цвете.. Но лет через 20, эта режиссерская находка будет выглядеть как клад... И для режиссера и для тех, кто соберётся красить...
С интересом посмотрел фильм и блестящую актерскую работу в фильме "Исаев". Все серии ждал, когда же, между турами в Прибалтику, в этом самом Гохране или охрану усилят или хотя бы входную дверь запрут...
- слушай: кризис, олимпиада, эти бесконечные аварии, а тут еще в Питере.... - да забей... на Питер... Вот так и было воздвигнута 400 метровая..... в центре города !
Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий этим великим артистам, интеллигентный диалог. - Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай! - А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!
Поэт-песенник приносит новые стихи композитору. Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст? Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!
В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.
Гербом нашего государства должен быть Орёл, но не двуглавый, а двучленный. Потому что с одной стороны он имеет народ, а с другой стороны - бизнес. А сзади у него должна быть полость, в которую его имеют чиновники.
Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно взмах полосатой палочкой - ходи сюда. Думаю, попал, если по закону: эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет - "рубль" и свободен! Еду и думаю: "Я люблю ГАИ!"
Политик прибегает к каббалисту. - Ты обязан мне помочь. Послезавтра выборы, а я по результатам опроса проигрываю одному кандидату, несмотря на все мои усилия. Если я выиграю, я тебя серьёзно отблагодарю. - Мне не нужны деньги. - А что? У меня будет всё, если меня выберут. - Я хочу только, чтобы поскорее исполнился замысел творения – осчастливить всех людей. - Отлично, поверь мне людям со мной будет в 50 раз лучше, чем с этим.. (и он рассказал всю подноготную второго кандидата). Ну теперь поможешь? - Хорошо, приходи завтра на урок. - А без урока нельзя? - Нет. Назавтра политик пришёл на урок, почитал вместе со всеми каббалистические книги. После урока опять подходит к каббалисту. - Ну, теперь ты можешь мне гарантировать, что меня изберут? - А ты попрежнему уверен, что с тобой людям будет в 50 раз лучше? - Конечно. - Врёшь, от меня истинных желаний не скроешь. - Ну хорошо, ты прав, я действительно сейчас чувствую, что со мной им будет хуже, чем с ним. Но это сегодня, вчера я был полон желаний что-то для них сделать. Это что выходит, из за урока я стал хуже? - Наоборот, ты приоткрыл немного свою истинную природу полного эгоиста, а значит стал ближе к её исправлению. Теперь если завтра ты снова придёшь на урок, но уже с желанием хоть немного начать заботиться о людях, ты станешь лучше. - Но завтра я не могу. Во время урока у меня как раз выборы. - Это твой выбор…
Как не каждый Владимиров может с гордостью назваться Исаевым-Штирлицем, так не каждый Глист может назваться Гельминтом... Впрочем, с медицинской точки зрения, сути дела это не меняет....
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!