Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит: - Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа. Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город. Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей, говорит: - А может у вас тут есть девушки с тремя грудями? Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.
Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.
Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.
Одна блондинка говорит другой: - Мой муж составляет какое-то гомеопатическое дерево. Другая сомневается: - Ты не ошиблась, может быть, гинекологическое?
Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу? А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ, переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы выучить "свой ответ Медведеву".
Диалог в кабинете Зигмунда Фрейда: - Доктор, мне каждую ночь снятся хот-доги. Я сексуальный маньяк? - С кетчупом или с майонезом? - И с кетчупом, и с майонезом. - Нет, вы обычный проглот.
После прочтения бесчисленного кол-ва фэнтезийных произведений и осознания того факта, что от эльфов пахнет травами, - понял что эльфы живут в Амстердаме.
Из новостей: По требованию православных членов партии «Единая Россия» закрыт Центральный парк города Новосибирска. Там обнаружены «Чертово колесо» и «Американские горки».
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
В ответ на включение женского бокса в программу игр олимпиады любители бокса просят включить также мужское синхронное плавание в олимпиаду, по уровню явно превосходящую женский бокс.
МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно получится Украина.
Ющенко звонит Тимошенко: - Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении. Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?
cтоят мать и сын. мама: сегодня у меня грустный день. мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию. сын: а сколько ей лет? мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а почему? мама: потому что они не хотят. сын: ааа склероз!
Астрахань и Брянск заказали у Лебедева логотипы своих городов. Через месяц им приходят по почте логотипы. В Астрахань красная буква "Б", а в Брянск красная буква "А". Все в восторге, всем нравятся логотипы, но только не понимают почему у Астрахани буква Б а у Брянска буква А Оказалось, что Лебедев перепутал конверты с логотипами
- Хомячок долго пыжился перед зеркалом стараясь сделать страшное выражение на морде. У него долго не получалось, а когда получилось, то от увиденного в зеркале он с перепугу пукнул. - Это ты к чему? - Зурабов таки поедет послом в Украину.
-А ты, что скажешь про батискаф? - Про какой ещё батискаф? - Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе? По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром. Твоя версия? - На дно колышек вбил. - И что же он на этом колышке нацарапал? - НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году. - Почему такая точная дата? - спросили влюбленных. - А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?