Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: - До свадьбы нельзя! - Давай на полшишки... - Как это?! - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход... Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались. Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: - Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут... - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз... - А на что мы жить-то будем?! - Будем держать скотину, пахать... - Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит: - Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
В аське. xxx Сделай мне минет. yyy Паша, я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. xxx Ой... Александр Иванович, извините, окнами ошибся!
Задача. Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис. Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!
Согласно новейшим данным разведки, взрывы в КНДР были не испытанием новой ракеты, а попыткой группы инженеров пробиться к ближайшему китайскому магазину.
Путин, обращаясь к Западу: - Я тут давеча прочитал дневники генерала Деникина и понял, что одной из главных его целей было недопущение расчленения России, особенно когда речь идет о малороссийской земле – Украине… Запад, обращаясь к Путину: - Мы тут тоже прочитали дневники, умершего в США, Деникина и поняли, что главной его целью было уничтожение большевиков. Так что повесьте сначала Зюганова, а потом поговорим об Украине…
- Молодой человек, вы знаете, что у вас во рту микробы размножаются? - Что, зубы Colgate чистить надо? - Нет, блин, рот закрывать, когда "Секс с Анфисой Чеховой" смотришь!
Предлагаю следующий вопрос для ЕГЭ по литературе: Кто дядя Евгения Онегина и почему: а) самых честных правил б) не в шутку занемог в) уважать себя заставил г) лучше выдумать не мог
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке, приняв ее за цыганку. - Погадайте мне! - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника... - Но я ещё девушка, - смущается приезжая. - Ну, значит, это был кошелёк.
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через AppStore.
- Вова, жаргонное слово "откат" нужно забыть раз и навсегда! - Ага, Дима... И назовем тогда это по-другому - "отброс", что ли? Прикольно, однако - "отбросы для отбросов"...
В каждой женщине есть что-то маленькое и сморщенное. Правильно, изюминка! Так вот, если эта изюминка у женщины уж совсем сморщилась и женщина стала скучной и "серой" - внесите в нее свежую струю. Да, да, прямо в изюминку...
Заседание президентской Комиссии по фальсификации истории в интересах России. - Господа! Многие из присутствующих здесь писали в 80-е годы статьи про то, как Сталин загубил миллионы русских людей. Что мы сейчас с этим будем делать? Считать правдой? Или фальсификацией? Какие будут мнения? - Ну... Мы должны разоблачать тиранию и тоталитаризм! Конечно, это нужно считать правдой, хоть на самом деле это и не так! Не миллионы, а несколько сот тысяч, но кто ж этих русских будет считать?! - Вы не правы! Если мы примем за правду, что Сталин репрессировал миллионы русских, то что ж тогда получится, а? Получится, что у русских есть тоже свой Геноцид? Где ж тогда наша монополия? Не, так не годится, какие-то там русские не имеют никакого морального права на свой персональный Геноцид! - Ну что вы, что вы, господа! Перестаньте спорить... Предлагаю взаимоприемлимый компромисс - считать, что русский тоталитарный националист Сталин загубил миллионы евреев и других нацменьшинств России. Кто "за"? Принято единогласно.
Коррупция в рейхе достигла небывалого размаха. Штирлиц, чтобы оплвтить свои карточные долги, застраховал своё здоровье. Деньги за страховой случай штандартенфюрер получил по справке из женской консультации.
Помните -Среди трех богатырей - тот что средний то еврей.
А теперь прочитал что не только Илья но и Добрыня еврей а Алеша вобще грек. А если Добрыня еврей - он дядя по матери князю Владимиру Красно Солншко - значит кругом евреи.
Брюс Вильес снялся в новой рекламе М&М dems он будет играть лесной орех. Когда ролик будет в России то мы увидем как зеленая лысена Брюса падает с дерева, а потом над ним стебутся конфеты. Если повезет то мы увидем как его бросают в окно и дед мороз падает в обморок при виде голого Вильес в зеленой краске