Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Странно, но банкиры, финансисты и инвесторы всего мира, вроде бы больше всех пострадавшие от кризиса, так и не нашли в себе сил выйти на коллективную демонстрацию протеста....
Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.
На уроке Закона Божьего учительница по ошибке стала преподавать ученикам 3-го класса, вместо Библии для детей, канонические книги Ветхого Завета.... С пострадавшими детьми работают психологи.
Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру.
Разговаривают два еврея: - Слышал, нашего Абрама посадили. Он говорил, что Ющенко - агент ЦРУ! - Так Абрам же в Америке?! - Вот его там и посадили за разглашение государственной тайны.
Да-a... всё течёт, всё меняется. Раньше на вопрос незнакомца на улице: "Девушка, прикурить не найдётся?" Девушка резко шарахалась в сторону и с глазами, полными ужаса, убыстряла шаг. Сейчас же... молча даёт прикурить.
Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам, но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину на танке.
В связи с наводнением Обама объявил в Джорджии чрезвычайное положение. Российский МИД незамедлительно отреагировал нотой протеста, а также рекомендовал Президенту усилить миротворческий контингент на Джорджие-Абхазской границе.
Чтобы убрать Саакашвили из Грузии, никаких переворотов делать не надо, достаточно объяснить американцам, что он мудак. Тогда они поставят другого. И тогда России будет хуже.
- Привет! Купил сегодня ПРОЕКТ Лады 21010. - Ты что? Решил производить автомобили? - Нет, на работу ездить. - Тогда почему "Проект" а не "Автомобиль"? - Ты "Ледниковый период 2" на "Первом" канале смотришь? - Смотрю иногда это Шоу. - Я вот тоже раньше думал что это "ШОУ" или "Конкурс". Но все участники и судьи, называют это действо, не иначе как "ПРОЕКТ". - Ладно пока! Я в ПРОЕКТ Супермаркета, за ПРОЕКТАМИ хлеба, молока и овощей.
По следам рекламы. "NUTS! Теперь с лесными орехами!" ....... "... ! Теперь с луговыми маками!" "... ! Теперь с полевыми шпатами!" "... ! Теперь с морской солью!" "... ! Теперь с горным хрусталем!" "... ! Теперь с речными раками!" "... ! Теперь с воздушной кукурузой!" "... ! Теперь с долинными гейзерами!"
- Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!