Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
О сексе: - в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц. - наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов. вот и думай... где секса больше
Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома - 'никогда не предлагать сохранять пароли'.
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. Данкин.
Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора! - Дура, может задатки лидера?!
Девушка говорит своему бой-френду: - А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме? - А зачем? - Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию. - Ну, это только до того, как она тебя увидит.
Встречаются двое, один жалуется: - Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала: доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены. - И что победило? - Жажда опохмелиться!!!
Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.
На процессе Юкоса прокуроры перешли к чтению Большой Советской энциклопедии. На очереди: Старый и Новый Завет. По всем расчетам этого должно хватит до судейской пенсии. С новым судьей процесс начнется сначала.
Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются: - Ну, как? Хорошая машина? - Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».
Мэр Москвы Юрий Лужков своим указом освободил от должности префекта Северо-западного округа столицы Виктора Козлова, Исполняющим обязанности назначен первый заместитель префекта СЗАО Павел Козлов, отметили в администрации. - А Вас, Козлов, я попрошу оста-а-ться.
Супружеская пара обедает в ресторане. Вдруг муж замечает, что за ширмой притаился директор ресторана, который смотрит на его жену и мечтательно шепчет: - Да… ещё… ещё… - В чём дело?! - Ой, извините. Просто Ваша жена чавкает так же, как моя любовница во время минета…
Сидят две дуры вечером не завалинке, семечки постят-шелухи на степных грудях немерянно..-Ты, эта.. Кольку когда обыхивала?..-Надысь.. - А второго Кольку.. -Тожнадысь..-И скока он теж платил, уж ли опять манетками?-Шо я, дура? -Показывает вниз на мешок семечек.