Новые истории - основной выпуск

Знакомый клянется, что правда…
Странный и непонятный юмор у сотрудников органов, а, вернее, у их
начальников…
Светила моему знакомому очень нехорошая командировка, на месяц, по
обмену, короче, далеко и надолго. Ехать не было никакого желания,
естессно. А у ментов строго, не отмазался вовремя – запихнут к черту на
кулички. Вот и пошел знакомый на поклон к начальнику. Говорит, всю ночь
поводы выдумывал. Однако, представ пред царскими очами, все поводы
куда-то улетучились, наверное, мозгового штурма не выдержали. И посему,
знакомый не нашел ничего лучшего, как ляпнуть: «Ехать в командировку не
могу, особенно, на такой долгий срок. Жена за это время точно налево
сбегает, она у меня ненормальная, 1 день без секса – трахает все, что
шевелится». Ляпнул, и сам припух. Начальник поржал от души, потом тыкву
почесал (видать, у самого такая же дома) и изрек: «Ну, че делать-то,
замену пришлю, иди себе». Окрыленный таким быстрым успехом и
несостоявшейся командировкой знакомый выпархивает из кабинета
начальства. А ехать знакомому предстояло той же ночью, под утро,
практически.
Утром является он на работу, прям с порога получает пенделей за то, что
не уехал в командировку, через 2 минуты звонит на мобильный жена и
визжит: «Тут приперся какой-то лейтенантик с бумагой, подписанной твоим
начальником, и говорит, что пришел тебя заменять!!!»
Знакомый долго убивался: «Почему мне эта фраза сразу странной не
показалась???»

У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только
учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами
подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому
моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами
"представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое
"безотходное производство" )), за исключением одного года, когда
"случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно
дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый
ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа"
подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из
строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в
микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой
учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей
первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные
"прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их,
не разобравшись, поддержала вся линейка.
Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече
11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло
смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка
уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который
намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне
колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча
старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла
"вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с
малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.
А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же
классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...

Этим летом повезли дочь (3.5 г.) к бабушке на лето. Так как дорога
дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает
дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в
следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все
утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки
у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За
нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили
попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение
с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери,
стоячие пассажиры легли.

Середина 90-х. 1 сентября. Мех-мат. 4 курс. 1 пара – лекция по
функциональному анализу. Звонок. Пунктуальный лектор начинает занятие.
Через минуту – робкий стук. Заходит парень. Извиняется, просит
разрешение войти. Садится на задний ряд. Ну, думаем, новенький – на
перерыве познакомимся...
Лектор тем временем напоминает, что мы проходили на 3 курсе: «кольцо,
порожденное полукольцом», «теорема Хана-Банаха», «вероятность – это
измеримая функция, заданная на сигма-алгебре борелевских множеств» и все
такое в том же духе, периодически вставляя фразы «как вы помните», «как
вы знаете»...
Звонок на перерыв. Оборачиваемся к новому пареньку. А он сидит c ТАКИМ
обалдевшим взглядом! Потом тихонечко так, срывающимся голосом,
спрашивает: «ЭТО первый курс?!». Мы – «Не-а – уже четвертый!» Паренек
встает и ме-е-е-дленно молча уходит.
Голос старосты: «Все! Поехала крыша... Сейчас пойдет в деканат забирать
документы!»
P.S. А ведь действительно, его потрясение можно сравнить с состоянием
целомудренной «тургеневской» девушки после первой брачной ночи –
интеллектуальное изнасилование...

А вот мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача:
- Какого цвета ваш стул?
ничтоже сумляшеся посмотрел на то произведение отечественной мебельной
промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...

Мама напомнила тут...
Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."

шеф в пятницу рассказал. В далёких 70-х, на первом курсе военного
училища сидели они как-то вечером в казарме на "взлётке", и смотрели по
телевизору всей ротой "Адъютанта его превосходительства" (был такой
сериал про первых чекистов и Гражданскую войну).
Есть там сцена, в которой актёр Юрий Соломин (главный персонаж -
суперагент красных в белом штабе) стоит перед зеркалом, а пацан, который
играет Юрия, сына убиенного коммунистами некоего полковника Львова
(надёжная крыша) проникновенно спрашивает:
- Павел Сергеевич... Вы - шпион?
Соломин резко оборачивается и с окаменевшим лицом смотрит на мальчика
(тут следует драматическая пауза секунд на 10). Народ затаил дыхание,
ждёт развязки, и тут откуда-то из глубины зрительного зала (сидели на
табуретках прямоугольником 8х15) раздаётся тихий, печальный голос:
- Пиз...ец тебе, Юрочка...
... Ржали так долго и громко, что прибежал дежурный по корпусу.
Думал - драка... )))))

Как-то разбирала письменный стол и нащла тетради моих дочек, закончивших
школу десять лет назад. С ностальгией по прошлому перелистываю их.
Тетрадь по пению за 3, если не ошибаюсь, класс. Открывается страничка.
Накорябано неверной детской ручкой, но старательно. С нежной улыбкой
читаю... Бла-бла-бла УВЕРТЮЛЬ ФУНАЕВСКОГО. После приступа смеха понимаю,
что это УВЕРТЮРА ДУНАЕВСКОГО. Пробегаю глазами дальше. Что-то десять раз
позачеркнуто и наконец выведено- ТАНЕЦ НЕВЫЛУПИВШИХСЯ ПТЕНЦОВ. У меня
глазки вылупившиеся, лихорадочно соображаю, что же это может быть. Вижу
дальше - Чайковский и понимаю что это ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ ЛЕБЕДЕЙ. Ей Богу
не вру. Оригинал бережно хранится в ящике стола. Для потомков.

Знакомая рассказала. Одна её подруга начала встречаться с каким-то
олухом, не то физиком не то математиком, есть такие, которые много
учатся, а на другое ума не хватает)))) Маменькин сынок в общем.
Ну повстречались, дошло у них дело до этого. У парня явно опыта не
хватает, но он строит из себя мачо, но правда очень коряво у него это
получается, а подруга вида не подаёт, а наоборот, невинное личико,
глазками хлоп-хлоп... И в какой-то момент она, чтобы польстить ему
как мужчине, говорит:
- Вааааау! у тебя такой большой!!!...
На что этот "дамский угодник" ей делает взаимный комплимент:
- И у тебя тоже ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!!!

Девочка говорит - "видели бы вы моё лицо в это время!"

Близости между ними так и не случилось...

Из автобиографии кандидата на должность федерального судьи (кстати, уже
являющегося мировым судьей) - дословно: "хоби - чтение книг".

Я работаю на 6 этаже в офисе. Вечером после работы стою на своем этаже у
лифта, чтобы спуститься на 1 этаж и пойти домой. Рядом стоит уборщица
(У1). Через несколько минут подходит лифт, в котором находится другая
уборщица (У2).

Дальше происходит просто очаровательная сценка:

У2 (выходя из кабины лифта и удивленно оглядываясь) Это что, второй?
У1 (только что зашедшая со мной в кабину, выскакивает из нее) Это
второй??? Мне надо на второй!!!
У2 (заходя обратно) Нет, не второй.
У1 (запрыгивая обратно) А какой?
У2 (посмотрев на табло лифта) Шестой.
У1 А-а...

Полминуты едем молча, потом У1 сокрушенно произносит: НИЧЕГО С ЭТИМ
ЛИФТОМ НЕ ПОЙМЕШЬ... ХОДИТ КАК ПОПАЛО!!!

Объявления из канадских русскоязычных и франкоязычных газет :

1. Права - бесправным! (автошкола)

2. Симпатичная женщина 53 лет хотела бы встретить остепенившегося
мужчину со светлой душой.

3. Клуб миллионеров набирает людей, желающих стать миллионерами. Никаких
взносов или инвестиций! Никаких продаж!

4. Возлюбленная - транссексуалка ищет раба - любителя выпить.

5. Поздравляем папу и мужа с днём рождения! Желаем ясных дней, звёздных
ночей, крепкого тыла и светлого будущего!