Общий выпуск

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.

Жизнь говно, но мы с лопатой.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых,
толстых женщин!

Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка".

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.

Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Продавцы бывают трех обвесовых категорий:
1. Основная. От 200 до 500 граммов
2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов
3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена
в красную книгу благодарностей)

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
.....
Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание
вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную
сплошную?
К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре
месяца. Досвидания.

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт – без
дверей.

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими?
я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками
на самом сложном уровне.

На конкурсе мокрых маечек, прошедшем в средней школе номер 112 города
Мухосранска, победу одержал директор школы огребшй 7 лет строгого
режима.

Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг
российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его
никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже
никогда использовать не будут.
Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина,
что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то
утечка информации может очень навредить государству. А армию решено
усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что
это лучший танк всех времен и народов!

Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.

Мужик приходит жаловаться администратору магазина. Вы чего народ
обманываете? А что такое. Мля, у вас написано на пачке стирального
порошка, что в ней 100 грамм бесплатно!

Отучился пару семестров в ВУЗ-е и только потом понял, что совершил
ошибку - не моё это. Настоящее призвание, оказывается, - Родину
защищать, причём, не менее одного года.

В дополнение к анекдоту от 27 августа

"Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок...."

А если судить по логотипу Рено, то французы эту компанию создавали на
базе публичного дома...

Дивиденды банка спермы: денежные премии
Дивиденды банка "Денежный": банка спермы

Если вы не семь пядей во лбу, то пора покупать парик.

- Как ты считаешь, черти действительно существуют?
- А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

Восходящие звезды эстрады: Борис Гомисеев и Сергей Жопенкин

Не вся женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.

Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации
экономики в ущерб интересам России.

Новая услуга от ГИБДД: за дополнительную плату вместо гос. номеров вам
выдадут капчу.

Strelok

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
- А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
- Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.

Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.

Реклама: При запоре толстая кишка неподвижна. "Дульколакс" – пусть в
этой стране работает хотя бы толстая кишка.

Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая
превращала воду в вино.
Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как
же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса
богом.

Что такое сверхнаглость? Ебать жену соседа, а самого поставить на атас.

Сидит грустный еврей на коне.
К нему подъезжает веселый.
- Ты чего такой грустный?
- Да, друг повесился (плача).
- Что печалиться, все равно его не вернуть!
- Да, теперь не вернуть (плача).
Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)