Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Больной очень нуждается в уходе врача. И чем скорее уйдет врач, тем лучше
Пошел мужик зимой на охоту. Видит - берлога. Сунул ружьишко и ба-а-а-бах из обоих стволов. Вылезает из берлоги медведь, спокойно так подходит к мужику и говорит: - Мужик, щас какой месяц? - Февраль... - А че ты меня разбудил? Я бы еще спал да спал! Ну да ладно, есть вроде не хочу, спать - тем более, а вот потрахаться бы не помешало... Чувствуешь куда клоню? Давай, снимай штаны... Ушел оскорбленный мужик в деревню, насобирал ружьишек со всей деревни, вернулся к берлоге, сунул арсенал и ба-а-а-........ ба-.... бах. Медведь опять вылезает из берлоги и говорит: "Да-а-а... Опять ты. Ну давай, снимай штаны, проучу тебя как в прошлый раз". Вернулся охотник в деревню. Уже не надо охотничих трофеев - лишь бы обидчику отомстить - собрал рюкзак динамиту и обратно - к берлоге. Зажег фитиль, забросил взрывчатку... БА-А-АХ!!! Из кустов выходит медведь: "Мужик, я вот чей-то в толк не возьму: ты охотник или педераст?"
Шли две сорокалетние подруги мимо ипподрома. Там идут скачки, толпа ревёт, делает ставки. Ну они из любопытства зашли. Поглядеть. Одна из подруг и говорит: - А давай и мы сделаем ставки? - Давай. А на какую лошадь будем ставить? - Ну, незнаю... О!!! У тебя какой размер бюстгальтера? - Третий. - А у меня четвертый. 3+4=7. Ставим на лошадь №7 ! Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под №7"! Забрали выигрыш. Ушли. Дома похвастались мужьям. Мужья встретились и договорились сходить вместе на ближайшие скачки - попытать счастья. Пришли они на ипподром. Скачки идут полным ходом. Один говорит: - Ну что, на какую лошадь будем ставить? - Ну, незнаю... О! Ты за ночь с женой сколько раз любовью занимаешся? - Два! - А я - три! 3+2=5. Ставим на лошадь №5. Поставили. Оканчивается заезд, коментатор объявляет:"Выиграла лошадь под №2"! МОРАЛЬ: " НЕ НАДО ВРАТЬ!!!"
Женщина пришла к сексопатологу:"Доктор, помогите! У меня появились первые признаки гермафродитизма!" - Доктор:"Так-так! И в чем они заключаються?" - У меня между грудей появились волосы! И далее они растут вниз, вниз... И так до самого Х...Я!
Российская глубинка, просёлочная разбитая вдрызг дорога и едет по ней на телеге задрипанный какой-то мужичок неопределённого возраста в каком-то древнем прикиде, весь потухший, жизнь не задалась. навстречу вдруг выезжает "Мерин", тормозит возле него, переднее стекло опускается и оттуда появляется голова Афро-америкоса и спрашивает:" Шпик ю инглиш?" Мужик отвечает:"Йес ай ду!" Трогает телегу и отъехав говорит уже сам себе: "А х.. и толку!?"
Корова стоит в стойле, по колено в навозе, некормленная, злая- презлая. Надоела ей такая жизнь, решила она уйти из колхоза к фермеру: там перспектива- корм, уход, стойло тёплое. И она пошла... Идёт по дороге, видит в грязи свинья валяется. Корова ей и говорит: - Привет свинья! Вот ты лежишь в грязи, некормленная, не ухоженная, тощая и грязная как свинья! И не надоела тебе такая жизнь в колхозе? Я решила уйти к фермеру. Там перспектива- корма, уход, стойло тёплое! Пойдёшь со мной? И свинья согласилась... Идут корова и свинья вместе по дороге и видят на встречу им бежит собака Шарик. Ну корова со свиньёй и говорят: - Привет Шарик. Вот ты бегаешь по колхозу, работы у тебя нет, охранять тебе нечего - уже всё растащили, да и не кормит тебя никто. В общем никаких перспектив... Вот мы решили уйти к фермеру. Там и корма и уход и стойло тёплое. А тебе Шарик будку новую дадут! Пойдём с нами! - Нет! Не пойду! : говорит Шарик . - У меня перспектива появилась. Я сегодня слышал разговор председателя колхоза и главного зоотехника. Председатель сказал, что если у нас дела и дальше так пойдут, то мы все у Шарика х...й сосать будем!!!
В семье как одна невестка стирает, всегда солнечно, другая стирает - дождь идет. И вот эта невестка спрашивает другую: - Слушая, откуда ты узнаешь, что будет хорошая погода? Та отвечает: - А ты рано утром потихоньку откинь одеяло, и посмотри, в каком положении х№№ у мужа. Если он лежит головкой налево - к дождю, а если направо - будет солнечно. - А если он стоит? - Дура, кто в такой момент стиркой занимается?
Медведев и Лукашенко заключили пари на хоккейный матч Россия-Беларусь ЧМ 2009. Медведев пари выиграл, и Лукашенко, в качестве желания победителя, начинает жарить на вертеле Ющенко, причем, крутить очень быстро: Медведев спрашивает: "Батька, а зачем так быстро?". Лукашенко отвечает ему: "А чтобы уголь не спиздил!!!"