Повторные анекдоты

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Жена спрашивает своего мужа: « А что тебе больше нравится, моё красивое
лицо или моя сексуальная фигура? »
Муж: «Больше всего мне нравится твоё чувсво юмора»

Мент приходит домой под утро-весь в помаде, одежда в беспорядке-трусы
задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:-Где был?!
Он:-В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а
там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь? Тишина.

Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг
сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками
машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и
спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу.
Лисята в слезы, заяц-дальше допивать. История повторяется несколько
дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие
указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется
разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц-ноги в руки и на съебки-лиса за ним. После долгой погони, заяц
проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает
лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы ты, как я заебался, да вот деткам твоим обещал.

Алкин Галкин.

сэр вы подлец я вызываю вас на дуэль какое оружее вы выбераете пистолет
или шпагу шпагу отлично я выбераю пистолет )

Троянскому коню в зубы не посмотрели. А зря!

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником: где они
водятся? Как выглядят? Какие можно брать, а какие нет?

Автобус, активная кондукторша бегает по салону собирая деньги за проезд
и объявляя остановки вдруг замечает бабушку, стоящую на ступенях перед
выходом."Бабушка вы выходите?"- спрашивает кондуктор."Выходят только за
муж"-с сердобольным видом отвечает старуха. Следующая
остановка:."Бабушка вы сыходите?"- спрашивает кондуктор."Сходят только с
ума"- отвечает бабка. Еще одна остановка: Бабушка вы вылазиете?
"Вылазиют при рождении"-отвечает старуха. открывается дверь. Кондуктор
не выдерживает и с криком"С днем рождения бабуля" Выпинывает ногой её из
автобуса