Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Китайская мудрость
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота... и видит, сидит лягушка и молвит: - добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей бессмертный... - а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь... - да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле, должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу! мужик ей, в шоке: - как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя просто порву на две части... а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь - будет как с девкой. ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес домой, положил на постель и начал трахать. трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку. ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...
и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная версия моего клиента...
- Свидетель, ваша фамилия? - Кац. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Город Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
10
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
У поручика Ржевского спрашивают: "Поручик, как вы знакомитесь с девушками?"Он отвечает:"Подхожу и спрашиваю - разрешите Вас трахнуть?""-Поручик, можно же и пощечину схлопотать!!!""-Можно, но ведь можно и трахнуть!!!!"
едет мужик на верблюде по пустыне. довольно долго, надо сказать. верблюд спотыкается, на последнем издыхании вообщем-идет кое-как. вдруг мужик видит оазис и вывеска на двух пальмах-"ремонт верблюдов". там амбал здоровый с 2-мя кирпичами стоит в яме. мужик спрашивает:"слышь, брателла, как мне верблюда починить?" тот орет:"на яму!!!" мужик ставит верблюда на яму, а амбал в яме кирпичами как треснет по яйцам верблюду! верблюд приобретает скорость звука и исчезает за ближайшим барханом. мужик, моргнув, спрашивает:"и как мне теперь его догнать?" амбал кричит:"на яму!!!"
Объявление в газете: Симпотичный и обаятельный парень, материально обеспечен, квартира в центре Москвы, котедж на Рублевке, три машины (Бентли, Ролс, Ферарри), ничего не покупаю, ничего не продаю, ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ПОХВАСТАТЬСЯ!!!
Тбилиси. Середина лета. Жара. Вдоль проспекта Шота Руставели ездит черная ``Волга`` - туда-сюда, туда-сюда. В ней сидит компания местных жителей в дубленках, норковых шапках и мохеровых шарфах. Окна машины плотно закрыты. Часа через полтора один из них не выдерживает: - Слюшай, давай окно откроем, да-а... - Нэт, пуст думают, что у нас кондиционэр.
Грузин поймал русского и повез в заброшенный дом ебать. Привез, завел, в комнату и спрашивает: - Тебя как ебать с вазелином или без? Руский: - С вазелином, с вазелином! Грузин открывает в соседнюю комнату дверь и говорит: - Вазелин, заходи!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.