Общий выпуск

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего
институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в
воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в
понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это
сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

Реклама ЛГУ:

У нас учатся на президентов.

Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.

Вопрос:
- Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может
равняться сумме самой покупки?

Остановим "утечку мозгов" на запад! Пусть лучше спиваются у нас...

Почему-то высокопоставленные лица страны быстро превращаются в морды.

Чем больше любишь людей, тем крепче они сядут тебе на шею...

Увидев руки фрезеровщика Михайлова, якудза смотрели на него с уважением,
а некоторые и со страхом...

Чтобы поймать в лесу белочку, надо взять... водочки.

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли,
а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

многоуважаемое армянское радио! может ли быть закон выше человека?
армянское радио с удовольствием отвечает! может, если этот закон
например закон всемирного тяготения!

Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от
аплодисментов.

Понравилась фразочка:
- Мало того, что я тебе, гаду, на ногу наступил, так ты, сволочь, еще и
чай на меня проливаешь!?

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...

Опечатка в журнале "Newsweek": в этом году первую премию разделили
фоторепортажи
"Алина Кабаева с голым торсом" и "Владимир Путин в упрежнении с лентой".

летнее предложение от мясо комбината! если вас замучала жара, комары,
если вам хочется отдыха, приезжайте к нам, наши холодильники к вашим
услугам!

История – это россказни очевидцев о цвете кошки в темной комнате.

Саакашвили звонит Бушу:
- Русские танки двигаются к столите Джорджии Тбилиси!
- Надо знать географию: столица Джорджии - Атланта!

Визит Обамы в Африку признан успешным: его там не съели и не заразили
СПИДом. А ведь могли!

Обама: Россия может стать поставщиком газа для Nabucco
Медведев с улыбкой: но не станет...

Быку повезло: У коровы четыре ножки и сисек гораздо больше.

Я не из горла бухаю, а Ельцина цитирую.

Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.

Колобок - это жертва рекламы эпиляции, а жертвой рекламы ращения волос
стал Коля Валуев.

Урок в школе. Учительница просит придумать синоним к слову Волга
Телеком.

Машенькa:

- Интернет провайдер!

Учительница:

- Cадись, Маша, два!

Встает Вовочка:

- Гавно!!!

Учительница:

- Молодец, Вовочка! Садись. Пять!

Увидел женщину и думаешь, - Какая "Ж" (*)! А какие "С" (*)!
Потом ловишь себя на мысли, - Нет, какая все-таки "К" (*) !
(*) "Ж" - жопа, "С" - сиськи, "К" - красотка
Так и получается нехитрая формула красоты: "Ж" + "С" = "К"
А еще говорят "любовь", "любовь"...

Сомневаться или не сомневаться, вот в чём вопрос. А может быть и нет.

Вопрос к знатокам: Как стать президентом(шей).
Ответ: Для начала надо закончить ЛГУ.

Всероссийская Ассоциация Лошадей России обратилась с письмом в
Государственную Думу Федерального Собрания Российской Федерации.
"Мы, мирные, добрые, красивые и трудолюбивые животные, протестуем против
широкого распространения в мире анекдотов, в которых с нами сравнивают
агрессивную, злобную, ленивую и тупую уродину по имени Ксения!!! Да Вы
присмотритесь повнимательнее: она же никакая не лошадь, она просто
ЗАЛУПА КОНСКАЯ!!!".
Ходят упорные слухи, что и Всероссийская Ассоциация Козлов России
готовит аналогичный документ по поводу известного исполнителя,
именуемого БГ.

Поделился Яша Пушкинзон.

Жилет - лучше для мужчины нет!
Пизда! Лучше для мужчины ДА!

2011 год, Украина выпустила суперпассажирский гипер-турбо-самолет
Запорожец 2012. После того как во время одного из полетов сдуло штат
Калифорнию, Лучшим изобретением 2012 года в Украине был признан де
Ап-чхи! атор двигателя...

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт.
У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

Врач-терапевт - это звучит гордо! Не то, что врач-микропевт...