Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Американский сенатор Ричард Лугар рассказывал, что побывав в России сразу после распада СССР и побеседовав как с нашими демократами, так и с нашими генералами с удивлением обнаружил, что большинство русских хотят лично попасть в США. И только годы спустя он понял, что те и другие имели в виду разные вещи...
Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ... Теперь осталось только раздать взятки тем, кто будет искоренять коррупцию за месяц. Без "смазки" так быстро не справятся!
Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.
Что-то вымотался в последнее время, на работу прихожу усталый, как собака. На то, чтобы со всеми поздороваться, сил ещё хватает, а на то, чтобы что-то сделать - уже нет.
- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы? Разберитесь и немедленно доложите! - так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше превосходительство! - подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный? - То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране по августам в отпуск уходить....
- Чтобы ребенок больше прыгал я прибил все его игрушки на подвесной потолок. - Ну и как результат? - Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции! - Это коррозия, Василий Иванович! - А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
По следам рекламы: Пошли вдруг слухи, что немецком пиве "Хрюндель" нет ничего смешного!!! И правда есть!!!! В этом пиве уже давно нет ничего немецкого!!! Уже 10 лет делается в России!!!!
Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку. - С возвращением, Вова. - Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы? - Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих? - Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя отказаться. - Это как же? - Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и …засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже. - Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем. - А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы прокачать ситуацию. - А, ну если только для дела, разок... А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится (при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день. Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от своего же пойла и сопьется...
А теперь новости культуры. Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600 страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться “Длинная Палка”. На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые очки. До встречи через неделю.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества - самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения - такая фигня по сравнению с массажёром для ног!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.