Общий выпуск

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из
того, чего тебе когда-либо хотелось бы, уже никогда не случится, а
большинства из того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер»,
производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%.
Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецессию.

Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

План Путина - в жизнь!

В ходе реализации Плана Путина определено, что он будет состоять из
тринадцати этапов, каждый из которых, в свою очередь, будет иметь от
девяти до одиннадцати подэтапов. Таким образом, завершен первый подэтап
первого этапа Плана Путина – определение количества этапов и подэтапов
Плана.

100 рублей тратятся быстрее и проще, когда они есть.

Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров,
коллекторов и чиновников?

Бабушка отчитывает внучку.
- Ты ходишь в мини-юбке, мужчины подумают что ты хочешь секса.
Внучка: А для чего я одеваю мини-юбку?

Словосочетание "старые клячи" означает, что существуют еще какие-то
молодые клячи.

Беспредел в милиции.
У детектора лжи отбили почки.
За наглость.
• 88.

Увидев скульптуру "Писающий мальчик", мэр Москвы заказал Церетели
"Писающую девочку".

Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем
поколении.

Мужчины всегда ощущают атаку со стороны женщины, когда та использует
в обращении к ним слова «нет» («не») и «стоп» («остановись»).
Единственным исключением является словосочетание «Не останавливайся!»

Боярского задержали ГАИшники. Михаил лихачил на джипе верхом.

Останавливает гбдедешник машину. Из кабины вываливается в драбодан
пьяный водитель.
- Твою мать! Как ты сел в таком состоянии за руль?!
- Ик... Товарищи помогли.

Введен новый налог на зло всем.

- Сколько времени ты проводишь в Интернете?
- Сколько времени? Не понял вопроса...
- Хм... Ты из Сети вообще выходишь?
- Выхожу из Cети? Куда выхожу???
Ладно... Попробуем по другому...
- Wake up Neo. Тне Matrix has you

Если женщина отвергает мужчину или, наоборот, идет за него замуж - в
обоих случаях это обозначается словом ЗАБРАКОВАТЬ.
mishel

Тема диссертации: «Шестикрылый Семихуй как вершина русского фольклора».

Импотенция – это попытка Природы сказать: «Не бывает глубоких
чувств».

Девственность может быть вылечена.

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

Принтер подумал и распечатал белый лист. Принтер был блондином.

Брак – это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.

Умер Горбачев и попал на тот свет.
Святой Петр:
- Михаил, ты развалил великую страну и пойдешь за это в ад. Какой ад ты
предпочитаешь: христианский, исламский, или, быть может, еврейский?
Горбатый:
- Нельзя мне туда! Я же генсек Компартии!
- Ладно, ты пойдешь в ад для коммунистов.
- А что это?
- Ты будешь слушать вступительную речь Брежнего на XXVI съезде ВЕЧНО!
БУРНЫЕ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!

Ваше Свидетельство о Рождении – это письмо-извинение от фабрики,
производящей презервативы.

- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и
работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и
даже шизофрения у тебя вялотекущая.

Тема диссертации: «Гитлер Бенладович Березовский как вершина российской
политкорректности».

- Сможет ли Россия дотянуться до Марса?
- Сможет - эти шоколадки ну совсем подешевели...

А теперь группа «Ленинград» исполнит песню: «Вдоль по Пи…»

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"