Повторные анекдоты

Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут
же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел
ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед:
- Конечно!
Сатана:
- И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка:
- Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что
ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!

Останавливает гаишник "Мерседес", оттуда выходит амбал "два на два".
Амбал - гаишнику:
- Кто свистел?
- Я!
Забирает у мента свисток и говорит:
- Засовывай себе в задницу!
Тот испугался, засунул. Только амбал уехал, мент по рации на следующий
пост:
- Коля, прием! Там "Мерседес" мимо тебя сейчас ехать будет, на свистки
не реагирует, тормозить только жезлом, только жезлом!!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Если за вами гонится толпа скинхедов, бегите к ментам!.. Вместе убегать веселее!

Пасха. Брежнев идёт по кремлю, навстречу ему Громыко:
- Леонид Ильич! Христос воскрес!!!
- Спасибо..
Встречает Косыгина:
- Леонид Ильич! Христос воскрес!!!!!!
- Спасибо, но Громыко первый доложил!

Советские года. Безымяный колхоз. Собрание с целью найти подходящее
название.
Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения?
- Путь Ильича!
Председатель:
- Есть уже. Другое.
- Заветы Ильича!
Председатель:
- Тоже есть, дальше.
Вдруг из задних рядов поднимается местный алкаш:
- Лопе де Вега.
Председатель:
- Оригинально, свежо, ново! Но почему Лопе де Вега?!
- Потому что уж больно похоже на "ёб твою мать!"

Оно было настолько стеснительное, что с детства стеснялось посмотреть
мальчик оно или девочка.

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

Студент - двойшник на экзамене уговорил прфессора что сам будет задавать
вопросы и если тот ответит то студент будет выгнан с ВУЗа на всегда, но
в обратном случае - получит 5-ку Студент
- что законно но не логично?
Прфессор
- не знаю Студент
- что не законно но логично?
Прфессор
- не знаю Студент
- что не законно и не логично?
Прфессор
- не знаю Студент получив пятёрку обьясняет профессору ответы 1 -Вам,
прфессор,80 лет и у Вас 18 летняя жена-это законно но не логично!
2 -У вашей жены есть любовник-это не законно но логично 3 -А то что Вы
только что любовнику своей жены написали 5-ку - ЭТО НЕ ЗАКОННО И НЕ
ЛОГИЧНО :-)!!!
ФАИК

Мужчина спрашивает "Можно мне жениться в 50 с небольшим","Можно, но
лучше в 20, но с большим"

Петербуржец жене на загородной прогулке:
- Как-то мне не по себе...
- ???
- Не вижу, чем дышу!!!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

B русской военной академии идёт лекция по теме "Потенциальные
стратегические проблемы войны". В конце лекции генерал - докладчик, дал
время на вопросы.
Oдин из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет
вовлечена?"
Генерал отвечает положительно.
Офицер: "а кто будет нашим врагом?"
Генерал: "по всем признакам это будет китай"
Слушатели в зале поражены.
Офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"
Генерал: "Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество
а качество. Вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против
50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
Офицер, после лёгкого раздумья: "А у нас есть достаточно евреев?"

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной
и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака!..

сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову
доит, сено косит, в доме ремонт делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит, милиция у нас живет. а на
днях попросила корову подоить, а он " Ебал я в рот, бабушка вашу
корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики
не поразрывал

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай
наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

ХОХЛУ ДАЛИ БОЛЬШОЙ КУСОК САЛА!!! ОН БЕРЕТ ЕГО И ПЫТАЕТЬСЯ ЗАСУНУТЬ ВСЕ В
РОТ!!!
КАЗАХИ СПРАШИВАЮТ, С БОЛЬШИМ УДИВЛЕНИЕМ, :
- МОЖЕТ ВАМ ПОРЕЗАТЬ?))) НА ЧТО ХОХОЛ ИМ ОТВЕЧАЕТ:
- ДА, РЕЖТЕ ЗДЕСЬ И ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ВСЕ ПРОЛЕЗЛО

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

КОЛОБОК ВЫХОДИТ ИЗ ВАННЫ И ГОВОРИТ:
- ОТ БЛИН ЗАБЫЛ ГОЛОВУ ПОМЫТЬ!!!