Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!) Итак, комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости. Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул, побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из этого ЁБАНОГО комсомола!"
Возвращалась как-то вечером из Подмосковья домой уставшая и невыспавшаяся. Добралась до Выхино, понимаю, что ножки уже подкашиваются, маяться на метро мне как-то не улыбается, пошла ловить частника. Остановился дедушка на "Волге", на вид лет 60-ти, крепенький такой, весёленький. Думаю ещё: "Сейчас посплю по дороге". И тут мы выезжаем на МКАД... Он как даст 180 на своей "Волге"! Сижу и думаю, сплю я уже или ещё не сплю. Оказалось, у него мотор "Крайслер", самому 70 лет, мастер спорта, гонщик. Приколист, видимо, знатный. Особое удовольствие доставили удивлённые обладатели крутых иномарок, воображающих себя "шумахерами". Ну никак они такой наглости от "Волги" ожидать не могли. После пятисекундного замешательства пытаются всё расставить на свои места - обгоняют. Но не надолго: скоростные возможности-то у них больше, да мастерства не хватает :) Спасибо тому милому человеку за хорошее настроение :)
Сыну 13 лет. Ругаю: - Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?! После паузы и тяжелого вздоха отвечает: - Совесть есть. У меня память плохая.
Когда я училась на втором курсе, был у нас такой предмет – логика. Женский факультет, строжайший преподаватель – все сводилось к тому, что количество пересдач доходило до десятка. Преподавателя отлично характеризовала система сдачи зачета: тест, первыми вопросами в котором стояли ФИО его самого и полное название предмета. Ошибившийся в одном из этих вопросов на пересдачу отправлялся автоматом. Звали преподавателя Карпович Валентин Никонович, так что перепутать фамилию и отчество было вполне возможно. Зачет я сдала со второго раза, что в рамках общей картины было весьма неплохим результатом. Довольная стою в числе нескольких счастливчиков с зачеткой у преподавательского стола. Передо мной стоит колоритнейшая блондинка Вика с пятым размером бюста и огромным начесом на голове. Дожидается своей очереди, протягивает Карповичу зачетку. Он ее берет, открывает и на стол перед ним падают две пятисотенные бумажки, которые Вика заначила, чтобы не потерять. Немая сцена – преподаватель несколько заинтригованно смотрит на блондинку, она в свою очередь последовательно примеряет на лицо все цвета радуги. Первое, что она смогла выдавить из себя – слабое блеяние «эээ…. Это не вам!» «Мда? А жаль» - философски заметил преподаватель. Однако зачет поставил.
Было это больше 10 лет тому назад. Возвращались из Финляндии поездом. Садились не в Хельсинки, а в Лахти, когда зашли в купе - там уже сидела дама лет за 40 с собакой - коккер-спаниелем в дорожной корзинке-перевозке. Собака оказалась спокойная, смирная, большую часть дороги спала. Разговорились - попутчица оказалась заводчицей, они с мужем разводили этих самых коккеров на продажу. А в Финляндию ездила вязать свою спаниельку - к какому-то суперэлитному кобелю. Сейчас, думаю, с суперэлитными кобелями и в России все путем, но история происходила году этак в 96-97, тогда с этим, видимо, было сложнее. Дама поездкой осталась довольна, в красках нам живописала прелести процесса и контрольных дополнительных вязок. В общем, и она, и собака ехали домой с чувством выполненного долга. Утром рано поезд пришел в Москву. Зима, сумеречно, холодно. Невыспавшийся поездной народ высыпал на перрон, вышла и наша попутчица с собакой. Ее должен был встретить муж, но у вагона его не было. Мы остановились с ней попрощаться - и тут громовый голос: "Ну, как потрахались?!" Обернулись все вокруг. Метрах в десяти ее муж, здоровенный мужик в дубленке нараспашку, - не мог утерпеть, и на весь перрон поинтересовался результатом...
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо. - Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...." - Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
Возраста женщины. 15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился... 18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы... 21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно... 25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно... 30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин. 15 лет: кто бы дал 18 лет: дал бы кто 21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто! 30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
Есть у меня брат – Серега. Брат двоюродный, но он мне, даже, ближе чем родной, потому что, еще и друг. А родных братьев, у меня, просто – нет. Очень жаль, что разнесла нас жизнь на две тыщи километров – он - на севере бывшего Союза, я – на юге. И граница между нами возникла, неожиданно. Я не могу поехать – навестить брата – отпуск маленький (работаю в частной фирме). А Сергей не может ко мне приехать, так как знает «Секреты государственной важности» - служил в войсках МВД, специалистом правительственной связи. А «секреты»…, кому они сейчас, на хрен, нужны… Все равно, велено «не пущать». Жаль… Рассказчик Серега, знатный. Одна из историй… Служил вместе с Сергеем его коллега и друг Иван. Такой же связист, причем, тоже, очень высокой квалификации. Отправляют, как-то двух старших прапорщиков (Сергея и Ивана) в командировку. Надо проверить работу соответствующего оборудования – «местные» связисты не справляются, да и «Допуск» для этой работы нужен – только «Высшей категории». Справились, наладили по «полной программе». Пришли в «Гарнизонную гостиницу». Перекусили, собрались отдохнуть. Хрен там, не получится… До них, в этом же номере, поселились еще трое бойцов – два прапорщика и капитан. Военные азартно играли «по маленькой» в карты, не обращая никакого внимания на вежливые замечания: «Ребята, дайте отдохнуть…» Причем, в суровом взгляде капитана четко читалось: «Кто это смеет делать замечания старшему по званию??? ». Конфликтовать не хотелось. Ладно, говорит Иван. Сейчас разберемся. Здесь следует оговориться – вся внешность Ивана показывала – средний человек, со средними способности. Типичный житель севера России, без особых талантов. Мужики, говорит, можно я с вами в картишки с играю. Ответ положительный… «Картежники» уже представили, как сейчас этот «прапор» без штанов останется. Втроем, против одного… Они же, почти «профи»... Иван аккуратно сдал карты. Не «как в кино», «веером». Просто сдал. Так как играли, действительно, «по маленькой», игра затянулась… Минут на двадцать. Через двадцать минут, оба прапорщика, во главе с капитаном сидели с пунцовыми лицами и недоумением в глазах. Как это получилось, что за столь короткое время, они трое, «профи», почти, остались без копейки. Все деньги перекочевали к этому…Как это получилось? Когда, прошло еще несколько минут, проигравшие, наконец, пришли в «адекватное состояние». Капитан взял в себя в руки и задал вопрос: «Слушай, прапорщик, ты, что в цирке, фокусником подрабатываешь? » Иван снисходительно улыбнулся и рассказал маленькую житейскую историю. Как говорили раньше, Иван – потомственный военный. Отец его, ныне пенсионер, больших чинов не заслужил. Так же, служил в войсках МВД, только «контролером» в «зоне» (раньше говорили «надзирателем»). Мужик он совестливый, поэтому «зэки» относились с уважением. И, часто приходящего пацана (Ваню), тоже, не обижали. Как-то, решили научить малого играть в карты. Ваня еще в детстве был смышленым и обладал неординарными способностями… Научили, да так, что далеко не каждый шулер мог повторить его «финты». Слава Богу, Иван не сделал «свои таланты» основной работой. Так, иногда друзей развлечь… В общем, вернул он выигранное… Отдыхать больше не мешали…
Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей: - Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на сифилис. Она медленно находит бумажку и говорит: - Результат положительный! У парня галаза на лоб полезли. - Как положительный?!? - Так здоров ты, а значит и результат положительный!
Как Нижегородский университет перестал ездить на картошку... В последний раз это было так. Поселили студентов на картошке в каком-то бараке, и первый день наши студиозусы отметили КАК ПОЛАГАЕТСЯ. Ни о какой картошке, а тем паче капусте, моркови и т. д. не могло быть и речи. На дверь посредством клея "момент" было посажено объявление "В связи с революционной ситуацией в Гондурасе работа отменяется". То же произошло и на второй день... и на третий... Только листы наклеивались один на один... На двадцать третий день приехал ректор. Кажется, им тогда был покойный Хохлов(Царствие ему Небесное). Пред ясны очи руководителя ВУЗа предстала картина. На дверях навроде папье-маше висит толстый-толстый слой дисклеймеров о невозможности проведения рабочего процесса ввиду революции в Гондурасе. На кроватях "спят вповалку бойцы, не видя снов". Над кроватями висят нарисованные на тех же листах имена возлежащих на них субъектов - "Ленин", "Троцкий", "Каменев", "Зиновьев", "Клара Цеткин" и т. д. Вдоволь наглядевшись на "Бланка", "Бронштейна", "Розенфельда" и других деятелей русской революции, ректор принял единственно верное в данной ситуации решение - более на картошку студентов не посылать.
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?
для начала: я - женщина. Сижу как-то в машине, жду подругу, опустила стекло, курю. Мимо меня проходят три алкаша - грязные, шатающиеся, какого-то непонятно-пропитого цвета, с утра вмазали уже. Миновав машину, один из них с возмущением, даже с надрывом произносит: вот чего я терпеть не могу - так это курящих женщин!!!
Одна сотрудница рассказала сёдня прикол. Её муж любит читать историческую литературу. И вот недавно он наткнулся в магазине на книгу с названием "На пути Батыя". Заинтересовавшись названием, книгу он купил. Принёс домой. Жена его посмотрела на картинку на обложке и удивилась - там был изображён мужчина, держащий в одной руке меч, а в другой... бензопилу, что ли. Они давай читать аннотацию, а там примерно такой текст: "Велики были завоевания хана Батыя. Ничто не могло бы его остановить в стремлении покорить всю Русь... если бы не заброшенный в далёкое прошлое русский спецназовец Саша". А собственно в книге на молодёжном сленге повествовалось о том, что древнерусские крестьяне никак не справились бы с осадой и поджогами, если бы не бравый Саша с огнетушителем наперевес.
Сидим с дочерью девяти лет смотрим фильм "Хроники нарнии", первую часть. В начале фильма, в момент когда дети спрятавшись в шкаф вылезли в Нарнии и идут по этой самой Нарнии, дочь спрашивает: пап, это и есть хроники?... Объяснить кто такие и что такое хроники смог только минут через 15...
Отступление: А 20-тый маршрут проезжает (не останавливается) мимо поликлиники для взрослых, а конечная у него кладбище "Рожки".
... Заходит в автобус бабушка лет 80 и спрашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до поликлиники? Водитель отвечает: - Ничем не могу помочь. Только до кладбища.
Вчера было. Перегоняли борт (ЯК-40) с авиаремонтного завода. Я (2-й пилот, хочу в отпуск) на эшелоне пошёл по надобности в хвост. Командир (добрейшей души человек, в отпуск меня не пускает) получил в это время команду сменить высоту на более низкую, километра на три снижение. Выполнил команду (очень резко). Вы когда-нибудь какали себе на спину? Хорошо хоть у инженера (только что из отпуска, уже трезвый, женат) рубашка была. Ну его на хрен ентот отпуск. Хорошо на Земле. Пассажиры, мы вас любим.
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Дмитрий Медведев предложил "... помочь Афганистану обрести целостность, чтобы построить современную политическую структуру". На будущих выборах в парламент Афганистана прогнозируется оглушительная победа партии "Единая Россия".
Объявление. С целью экономии государственных средств, МВД набирает на службу в милиции безмозглых отморозков с хватательно-ударным рефлексом, успокающиващихся только при виде купюр. Обучение больше проводиться не будет в связи с неизменностью результата.
В дождь все женщины делятся на мокрых куриц и хитрых куриц с зонтами. ----------------------------------------------------------------------- Неправда! Ещё есть сверххитрые кобры с капюшонами!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Захотелось ознакомить всех желающих с двумя притчами об Учителе. Сочинил их году примерно в 1987 мой знакомый, Фёдор Сухов. Привожу так, как запомнил, с некоторыми изменениями.
Притча первая.
"Учитель вскапывал свой огород, когда к нему прибежал его Любимый Ученик. Он был страшно взволнован. "О Учитель! - закричал он, - Эти мерзавцы опять тащат в парламент жуликов и проходимцев! Скажи, что нам сделать, чтобы туда были избраны достойные люди?" Учитель помолчал, а потом сказал ученику:" Видишь эту коровью лепешку? Слепи из нее четыре фигурки". Ученик поморщился, но выполнил просьбу. Учитель поддел две фигурки лопатой, и посадил их Ученику на загривок. Ученик снова поморщился, но стерпел и это. "А теперь скажи мне", - молвил Учитель, - если я заменю эти две на две другие - тебе будет легче?"
(Примечание: в оригинале была привязка к конкретным историческим событиям - вместо парламента была XIX партконференция)
Притча вторая (несколько противоречит первой, но тут уж ничего не поделаешь, как запомнил - так и пишу):
"Однажды к Учителю пришли Четверо, и попросили принять их. Учитель встретил пришедших вольготно развалившись на мягкой перине, в компании с юной Ученицей. "Кто вы?"-спросил пришедших Учитель. "Мы аскеты!" - ответили Четверо. "Мы умерщвляем свою плоть и возвышаем свой дух. Мы едим только саму простую пищу, постимся раз в месяц, и ежедневно по 4 часа доводим себя до изнеможения всевозможными упражнениями. Мы аскеты!" "Вы лжецы!" - ответил им Учитель; - "Этим вы не умерщвляете, а укрепляете свою плоть. Взгляните на меня. Я жру как свинья, сплю с полуночи до полудня, каждый день напиваюсь в хлам и предаюсь всяческим непотребным излишествам. В результате, моя плоть выглядит изнутри как гнилой пень. Настоящий аскет - это я!!"
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...
«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях… До недавнего времени практика цигун считалась секретной»
Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно. Медсанчасть. В медсанчасти – фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх белого халата.
Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб (начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы, наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей красногалстучной дружины. При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг. Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч, руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику - фиг... - А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче, резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче! Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче! Резче - не слышу ваших носиков…" Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе 12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо, если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной, синяком или со шмыгающим носом. Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик" или "накачивать велосипедик". Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг дверь отворилась и... Впрочем, по порядку. В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят хорошо, вожатые тоже хорошие…". Но эта замечательная идея покинула его после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой. Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь. Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: - Наталья Викторовна, ой, что это с Серёжей? Скажу только то, что на следующее утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда - аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей просветлённой бабушки: - Зинаида Ильинична, матросик или насосик?
Дело произошло примерно год назад, когда я задумал завести себе рыбок в большом аквариуме. Решил я "вырастить" себе бонсай в аквариуме, для чего мне нужен был пенек утопленного давно деревца. Мысль пришла под вечер, а у русских так бывает, раз мысль пришла, нужно немедленно ее воплотить в жизнь. Вооружившись фонариком, пошел я на близ лежащий водоем, в поисках того самого пенька. Спустя пару часов, пенек был таки найден - грязная, мокрая, средних размеров коряга. До дома тащить сей артефакт было далеко и не очень удобно, она таки тяжелая, поэтому я позвонил товарищу на машине объяснил суть, на что он сказал: - Ну, найдешь в че упаковать, в принципе можно и забрать тебя, Я сейчас из города еду минут 20 у тебя есть - думай. Вопроса была два! Во что упаковать и чем корягу укоротить? Мысли не заставили себя долго ждать. Недалеко от речки живет товарищ, у которого должно быть то, что мне нужно. На телефоне как назло кончились денежки (последний звонок водителю скушал остатки) поэтому наберу с рабочего телефона. И так - апогей. Одиннадцать часов вечера, товарищ готовится ко сну звонок телефона, незнакомый номер. - Тимур, привет, у тебя есть топор и мешки для мусора... В трубке молчание длилось секунд 20, после чего он положил трубку.
Армия. День. Прапорщик:- Сегодня бойцы, будем грузить Алюминтий! Боец:- Извините товарищ прапорщик, не Алюминтий, а алюминий! Прапорщик:- Повторяю, для самых одарённых, Будем грузить Алюминтий. Боец:- Товарищ прапорщик, ну правильно же Алюминий.. Прапорщик:- А кто такой умный тот будит грузить Чугунтий!!!
Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева, Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.
Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии, спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"
В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так, что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но уже был понижен в звании.
На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!" В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано: "Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"
Приезжает Алла Пугачева в Тайгу, Чукчам концерт давать! Ну спела офигенно! Всем понравилось! Она подходит к чукчам и говорит:"Ну вот я вам спела песни свои, давайте деньги! А Чукчи:"у нас денег нету!" Пугачева:" А у кого они есть?" Чукчи: "Видишь возле реки юрта? , в ней шаман сидит, у него возьми! Пошла Пугачева в юрту заходит видит шаман сидит. Подходит и говорит:" давай мне денгьги за концерт!" А шаман ей:" давай я тебя трахну, и денег дам! Пугачева: " Ты че гонишь пресса везде!" Шаман:" тогда в рот возьми!" Пугачева:" нет и все!" Шаман:"Ну хоть подрочи! Я тебе деньги сразу отдам!" Пугачева:"Ладно! Давай! Пугачева сделала свое дело и шаман откинул ей 10000 тысяч баксов! Приезжает Пугачева к себе, все руки в сыпи, красные! Пошла к одному врачу! Он ей:" не знаю!" Пошла к дрцугому! Он ей тоже:" не знаю!" Пошла к третьему! Он ей:" где поймала там и лечи!" Поехала обратно! Приходит к шаману и говорит:" Ты че сука сделал? Мне руки разьедает! Говори как лечить!" Шаман:"дай половину денег которых я тебе дал, скажу!" Дала она ему деньги, и он ей говорит:" взади моей юрты река помой в ней руки и все пройдет!" Пошла Пугачева сидит руки моет! А на другом берегу два наркомана сидят! Один говорит:" Серега смотри Пугачева руки моет!" Другой ему отвечает:" Да ну тебя нахуй, ты как накуришься, то Филлип Киркоров жопу моет! , то Лев Лещенко рот полощет!
Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя "Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю желаемую ссылку, а впридачу следующее:
1. Дешевые авиабилеты от AMARGO! Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.
2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из Челябинска
3. В прошлой жизни Вы были колдуном? уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель реинкарнации
Из интервью с производителем молочной продукции: - Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит пальмовое масло? - Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии - прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы. Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка имеет примесь пальмового масла. - А в сливочном мороженом почему есть эта примесь? - Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.
Летят в самолете, русскии, немец и чукча Летим над германией немец выбрасывает сасиську говорит что у нас этого говна навалом Летим над арменией чукча выбрасывает персик говорит что у нас этого говна навалом Летим над россией руский выкидывает чукчу, чукча говорит эээ ты что делаешь а русский ему отвечает у нас этого говна навалом
Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного террориста.
«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика - это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения, а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи, например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»
Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак: «Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10 раз. Хорошо. « сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика. « современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».
Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в 300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то. Ущипните меня...
Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я не настолько богат... Остался я без кабинки...
Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Капитан самолёта Айр Франс, выполняющего рейс Рио-де-Жанейро - Париж желает Вам прекрасного полёта. Именно за это и будет его первый тост
Рассказала мимолетная знакомая. Решила она как-то устроить свою жизнь - найти себе достойного мужчину, надежного спутника жизни. Сама не дура, качает бабло с трех фирм (автосервис, автомойка, магазин стройматериалов), устроена главбухом в крупной четвертой по жилищному строительству. И мужчина ей нужен под стать, а не вся эта альфонсная шелупонь. Ну и свели её друзья/подруги/приятели с солидным мужиком, правда и возраста тоже солидного - депутатом местной областной думы субъекта российской федерации. Говорят, мужик сам по себе он хороший, несмотря на то, что старый, будет она за ним, как за каменной стеной. И вот на одном из день рождений общих знакомых, после недолгого возлияния алкоголя, приглашает он её к себе в загородный дом. Там парочка выпивает еще, чувства становятся горячее, она идет в ванную, он идет во вторую ванную комнату. Она возвращается первой, ложится в кровать в изумительном нижнем белье, прикупленным накануне по этому поводу и ждет выхода своей судьбы... "Судьба" выходит в белом халате с какой-то черной штукой в руке, на которую дама сначала не обращает никакого внимания, потому что находится в предвкушении секса и дальнейшей беззаботной жизни. Далее следуют поцелуи и ласки, как вдруг он нежно просит её: - Потыкай мне в попу вот этой штукой! Она буквально взорвалась от такого поворота события! Вся дальнейшая беззаботная жизнь пронеслась за секунду перед её глазами, сфокусировавшись последним кадром на дильдо черного цвета. С криком: "Пидарас!", она спешно одевается и сваливает из его дома, и своей неудавшейся беззаботной жизни...
Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию копыт и грив. Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки. Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.