Повторные анекдоты

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- A,B,C,D,E. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а E - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить..

Выступает Медведев перед Думой:
- Господа депутаты, вам зарплаты хвататет?
- Да, хватает.
- Семьи ваши обеспечены, квартиры-машина-брильянты?
- ДА, все есть..
- Так не пора бы и о народе подумать?
(Голос из зала) да, неплохо бы душ так по двести...

Подходит Вовочка к маме со слезами.
Мама спрашивает:"Что случилось сынок?"
- "Папа шкаф на себя уронил."
- "А чего ты-то плачешь?"
- "Я засмеялся!"

Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Вовочка! Не ебибаб, а бабоёб!(пауза)Тьфу ты! Садись! Ебеница!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет
задания-успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и,
извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На
следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал
задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний.
Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка
наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через
полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина,
иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Семья осматривает новую квартиру: сын -"а тут мы полку заебеним"
отец дает ему пендюля, и показует кулак:"понял?"
сын -"да, она тут нахуй не надо".

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет!

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне
в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Альпинисты лезут в гору, под ними бездна, вдруг один срывается товарищи
сверху - Васек, ты жив?
- дааа
- ничего не сломал?
- нееет
- ну так подымайся!!
- немогу, я еще лечуу..

Мужик приходит к хирургу и говорит:
- Доктор сделайте мне кастрацию
Хирургр отвечает:
- Вы в своем уме?
Мужик:
- Ну пожалуста доктор сделайте мне кастрацию я заплачу
Хирургр отвечает:
- Вы хорошо подумали?
Мужик:
- Да
После операции хирург спрашивает мужика:
- А зачем вы сделали кострацию?
Мужик:
- Ну понимаете доктор я женюсь на еврейке, а у них так положено

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

Не чешите где не чешется.

доктор, по чему все говорят, что у меня жопа как у лошади...?
доктор посмотрел и дает какую-то бумажку
- ой, доктор это лекарство, да?
- нет, это разрешение срать на улице.

y BXODA B TOKAPHblu TEXHuKyM ODuH VOPROS-Tbl yBEPEH,CblHOK???