Повторные анекдоты

Маленькому мальчику родители подарили на день рождения набор "Юный
сантехник"и он спился за две недели.

2 часа ночи. Бар. Из норки вылетает американская мышь и подбегает к
бару. Смотрит-нет кота, рюмку виски и что есть силы в нору. Через минуту
к бару подбегает французская мышь, смотрит-нет кота! Бокал вина и бегом
в нору. Следом украинская мышь, нет кота, горилка, норка. Выбегает
русская мышь, смотрит по сторонам- нет кота! Выпивает рюмку водки. Опять
смотрит-нет кота, вторую рюмку, потом третью и четвертую. Оборачивается-
Ну нет кота! Разнимает мышцы и злобно так: "Ну ничего, мы подождем!"

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

- От меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны вон там.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс беседуют.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут
пристально разглядывать грудь его хозяйки.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Не мерзнешь?

Результаты учебных стрельб: Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров

Кража девственности с взломом.

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
В. И. почесал голову и отвечает:
- Ну, Петька... это сложно объяснить, но я попробую. Давай, снимай штаны
и раком становись.
Ну, Петька снял штаны и нагнулся. В. И. , не долго думая, задрачил свою
елду да и как сунет её Петьке в зад! Петька кряхтит. А В. И. начинает
свои объяснения:
- Вот смотри, Петька: У тебя сейчас х$№ в жопе, и у меня тоже сейчас х$№
в жопе. Но! Есть один нюанс...