Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"...съешь копанечки протухшей..." Дядя Педор Отпидарашенный ---------------------------------------- Может поведешь миру- Who is the значит "копанечка"? Иль не нашел больше в мире Слова для рифмы,хуйланечка? Вроде живу я не мало Вроде не путаю дни Но,мля,нигде не встречал еще Я вот такой вот хуйни P.S.Или это снова Ваш,пидорский,жаргон? А,тогда excuse me, Соси дальше,бздрон.
Самая тиражная книга в мире - цитатник Мао Дзэдуна. Она уступает только Библии и Корану. Приведу входящие фдисятку первых: "Если нужно насрать — насрите, если хочется пердеть — пердите! После этого вам станет лучше." "Необходимость срать после еды не означает, что еда — это трата времени." "Не надо читать много книг." Источник: http://ru.wikiquote.org/wiki/Мао_Цзэдун - Викицитатник.
Вы скажете, кто же такой Мао Пездун? Пэздун... Дзэдун, прастите. Как этот дзэдун оказался в одном ряду со священными книгами для половины планеты Кораном и Библией, во имя которых поднимались целые цивилизации?
Это стечение самых удачных для такого рекорда обстоятельств: он теоретик коммунистического долбоебизма и лидер китайцев, чья численность не поддаётся исчислению, ибо они рождаются быстрей чем работает счётная машинка. Его цитатник рекомендаволось носить всем на кармане, и у кого его не было - мог быть арестованным мусорами или отхватить пиздюлей на законных обстоятельствах. Такие рекомендации несколько подняли раскупаемость до уровня мирового рекорда всех времён.
Успокою: после ухода Мао с политической арены его цитатник стал не обязательным и вообще дурным тоном и запах пиздюлями на не менее законных основаниях.
В общем, если хотите повысить раскупаемость своего издания - станьте коммунистическим долболидером китайцев.
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Демократия отличается от других форм правления только лишь уважением к своим гражданам. vre -----------------------------------------------------------------------
Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям - старушка. Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком. Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как и положено порядочным собакам. Как-то выхожу в салон, лежит она на диване. "Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!" - Фрося! - кричу, - а ну кыш...(нен. лекс) Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю - как-то странно лежит, неестественно. Вытянулась. Глаза закрыты. - Фрося, - зову уже тише, - Фроська... Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать лет вместе, член семьи. Мысли - как жене скажу, детям? Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю. И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет - подмигивает мне одним глазом!!
Дяде Федору, Виперу и Святополку посвящается. Хокку Который день великие поэты Друг другу делают жестокие минеты. Никто не может кончить – это грустно.
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать. Мужик: - А нафига? - Мы тебе заплатим. - А на хpена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего pазмеpа. - Лады! Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спер! Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..." Мyжик: - ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!
ситуация у меня пакет из маркета, в котором, в том числе, яйца (куриные) в упаковке поставил пакет на переднее сидение, еду по главной дороге, где три полосы движения, в крайнем ряду вдруг.. со второстепенной вылетает, сцуко, москвич, и сразу, через все полосы, видимо представив себя новой моделью феррари, не притормаживая, перестаивается в мой ряд.. прям передо мной.. когда я за ним наблюдал стало страшно - шел как на таран, шо тот Мересьев я по тормозам... и тут досадная ситуация - упаковка яиц из пакета вылетет на коврик, а из упаковки вылетает яйцо, размазавшись по коврику.. обогнал я этот москвич, еду перед ним 5 км/ч, оцениваю масштаб неприятности москвик плетется за мной, но потом, видимо почуяв шото (заочковав), начинает сматываться настроение у меня было хорошее.. догнал я этот москвик и метнул в него несколько яиц
пы. сы. потом самому стало весело.. ну, для меня то очевидно, что у меня в машине яйца были и такой инцидент произошел.. интересно, что подумал водитель москвика с номерами КХ, видимо, из провинции.. может, он подумал, что все киевские водители теперь возят с собой яйца и с их помощью выражают свои эмоции на дорогах
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.
Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.
В экспертизе же произошло вот что. Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов. Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не было. Делать нечего - пошли к его начальству. Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве встретила делегацию с распростертыми объятиями: - Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите. Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не нравится - я не вправе вмешиваться. - Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут и до отрицательного заключения недалеко. - А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек, на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже вполне прозрачно намекает она.
Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще - думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая энергия погнала техзаказчика сразу к нему.
- Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей - сам подумай!
Берлин. 43 год. Секретное совещание в секретном бункере на глубине 200 метров. Гитлер, слева мюллер, справа борман на стене карта, портреты гитлера. Во время пламенной речи гитлера открывается массивная железная дверь и входит Штирлиц. В руках поднос с апельсинами. Лицо не возмутимо. Проходит мимо собравшихся к сейфу, открывает дверь, забирает необходимые документы, закрывает сейф, кладёт поднос апельсинами и уходит. Охуевший гитлер в непонятках: - Кто это был?! Мать вашу так!!!! Мюллер спокойно: - Штирлиц... Русский разведчик... Гитлер в ещё больших непонятках: Так какого его не схватили?!?! Мюллер так же спокойно: - Он всё равно отмажется, скажет апельсины приносил...
Намедне дамы мои ходили по магазинам и узрели в одном отдел обуви от 45 и выше до 56 размера. Ввиду того что у меня 46-й (и подобрать что нравиться трудно) - поехали посмотреть. По дороге девушки похихикивали типа "Наконец то буду мерять обувь которая мне может быть и большая" Итог покупок сандалики 48 го и туфельки 49-го. Вот теперь думаю - не все китайцы мелкие - видать и крупнячек пошел...
- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал. - Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять. - Что набросали? - Гимн. - Акафист? Или что? - Гимн. Гимн Царствия небесного. Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасен, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр. - Вы что, не узнали? - А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище…
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: "Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же, говорю, не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина". Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала =)
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мери, сделай мне минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? - Черт с ними, соседями, один минетик, Мери - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится... - Нет, нет и нет, сейчас не буду. - Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. - Отстань от меня и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Привезла скорая в больницу больного с ушибом. Такой средний себе ушиб. Когда врач получил выписку о приеме больного, почитал и обалдел. В выписке: "Упал опух умер". Привозили же живого. Пошел разбираться. Разобрались. "Упал. Опухоль умеренная"
Второй день отпуска у моря. Жёны готовят на кухне ужин, а мы с другом ожидаем их за накрытом столом на терассе. На улице тепло - сидим в чём пришли с пляжа - только в шортах. Разговариваем о том как предыдущей ночью всех хорошо покусали комары - особенно меня. Друган говорит: - Не понимаю, как они тебя могли искусать? У тебя везде столько волос - хрен до тела доберёшься. Я в это время чувствую, как на меня садится очередной вампир, хлопаю ладонью по плечу и говорю: - Опять начинается!!! Друган: - Нихрена! Это он ещё с ночи выпутаться не может.
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.
Как и обещал вдогонку про окалину в глазу. Не такой яркий случай, но было. Продолжаю нарушать технику безопасности. Кирпичную стену штробил болгаркой с диском для камня. Ес-но в глаз что-то попало. Как я его не промывал, ничего не помогло. Опять иду сдаваться к окулисту... Но не той старушке в поликлинике, а в глазную больницу. Всё чин чинарём, всякие суперприбочики. Женщина-окулист осматривает мой глазик в микроскоп, спрашивает:"Что-то я ничего не наблюдаю, что искать-то?" Я - "Кирпич!" Нашла, спасла...
История произошла в середине 90х годов. Когда еще крутые иномарки были на перечет. Заправка, очередь за бензином, машин этак с десять, основная масса естественно отечественные, но в ряды жигулей и москвичей забрался мерс, красавчик, черный, с тонированными окнами, в общем ляля. Тут с крутым, почти полицейским разворотом влетает на заправку не менее роскошный джип, и видимо по причине ну оч-чень большой спешки, игнорирует всех впереди стоящих, и становиться аккурат на против мерса, типа "щас заправлюсь и бегом отсюда, из этого гадюшника, а то стоять тут не комильфо". Дальше события разворачиваются просто как в кино: переднее стекло мерса медленно опускается, оттуда высовывается волосатая рука, на ней ( на руке)золота пол кило, в том числе офигенных размеров печатка, владелец руки, видимо тоже особого кайфа от сознания того, что нужно прикасаться руками к этому чуду, печаточкой стучит в оконце джипа, водила отускает стекло, и слышит голос, с заметным южным акцентом: "Слишишь, ты, на бобике, ты чито, нэ видишь, тут люди в очереди стоят" После этого люди легли, а мужик на джипе перебрался в конец очереди.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? ..... Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную? К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие... Коллега выдала фразу по этому поводу: "У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за здоровье шефа..."
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум п$дорам. Я переводчик.
Итак, продолжаем. Все мы в курсе, что парни обращают внимание прежде всего на а). Лицо, б). Грудь, но! - не забываем и про атмосферу-окружение-прикид-позу-выражение этого самого лица. Быть внимательным = разбираться в людях.
Ну, поехали!
Женские фотографии:
1. Кодовое название "Гламур ля Дур".
Одетая в нечто далматинисто-балахонистое, Она держит на коленях радужную мини-болонку и смотрит на вас надменно, морща нос так, будто её собака только что под ним нагадила. Вам сразу вспоминается Дом-2, Ксюша Собчак и прочие прелести Российского ТВ. Разумеется, она не ищет никого для-ради пообщаться, она хочет утереть вам - жалкие неудачники - нос и показать, что новый сапожок от Дольче и Г. круче, чем у подруги-соперницы Наськи.
2. Кодовое название "Деревенский ля Дур".
Часто сидит в солнечных очках перед стойкой бара, всем демонстрируя тот единственный стакан самбукки/мартини, на который ей хватило налички. Разновидность номера первого, но за неимением сладкого папочки, Она одевается в нечто супер-короткое и узкое и окружает себя воспоминаниями о дохлых коровах и леопардах - их шкурами. Каблуки в 10 см, уныло повисшие за ушами кудрюльки, густо замазанное дешёвым макияжем 15-летнее личико.
А ты помнишь об уголовной ответственности за совращение несовершеннолетних? ;]
3. Кодовое название "Девичья краса - длинная коса".
Здесь я ничего плохого не скажу. Это - девушка приличная. На ней почти нет макияжа и аляповатых красок. Она стоит у берёзки/кустов/фонтана, сидит за столиком кафе или на скамейке. Она смотрит на вас спокойно и немного смущается. Идеальный вариант для жены, от которой вы изредка (не наглейте, да! не чаще раза в год) будете бегать налево. Начитанная, интеллектуальная, верная, умеет и любит готовить. Необязательно красивая, но симпатичная так точно.
4. Кодовое название "Экзальтированная Стрекоза".
На травке в позе йога, в готичном платье, перед картиной с кистью в руке, на школьном балу и чмокая в щёчку металлиста - самые разные её фотки могут идти одна за другой. Разные стрижки, прикиды, ситуации. Сегодня она идёт в церковь, а завтра едет с наркоманами на концерт. Чаще всего невесомая и изящная, с мечтательными глазами, порхает туда-сюда. Вы пытаетесь её поймать, и вам кажется, что вот уже почти-почти, и... но нет, она ускользает к другому такому же любителю стрекоз, а вы остаётесь в её прошлом, отчаянно жалея и чувствуя себя неуклюжим идиотом. ;]
5. Кодовое название "Фашистка-феминистка".
Не-а, синьор, тут вам не обломится. Каре. Костюм бизнес-леди. Она либо стоит рядом с собственной (!) машиной, холодно поглядывая на вас, либо целится в упор из базуки, которую вы поначалу не заметили. Она ненавидит мужиков, неудачников, пикаперов и т. д. , в глубине души мечтая о Ретте Батлере и Антонио Бандерасе. Деньги для неё - важная, но не главная мужская черта. А главная - сила воли. Вам нужно быть по меньшей мере королём, чтобы заинтересовать и покорить такую королеву.
6. Кодовое название "Я эльфийка/кошечка/прЫнцесска (или с плюшевой игрушкой на фотке)".
На 90% любительницам таких аватарок вместо фотки меньше 15 лет. А если нет, значит, они просто инфантильны. Неграмотны, делают по 3 ошибки в каждом слове, зато очень романтичны и мечтают о букетах цветов, громкой музыке из открытого окна Его машины и золотом колечке, за которым, конечно, последует марш Мендельсона, а дальше их не интересует. Скучно. Можно попользоваться один, ну максимум два раза, а затем сбежать для расширения горизонтов, и долго ещё слышать их громкие рыдания за спиной.
Ничего, повзрослеют. :)
7. Кодовое название "Вульгарная любовница".
Это та, которая бесит жён и совращает мужей. Ей 23-под 40, она чаще всего искусственно загорелая блонд за компом, с макияжем а ля мама Стифлера и сигаретой в руке. Она смотрит на вас с фотографии так, что вам немедленно хочется проверить, не расстёгнута ли ваша ширинка. Лучше, чтоб вы были помоложе и поеб... гм, пострастнее. Деньги её интересуют мало, но в погоне за молодостью ей здорово пригодится ваше либидо. Любительница вирта. Стервозная.
8. Кодовое название "Курочка Ряба".
Это может быть ваша мама, любимая тётя или её подруги. Обычно они и общаются между собой. Ей 40-55, она улыбается, сидя на скамейке или примеряя красную шляпу. В глубине души она всегда остаётся молодой. Она прекрасный друг с большим запасом позитива, и вы можете поболтать с ней каждый раз, когда кажется, что настроению каюк. Если вы в родстве, будет методично и занудливо интересоваться вашей учёбой/работой/семейными отношениями и планами.
9. Кодовое название "Лолита".
Эмочка. Школьница. Студентка в соблазнительной юбочке и слегка прозрачном блузоне. Иногда - с Чупа-Чупсом. Вы ей не нужны, она ещё молодая, и ей необходимо признание мира. Знать, что она красива, и что это власть. Что она топнет ножкой, и ей дадут всё, чего захочет. Что на неё сворачивают головы, а за неё сворачивают шеи. Рискованная группа! Из-за своего самомнения часто вляпываются в уголовно наказуемые неприятности, а заодно могут вляпать и вас. Алярм!
10. Кодовое название "А многим нравятся пышечки..."
Не надо кидаться тапками, дамы! Чтобы похудеть, нужно: а). Меньше жрать, б) Больше бегать и заниматься аэробикой. Тех, у кого действительно гормональные проблемы, - единицы. И они должны лечиться. У врача, а не у холодильника. И нет, эти джинсы на бёдрах не делают вас красивее, потому что на них свисают складки. А те, кому действительно нравятся пышечки - психически не совсем здоровы. Вы хотите жить в раскладе: я толстая - ты псих? Нет? Тогда худейте. Плачьте-не плачьте, а лучше злитесь на себя, и сегодня же, не откладывая на завтра, попрыгайте на паласе!
И последняя группа на сегодня:
11. Кодовое название "Настоящая Женщина".
Да, я таким завидую. Все перечисленные группы тоже таким завидуют, усиленно стараются быть похожими, но... нет. Такой надо родиться.
Её красота в её шарме. Она смотрит на вас с улыбкой Моны Лизы, и вы готовы восхищаться бесконечно, а если попросит, тут же прыгнете с крыши. Она элегантна, женственна, обаятельна, и сидит или стоит как-то так... Вы запомнили как? Запомнили, что на ней было надето? Какого размера была её грудь? Нет.
Потому что настоящая женщина, за которой вы пойдёте в огонь и воду, и будете любить всю жизнь - всегда загадка.
На заре освоения Крайнего Севера приезжали туда на заработки граждане со всех 15 дружественных республик Союза. В одной такой интернациональной бригаде, где работал мой отец, бригадиром был эстонец по фамилии Тиллимилли. Закончилась у ребят тара и он отправляет в Сургут телеграмму: "Шлите тару. Тиллимилли." Пришел ответ: "Тары нет. Трали-вали."
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая превращала воду в вино. Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса богом.
Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер, спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает, - те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному...
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Только что прочитал: ____________________________ 05:14 31/08/2009
МОСКВА, 31 авг - РИА Новости. Шаттл "Дискавери" состыковался с МКС, закончив, таким образом, свой двухнедельный (!) полет, сообщает в понедельник агентство Ассошиэйтед Пресс.
В минувшую субботу (!!!!) шаттл "Дискавери" стартовал с космодрома на мысе Канаверал, штат Флорида. _____________________________
Вот оно - временные провалы и прочие выкрутасы космоса! оригинал - http://www.rian.ru/science/20090831/183048445.html
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
МАЖОР Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. - Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! - Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать? - Замолчи, падла!
Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам, не только добрым и кротким, но и суровым. Ибо то угодно Богу. 1-е послание апостола Павла.
Выдержка из австралиийской газеты "Herald Sun" за 30 августа 2009 года. "Мельбурнская Католическая Церковь использует деньги, полученные при сборе пожертвований на нужды церкви, для выплаты компенсаций жертвам сексуальных домогательств священников. Адвокаты пострадавших разгневаны тем, что верущие не были оповещены о том, что они "платили за грехи Отцов", и призывают Церковь к ответу..."
Вот такой вот развитый капитализм в этой самой Австралии.
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Стали скурпулёзно вдаваться в подробности: через полчаса забыли тему спора, а через час начали мучительно вспоминать - кто они такие и зачем здесь собрались. (Юрий Татаркин)
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Хотел создать папку "Соискатели" для складывания присланных резюме. Опечатался дважды: Один раз получилось "Сискатели", потом "Соскатели". Задумался... похоже ведь на правду
Идет экзамен, преподователь спрашивает у студентов: - "Вопрос на 5: Что здаем?" Все молчат. - "вопрос на 4: Какого цвета учебник?" Опять все молчат. - "Вопрос на 3: Как меня зовут?" Все молчат. Вдруг с задних рядов раздается приглушенный голос: - "ВОТ ВАЛИТ ГАД".
Во времена туманной юности как-то лежала я в больнице на обследовании. Куча анализов, УЗИ и т. д. Один из анализов - нужно было сдать на проверку всю жидкость, что организм производит за сутки. В одной банке. Ну так вот, в моей ТРЕХЛИТРОВОЙ банке было где-то на 2/3 жидкости обычного для этой жидкости цвета. А банку надо было отнести к 8 утра куда-то не помню в какой кабинет в пределах отделения. Я то ли проспала, то ли что-то ещё - не успела, в общем, все баночки унесли в поликлинику рядомстоящую по внутренним коридорам. Я пометалась со своей трехлитровкой, пока мне не выдали на руки направление и одежду и не велели самой через улицу сбегать в поликлинику и сдать банку в лабораторию. Я оделась, банку - в сумку, пошла. Пришла. Всё как обычно: окошечко "кормушкой" в коридор выходящее, в коридоре очереди к каким-то врачам, баночки на бумажках, народ немного стесняясь с независимыми по причине стеснения лицами достает свои баночки, ставит. Фигня. баночки объемом 0,2-0,5 и то неполные!!! И тут я. С красным, но очччень независимым лицом. Достаю свои 3 неполных литра. Ставлю. Ловлю удивленные взгляды округлившихся глаз. Удаляюсь.))
Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная... Профессор: - Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите... Через 2 дня объявляются результаты. Профессор: - Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
Хорошо, когда есть возможность съездить всей семьей в отпуск. Вдвойне хорошо, когда это событие происходит летом, и из раскаленных равнодушным к людским проблемам южным солнцем каменных джунглей города улетаешь в одно из самых прекрасных мест в мире – в Черногорию. Море, горы, пронзительно-звенящий своей неестественной чистотой воздух…
Но туда ещё нужно добраться, и случилось так, что примчались мы в аэропорт часа за два до вылета. Торопились со сборами, и к тому же еще решили перестраховаться, приехать пораньше.
И вот, томимся «в предвкушении чуда». Каким-то недовольно-простуженным голосом объявляют о начале регистрации на ненужный нам рейс. Рядом с нами, уже прикончивший свою кружку пивасика, пытается растерзать каменной твердости сушеную рыбину паренек лет двадцати с причесоном а-ля «встрепанный воробей». Чуть подальше немелкая такая тетка с сороковым размером бюста нервно крутит в руках арбуз килограммов под восемь-десять. Расфуфыренная до мама-не-горюй цыганка целенаправленно чешет в нашу сторону, но тут ее взгляд спотыкается об хищный оскал «воробья», и она резко меняя направление, уходит в небытие.
Дочка связалась по видеочату с подружкой и оживленно крутит по сторонам экраном ноутбука, показывая окружающую обстановку. Мы с женой, зевая, играемся на клочке бумажки в крестики-нолики.
Новая партия. Я ставлю крестик, и с тоской в очередной раз украдкой посматриваю в сторону барчика, откуда «воробей» притащил еще один пивасик. Ему не хватило. И я его понимаю, но у меня выбор – или кружка пивасика в аэропорту, или мартини в самолете, поэтому переключаю внимание на поле боя. В это время жена с каким-то отрешенным видом смотрит на клочок бумажки и неуверенно выводит в клеточке букву «у».
- Дорогая, о чем задумалась? - Да вот, вспоминаю еще раз, всё ли мы с собой взяли, что нужно… - Не беспокойся, радость моя, уж его-то я нигде не забуду, он всегда со мной! – ответил я, и твердой рукой дописал букву «й».
Она, похлопав ресничками, посмотрела на меня, потом на поле боя, и так счастливо засмеялась, и в смехе этом слышалась весенняя капель, когда нехотя уходит зима и наступает долгожданная тёплая пора, и трели соловьёв в тенистой куще лесов, и вся Вселенная замирает на какое-то время, делая нас с ней единственными людьми на всем свете.
- Люблю тебя! – прошептала она, нежно прижавшись к моему плечу и взглянув на меня искрящимися бездонными голубыми глазами…
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими? я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками на самом сложном уровне.
Два мужика разговаривают: - Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! - Почему ты так думаешь? - А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону Америки, а они пробовали бы их сбивать.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
