Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".
# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.
# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.
# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?
# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете направление своего движения.
# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова обратно!
# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами "врубались".
# Мне очень нужен шрифт "сарказм".
# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.
# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.
# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это, выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я. Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.
# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?
# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза бегать к машине.
# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти очистить твой компьютер от ВСЕГО.
# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь дописать СМС-ку.
# И зачем было учиться писать слитно?
# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего сказать".
# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.
# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон превращает экзамен в нервный кошмар.
# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".
# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что вам хотели сказать?
# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в ряд.
# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня, когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!
# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за другом?
# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.
# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.
# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было-бы интереснее читать.
# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ, и только потом включают воду.
# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно носить всегда.
# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например: "Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"
# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".
# Плохие решения порождают классные истории.
# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий? Спасибо, конечно гляну.
# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?
# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать, представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть проблемой...
# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе больше делать не будешь.
# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.
# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.
# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не приводил никакие изменения.
# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь стирать не буду. Вообще.
# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что проигравших китайцев расстреливают на родине.
# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?
# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.
# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней, о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого "интернет-расследования" накануне.
# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс - мне нравится одна песня из десяти.
# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная скорость для проезжающих педофилов.
# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу велосипедистов.
# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не знать который час.
# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не отвечать, когда мне с них звонят.
# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и не воспользовался этим.
# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.
# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна, каждый может с первого раза.
# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.
# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все едут не превышая скорость ни на метр в час?
# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.
# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед трапезой.
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение. Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит учительница и спрашивает: - Почему ничего не пишеш? - Не знаю, что писать - А где ты был летом - В селе, бычки пас - Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня, все, что на душе у тебя. Это же вольная тема. Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь. Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а вчителя восены.
Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали курить в обычном режиме, остальные воздержадись.
Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120 наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и 203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны. Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!
Cначала ЦРУ искало ядерное оружие в Ираке и таки его нашло-старинную пушку стреляющую ядрами, теперь на борту сухогруза "арктик си", везущего древесину, искали ракеты и таки нашли- в сигнальной ракетнице капитана судна...
- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не права? - Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы права.
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!