Новые истории - основной выпуск

Русский Гарвард

Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
Гарварде!
Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

Профессиональная деформация, что это?
Это такое явление, когда образ мышления меняется под воздействием
работы. Особенно вредит оно тем, кто работает в неблагоприятных
условиях. Например, юрист, сидя с женой в ресторане, звонит без нужды
знакомому, чтобы обеспечить себе алиби на всякий случай… Человек
переносит “рабочий” стресс на повседневную жизнь. Поэтому-то психологи
советуют менять поле деятельности каждые 6-8 лет.

А теперь, случай из жизни.

Прочитал статью о проф. деф. в газете, стою на остановке, жду тралик.
К слову, занимался я тогда автошинами… Подходит мой друг, он – хирург
(здоровый дядька, 110 кило весу). Нам по пути. Я ему:
- Коля, а знаешь, что такое проф. деформация?
А он:
- Охота тебе голову всякой ерундой забивать?
- Ерундой? Вот, тралик подъезжает, а я, вместо номера, смотрю, какие у
него шины!

… Минутная пауза…

- Знаешь, Вован, у меня – та же фигня! Как худого человека вижу – сердце
радуется, так его легко оперировать… А эти жирные… как я их не люблю…

Напоминаю, сам Коля – не из тощих :-)

Не, один я может бы и не пошёл – Юра уговорил. Давай, говорит, на
утренней зорьке посидим. А в три ночи в двери постучал. Ну, и как тут
откажешь? Только вот место его, коронное, уже занято было. Мужичок
какой-то, явно не из наших – неместный, с двумя удочками пристроился.
- Ну чё, клюет? – угрюмо посмотрев на новоявленного оккупанта,
поинтересовался Юра.
- Да не - мелочь одна, - ответил мужик, поправляя наживку.
- А должно клевать, - ещё раз намекнул Юра, - место-то здесь хорошее, я
всегда здесь сижу. Всё прикормлено.
А мужик попался то ли тупой, то ли намёк проигнорировал, но с места не
снялся.
- Ты это…, прикормил бы хоть что ли, - поняв, что вариант не прошёл,
наставлял Юра, - рыба ищет, где вкуснее. А мы, Андрюха, давай вот
туда пойдём, на моё резервное, для такого случая припасённое.
На резервном клева не было. Ну, видимо, потому что не прикормлено. А у
мужика, вроде, приличный клёв начался. Хоть и расстояние до него
немалое, а всё равно из-за камышей видно было, как резко взметнулось
сначала одно удилище, потом второе, со свистом рассекая воздух.
- Прикормил всё же! – угрюмо наблюдая за своим недвижимым поплавком,
произнёс Юра, - Как есть прикормил!
Из-за камышей раздались плески, и что-то сдавленное про чью-то маму.
- Говорил тебе, место там фартовое, уже не знает, халявщик, куда и рыбу
класть, - злобно сплюнув в воду, продолжал комментировать Юра, - и
откуда они только берутся, оккупанты эти. Припрутся на всё готовенькое,
и спасибо от них не дождёшься.
По водной глади разнеслась тирада из слов, которые не принято
употреблярь при дамах, и мужик, которого из-за камышей было видно только
по плечи, сорвав со своей головы белую фуражку, начал активно ею
размахивать, словно Ленин на броневике. Данное действо ввело нас с Юрой
в лёгкое замешательство.
- Чегой это он, нас зовёт что ли? – опешил я.
- Ага, уловом хочет поделиться, совесть видать заела! – поддержал меня
Юра, - щас пойдем, он нам по ведру отвалит.
Но идти нам не пришлось. Мужик сам, но почему-то злобно матерясь,
ломанулся в нашу сторону.
- Ты это, если чего, говори, что тут клёва нет, а то завтра и сюда не
пробьёмся, - наставлял меня Юрок.
- Вы специально, да?! Специально!? – не добежав до нас ещё метров
двадцать, начал мужик.
- Чего специально? – в один голос с Юрком, не поняли мы.
- Специально прикормить посоветовали? – не снижая скорости, продолжал
мужик, по ходу видимо прикидывая, кому из нас первому головой врезаться
в живот. А может и ногой по яйцам.
- А чем ты недоволен-то? – на всякий случай ощетинившись удилищем,
опешил Юра, - от рыбы отбиться не можешь что ли?
- Какая рыба, какая рыба?! Чайки, блин, утки, лебеди - всё, что плавает
и летает! Они же все сухари замоченные, что я в воду побросал,
растащили. Такой шум там подняли, что даже ту мелочь, что была,
распугали, - упершись шеей в Юрино удилище, затормозил мужик, - на
кепку мне вот насрали! Сами-то, небось, не прикармливаете.
- Как же не прикармливаем?! Завсегда прикармливаем. Только корки у
сухарей, по жизни не тонут, кашей надо подманивать, которая сразу тонет.
- врубившись что к чему, произнёс Юрок. – Во, смотри! – в подтверждение
своих слов он отломал кусок круто сваренной каши и швырнул в воду.
Очумевшая кряква, которая неслась следом за мужиком на бреющем полёте,
сходу рухнула на воду за прикормкой. Но каша погрузилась быстрей. Утка
вынырнула, обвела нас укоризненным взглядом, обижено крякнула и рванула
ввысь. Правду сказать: улететь сразу не улетела, но делая прощальный
круг, из-за вовремя сдёрнутой мужиком белой кепки, прицел видимо
потеряла…

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё
добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы.
Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
- Что?
Он:
- Температура 40 и слабость.
Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с
собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и
спросил: - Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха
врачей. Там всё повторишь и иди.

Про Эльбрус и Эверест... Навеяло вчерашней историей. Несколько лет назад
в одной из Московских поликлиник работал врач, не знаю уж какой
национальности, но звали его Эльбрус Николаевич, хотя в отчестве не
уверен. Так вот, когда понадобилось подписать рецепт на редкое лекарство
больному родственнику, я долго и нудно обтирал стены перед дверями
кабинета, т. к. сами знаете, врачи, заведующие отделениями, обычно не
сидят в кабинетах, а совещаются где-то... Время рабочее, я спешу на свою
работу, нервничаю, кругом сидят больные, все раздраженные... В какой-то
счастливый момент я вижу врача, быстро шагающего к своему кабинету,
бросаюсь ему на встречу и радостно кричу: "Здравствуйте, Эверест
Николаевич!". Его взгляд, брошенный на меня, трудно описать словами. Но
врач вежливо поправляет меня: "Мое имя - Эльбрус". На что я, истомившись
ожиданием, отвечаю: "Да это без разницы". Но рецепт мне все же пописали!
Стыдно и ржачно стало потом, когда вышел на улицу...

Было это в семидесятые годы. Тогда безмерно развелось
писателей-деревенщиков, обильно кормящихся на рассказах о том, как баба
Нюра ходит с ведрами до колодца и обратно.
Разумеется, были и таланты, но число бездарей превалировало. И вот
состоялся съезд Союза писателей РСФСР. Со всех уголков Ресера-фесера
съехались писатели, в основном, пресловутые деревенщики. В фойе был
установлен большой стол, куда оные писатели положили свои книги - бери
любую бесплатно!
Ну, начался съезд с его помпезными речами, похвалами в адрес Леонида
Ильича Брежнева и клеймлением позором мирового империализма. Затем -
перерыв, и писатели рванули к столу... нет, не с книгами, а к другому -
с разными яствами типа бутербродов с севрюжкой и красной икрой. Затем -
вторая часть с концертом мастеров искусств.
После съезда писатели стали расходиться. К столу с бесплатными книгами
так и никто не подошел.

Выпуск новостей по Первому Каналу. Рассказывают о каком-то виде медуз,
рассматривают их под лупой.
Диктор: "Эти ЖЕЛЕзообразные существа..."

Мужской разговор

Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный
перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит
испортят.
Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную
столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают.
Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела
и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой
парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень
короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира
роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка,
короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою
речь… Вы понимаете… Но только в мужской…
Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам –
готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем
пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» -
байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что
мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно
прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг,
мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит:
«Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!»
Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две
сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну,
пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку,
произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» -
на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое».
Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с
чувством выполненного долга движемся на «базу».
Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в
армии не служил?»...
Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами.
Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …

Капитан запаса.

Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем
чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта
случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так
вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать
анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому
его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.

"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в
результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это
наследство и достанется.
Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км
Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км
Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул,
что булава улетела и не прилетела"

Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь
в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не
понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и
считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались
другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк
тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока
не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет
еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор.
Анекдот был таков

"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться.
Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном
заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок
спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с
бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит
на стену булава прилетела..."

валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.

Живем в Израиле. Были в январе в России - у ребенка (4 года) масса
восторженных впечатлений. Недавно предлагаю съездить снова, мол, лето -
там здорово так, то да се...
Он (поражаясь): а что, в России сейчас тоже июнь?!

Курьезы законотворчества: "Заяц, Голубь и Комар" переживают за
заповедники

Депутаты Верховной Рады Украины Иван Заец, Александр Голуб и Николай
Комар инициировали проект Закона Украины "О внесении изменений в Закон
Украины "О природно-заповедном фонде Украины".

Согласно Пояснительной записки к законопроекту, его принятие позволит
усовершенствовать порядок создания территорий и объектов
природно-заповедного фонда и урегулировать вопрос относительно порядка
осуществления природоохранных мероприятий с момента создания учреждения
и объекта ПЗФ; осилить систему государственного контроля в сфере
выполнения требований к режиму территорий и объектов
природно-заповедного фонда и т. п.

Проект Закона должен быть внесен на рассмотрение Верховной Рады Украины
в среду, 24 июня.

Конечно, законопроект с такими "экзотическими" инициаторами имеет
хорошие шансы на принятие.

Стоит отметить, что Главное научно-экспертное управление Верховной Рады
Украины, достаточно основательно готовящее выводы на законопроекты, в
этот раз ограничилось лишь одним замечанием и рекомендовало принять
законопроект за основу, в первом чтении.
Интересно, что фамилия эксперта, анализировавшего данный законопроект –
Рыбачек. Кстати, не является ли такой вывод проявлением "звериной"
коррупции?

А еще интересно, на самом ли деле депутаты Заец, Голуб и Комар,
инициировали данный законопроект, перенимаясь проблемами "флоры и фауны"
из-за любви к ней?
А может это просто прикол?

CLAPRI