Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у вас музыка пиздатая!
Жена приезжает из командировки. Заходит в квартиру, обращается к мужу: - Дорогой, а где моя любимая собачка? - Дорогая, она нагадила в мои тапки, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где моя любимая кошечка? - Она нагадила прямо на ковёр, и я её выкинул с балкона. - Дорогой, а где мой любимый попугайчик?? - Дорогая, он нагадил мимо клетки, и я его выкинул с балкона. - Дорогой, я даже боюсь спрашивать, где же моя любимая мама...
Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело машут палочками. Тема разговора соответствующая: - Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуютцца... - Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и распухшие)))
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Хочу быть вождем России. - Ты наверное хочешь спасать Россию от кризисов и террористов? - Нет. Я хочу кататься на батискафе и трахать гимнасток.
Узнал, что "муда" - японское слов, которое означает потери, отходы, то есть любую деятельность, которая потребляет ресурсы, но не создает ценности. Теперь я в полной мере понимаю, кого называют МУДАками.
Бухара. Ссорятся два бая: - Ахмед, ты - осел! - От осла слышу! Мимо проходит русская девочка Настя лет 15: - Дядя, не надо ссориться! Вы ведь родственники!
- Почему Путин боится открытия архивов? - Он бережет чувства Ксюши Собчак. - Это как? - Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.
Однажды Дмитрий Анатольевич Медведев приказал провести военные учения. - Ну, как прошли учения? – спросил Дмитрий Анатольевич по их окончании министра обороны на заседании Совета Министров. - Хорошо, Дмитрий Анатольевич, - наши победили!
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
Новым главным тренером футбольной краснодарской "Кубани", стал Погос Галстян. А если и у него не получится, то придётся назначить Михаила ГалУстяна("Наша Раша").
Российские курорты. 6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку курорта. - Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над ним. Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
- Почему наш плюшевый Медведь боится заезжать в Челябинск? - Уж очень он похож на фрезеровщика Ивана Дулина. А Челябинские мужики и вправду очень суровые.
Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка) позвала Настю (15 лет от роду) в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп. Хозяйка дала Насте чайную ложку, а себе взяла целый половник и начал черпать сироп из кувшина. Сколько Настасья не старалась, но угнаться за тетей не могла. А хозяйка всякий раз, как зачерпнет, восклицает от восторга: – Ох, умираю! В конце концов Настенька швырнула чайную ложку и выхватила у хозяйки половник: – Тетя Зульфия! Будьте человеком – дайте и мне хоть раз умереть!
Мужик у врача. Визит почти заканчивается, врач выписывает какой-то рецепт. Мужик, немножко смущаясь, спрашивает: - А можно спросить вас как врача, анальный секс - это больно? - А вам это зачем? - Да просто так. Врач нахмурился и, молча, добавил к рецепту ещё одно лекарство. Через неделю мужик залетает в кабинет: - Вы за что меня так наказали? Я ведь неделю с унитаза не слазил после ваших таблеток? - А это чтобы вы, дружочек, знали для чего мужику задница дана! - ??? Так я ведь жену свою хотел попробовать в зад выебать. - Так что ж вы, батенька, молчали? Приводите жену, я и ей рецептик випишу.
Прослышал как то Путин, что американский президент не побоялся извиниться перед простым полицейским и задумался крепко над своей репутацией. А потом и говорит: - Я тоже так могу. Приведите сюда кого нибудь из Беслана. Так уж и быть, выслушаю их извинения, если угостят меня пивом.
Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени, присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
Разговаривают школьники. - Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. - Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих. Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж больно хлопотно, да и шума многовато.