Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молочник: - Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: - Да, сэр! Молочник: - Разве ты не знал, что это безнравственно? Подручный: - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали.... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
Утро в Белом доме… - Ну нельзя, нельзя сегодня бомбить, господин президент. Вы же только Нобелевскую Премию мира получили. Не надо. - Ну хоть немножко, по старой доброй американской традиции, ну хоть одну бомбу, а..? - Не поймут, господин президент. Дождитесь хотя бы до завтра. - По Сахаре, высокоточным, а..? - Все равно кого-нибудь зацепим. Не пройдет. - По Антарктиде? - Нет. - Луна?!
Он: - Куришь? Она: - Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам. - У нас много общего... - Ты тоже учишься в восьмом классе?
Две дамы бальзаковского возраста беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаёшься с одним верблюдом.
Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади – говори! Лошадь мотает головой Всадник – говори я сказал! Лошадь мотает головой. Из зала начинают свистеть. Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Лошадь мотает головой. Из зала летят помидоры. Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь мотает головой. Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза. Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.
Диалектика на марше: Тезис - деньги помогают человеку жить. Антитезис - мало денег мешают человеку жить! Синтез - много денег помогают человеку мешать жить другим!!!
Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище! Нет. Не пью. Не курю. Просто романтик!
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в своё время, но первый из претендетов не дожил.
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода". ________________ Армянское Радио: - А с армянского "эврика" переводится - "Н'э ври-ка!"
1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир знает, что в 2010 США останутся. Может, что-то в СССР было не так?
Украинская киностудия собирается выпустить новый космический телесериал на подобие "Star Track". Для этого уже приобрели часть декораций: 4 гинекологических кресла, двери от биотуалета, милицейскую мигалку и 2 велосипедных руля.
- Карл! Давайте шутить! Например, дадим Обаме премию? - Но сейчас октябрь, а не первое апреля, Свен! - Но почему вы решили, что День Дурака бывает только раз в году? В году 365 дней и все - для Дураков, просто не все об этом знают... - Вы хотите сделать Обаму дураком??? - Нет!!! Только тех, кто начнут гадать и рассуждать, за что ему дали премию...
Внимание! Акция! Запости 10 раз в блог Медведева фразу "Долой кровавую гэбню - даешь демократические выборы!" и выиграй бесплатную поездку на Лубянку в черной волге с мешком на голове! (как вариант: соседнюю камеру с Ходорковским)
Кудрин заявил, что "Текущий курс доллара не вызывает беспокойства" народ с этой стороны телевизора всё понял: курс начнёт вызывать беспокойство через месяц- у тех кто не успел продать все баксы хотя бы по этой цене...
Был такой щепетильный в вопросах чести, что если приходилось брать взятку, то долго брезговал после этого брать хлеб правой рукой, которая держала конверт. И не менее трёх дней даже держал ложку или вилку в незапятнанной левой руке, да и здоровался ей же, чтобы не осквернить других.
Семейная сцена. После обеда муж расположился на кушетке, а жена в дезабилье сидит у туалета и занимается своей причёской. Дама не заметила, что её груди вывалились из рубашки и упёрлись в зеркало. Вдруг двери их комнаты открываются, и входит лакей с блюдом роскошных персиков. Глянув случайно в зеркало, лакей совсем растерялся, а муж, поднимаясь с кушетки, закричал: "Ты тут зачем?" Лакей, запинаясь, выдавил из себя: "Барин N прислал вам блюдо самых спелых титек..." Муж в бешенстве завопил: "Ах ты мерзавец! Вот я тебя!.." А жена решила мужа успокоить, но и сама была взволнована подарком и всей сценой: "Ах, душечка! Как ты всё принимаешь к сердцу! Конь о четырёх хуях спотыкается".