Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Игнат Спиридонович Хруев, пенсионер, бывший скотовод-стахановец -Студенты, проводница и прочие
Дед Игнат: Был в Москве ребяты я, был у дочки с зятем, Справил у самого ГУМа для старухи платье. Накупил, едрена тень, всякие подарки И уж думал уезжать я к себе в Хрычанки. Тут на старости-то лет, пьяный зять, поганец! На балетну срамоту пригласил, засранец!
Тьфу ты мать твою ети, с ентой балериной. Бросил прямо как в пизду три рубля с полтинной! Надо-ж, старому хрычу, было согласиться, Что-ж пойду да погляжу, что оне за птица.
Вот пришли в театр мы, музыка играет. Люди разные сидят, что-то ожидают. Рядом сел мужик пузатый и застыл, собака. Хоть бы слово проронил, морда как у хряка!
Ну и я не лыком шит, бисово вы племя! Сало, лук и огурец ложу на колени. Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам погасили. И минут так через пять занавес открыли.
Я сижу, ядрена вошь, и дрожу от страха, В темноте уволокут и штаны с рубахой. Чтоб спокойным быть мене в здании проклятом, Чтоб не сперли ничего громко крою матом!
А на сцене благодать, устлан пол коврами И хуевины горят разными огнями. Вдруг выходит из-за ширм баба молодая, Срам-то господи какой, ну почти нагая! Балерина не спеша поклонилась дважды И на цыпочках прошла с видом очень важным. Повернулась жопой к нам, показала ляжки, И смеяся убежала к мужику в тельняжке Лишь мелькает у нее между ног напиздник. Весь горит он серебром как поповский ризник!
Ну и времечко пришло, прямо наказанье, Стали пизды одевать в божьи одеянья! Вот попутал меня зять, пьяный, не на радость. Прожил очень много лет, и такая гадость!
Балерун, твою ети, харя, улыбается, Нацепил таку одежду, видны хуй да яйца! И сначала-то они вышли показаться, А потом, ебена мать, стали выгибаться. То подпрыгнуть как козлы, то вдруг стануть раком, То выходять на руках вверх задравши сраку!
А народ какой пошел, все глаза таращуть, Как мужик ту балерину за пиздищу тащить! При советских-то властях, здесь тако творится, Гола баба с мужиком, яйца, ягодицы!
Эх! При добрых-то людях, как не стыдно рожам. Тьфу-ты, мать твою ети, прости ты меня боже!
Стыдно будет рассказать бабке Катерине. Чтоб ей черт в пизду залез, этой балерине! Я на деньги не скупой, три рубля не жалко! Но такой бы балерине, по пизде мешалкой.
Огромное облако спирта В космической дали нашли. К расчетам совсем безнадежным Умы астрономов пришли. Не могут людей не растроить Печальные новости ТАСС Огромное облако спирта Увы, улетает от нас. Вот если бы было возможно Его к нам сюда подвезти, То сколько бы счастья землянам Оно бы могло принести.
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.