Повторные анекдоты

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

Однажды пришел Бог к Адаму и Еве и сказал:
- Дети мои! У меня есть для вас 2 подарка!
- Что же это за подарки? - спросили Адам и Ева.
- Первый - это возмлжность писать стоя! - ответил Бог и в ту же секунду
Адам бросился на колени и воскликнул:
- О, Боже! Умоляю подари МНЕ этот подарок!
- Хорошо! - ответил Бог - Теперь ты умеешь писать стоя!
О! Как возрадовался Адам! Он носился по лесам и полям, по лугам и
долинам и везде писал стоя: на деревья и кусты, на тропики и камушки, в
реки и озера...! Кувыркался от счастья как ребенок, смеялся и веселился!
Ева, глядя на безграничную радость Адама, спросла у Бога:
- Боже! А каков же второй подарк?
- Мозги, Ева! Мозги!!!!!

Раннее утро. С глубочайшего бодуна просыпается старый генерал. К нему
подлетает адъютант:
- Ваше превосходительство! Вы вчера в карты гарем выиграли!
- Да на х.. он мне нужен?!!
- Карточный долг - дело чести!
- И где они?
- На плацу.
Выходит на плац, там человек 50 молодых девиц. Генерал:
- Стройся!!! /построились/ Налево!!! Напрво!!! Кругом!!! /повернулись/
Подолы поднять!!!
Подходит к певой голой заднице, целует:
- Всё, что могу...
Ко второй, целует:
- Всё, что могу...

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Возвращаются четыре женщины с курорта в одном купе вагона.
1-я: Приеду домой, всё расскажу мужу!
2-я: Какая глупость!
3-я: Какая смелость!
4-я: Какая ПАМЯТЬ!

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Как возникла речь.

Пещерные люди ухлопали мастодонта, отъелись до икоты и лежат,
переваривают.
1-й блаженно мычит: - Ба-а!
2-й: - Бу-у!
3-й: -Бы-ы!
4-й, мечтательно: - Бабу бы!

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя
помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и
стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

В аптеку входит женщиа. -Дайте мне пожалуйсто радикальное средство от
икоты... Раздаётся звонкая оплеуха????!!!!????!!!-для моей дочери, она
осталась в машине....

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
Галилей ответил уклончиво:
- Идите вы на х...й!