Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!
По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза! (с) MoonWolf, 2009
Эксперта-криминалиста спросили: "Почему покушение на Чубайса было неудачным?" На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
В отличие от большинства мировых автогигантов, при зарождении, Автоваз миновал муторный этап гаражной мастерской. Зато его продукция не вылезала из миллионов гаражных мастерских.
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики... С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок из-под алкогольной продукции. Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых бутылки...
- Всего за 1999 долларов мы расскажем Вам, как согласно течению ци правильно расставить мебель и предметы в Вашем доме, офисе, даче... - Слышь ты! А ну феншуй отсюдова!
Объявление в центральной прессе. Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г. Москвы.
- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз нагадил через люк. - А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет. Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно выдолбали....
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
апостол Петр: так проститутки в рай, а шлюхи в ад... бывшая журналистка: как же так? ведь это же проститутки-они торговали своим телом-вы их в рай, а в ад женщин, которым просто хотелось мужского тепла. - не спорь шлюха, скажи еще, что тебя игра в буквы забавляла
Идет урок по математике в 7-м классе. - У кого есть вопросы по теме вычисления объемов? - Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам пивную тару с 0,5 до 0,3 л? - Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться на вашем здоровье. - А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна, можете продолжать урок...
Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души, обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии вытянутых рук обнаружить не удалось.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.