Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Социологический опрос в России. Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы: а) доживаете б) выживаете с) живете д) наживаетесь
Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.
Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Встреча с прессой после погружения премьер министра Путина В. В. на озере Байкал. Журналист: «Владимир Владимирович, вы совершили такое сложное погружение в батискафе на глубину более полутора километров! Наверно это было очень тяжело и страшно?» Владимир Владимирович: «Да ничуть! А вот водолазам из службы охраны пришлось попотеть!..»
- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
В кабинете следователя. - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты. - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты? - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти. - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения. - В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Вопрос к Андрею Данилко: - Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним? - Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству. - И как вас теперь называть? - Верка-Фанерка!
Стоит мужик на пляже, брюхо под солнце выставил. Подходит малышка и спрашивает: - Дяденька, а Вы беременный? - С чего это ты взяла, девочка? - У Вас живот большой. - Просто это я недавно плотно пообедал. - Значит, Вы можете родить только какашечку?
Приходит Вова к Диме. Говорит: - Готовься. К нам снова Обама едет. - Что, опять будем целовать жопу этому черномазому? - Я и не знал, что ты такой рассист...
Будучи в Африке матриарх Перикл сделал различие между каннибалами и людоедами. "Для меня людоеды - это страшные обжоры, а каннибалы - гурманы-извращенцы. Надо все-таки различать такие вещи. Мне лично приятнее быть съеденным гурманом-извращенцем."
Приходит мужчина на работу с опозданием и в дупель пьяный. Начальник, сурово: - Почему вы пьяны? - П-понимаете, шеф. Недавно я стал подозревать, что к жене ходит любовник. Сегодня утром я спрятался в шкафу и стал ждать. - И?.. - Д-действительно, через полчаса – звонок в дверь. - И?.. - Оказалось, что жена – лесбиянка! - Ну! - Так вы спрашиваете, почему я пьян. В шкафу стояла бутылка водки. Я, пока думал, чё делать, всю её и оприходовал!
- Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги платят? - Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена продуктами на всю зиму.
Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами. Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте", говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!
Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не пущать!
Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа "Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол простудился. Слабенький"!
А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать, предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того, чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...
... ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос... - Так Вы меня любите?.. - Ммыы.. Выыы.. Раскачивая за плечо.. - Вы меня любите?.. - Ккуда.. - Ты меня любишь, идиот? Начинаются пинки под зад.. - Ссильно.. акции подешевелли...( смотря в трусы)-и упали... - Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет? Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу- .. Люоооблю.. Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове- .. Чаровашька ты мой..
Про Путина и батискаф. Тут одно из двух: - Либо российская техника полное дерьмо и батискаф в любой момент мог развалиться. Тогда Вова и вправду герой - не побоялся на таком дерьме в глубину спускаться. - Либо российская техника вполне надежна. Тогда дерьмо ничем не рисковало, а только рисовалось перед телекамерами.
Звонит Путин Медведеву на мобилу: - Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах отдыхаю. - Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь. - Не могу. Кругом журналюги. - С каких это пор ты их стал бояться? - С тех пор, как они думают, что я в батискафе.
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
Медведев спрашивает у Путина: - Нахрена ты в батискаф полез? Тебе что, делать больше нечего? - Ты ни хрена не шаришь. На глубине страшное давление и кислорода мало. Меня там глючит похлеще наркоты. Я там даже стихи пишу покруче чем у Есенина. - Да ты гонишь. - Нет, не гоню. Вот слушай: "Каждый нормальный российский пацан. Лет с шести (или с первого класса). Мечтает дурак поскорей подрасти И слелаться пушечным мясом".