Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.
Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для правительства: - на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана! Наверное в два - уже деньги не помещаются!
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами победить невозможно теоретически...
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов". А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов... Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов". Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов...? Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов". Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал. Перевёл (пуская слюнки) Len
Мюллер: "Штирлиц, это не вы ли шлёте шифровки? Вчера видели, как вы у себя на крыше настраивали антенну." "Нет, что вы. Просто я настраивал телеканал РТР," - как обычно, и тут выкрутился Штирлиц.
- Я вчера телевизор смотрел, так сказали, что можно начинать готовить салаты из одуванчиков! Посмотри сколько их на улице! - А еще скоро лопухи пойдут, да мало ли травы под ногами? Переживем кризис, журналисты помогут.
После большого успеха ток-шоу "Пусть говорят" Андрей Малахов решил создать такое же шоу, но уже там будут участвовать депутаты, руководители партий, а также налоговые служащие, гаишники и прочие люди гос. должности и программа будет называться "Пусть жрут".
- А Вы знаете, что у Вас во рту размножаются (читай - трахаются) бактерии? - Не может быть!!! - Смотрите. Пиииип.... Бактерии трахаются! - А теперь? - Колгейт тотал - лучшее противозачаточное средство!
- Василий Иванович, а кто анекдоты сочиняет? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто анекдоты понимает? - Да почти никто, Петька... - Василий Иванович, а кто ж, тогда, за анекдоты голосует??? - А вот это - ВСЕ, Петька! В том и Анекдот!
Да... озадачил всех Евсюков... Если и ожидались массовые убийства-то скорее милиционеров, народом. Но уж никак не наоборот. Видать вконец замучили люди, беднягу, взятками...
"... Входите, Штирлиц!" На столе - стакан и бутылка. За столом сидел Мюллер с красным носом. "Раскрашивать начали," - догадался Штирлиц. "Штирлиц, вам налить русской водки?" - спросил Мюллер, подумав при этом: "Если выпьет - значит Исаев". Штирлиц: "Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок". Мюллер: "Я бы не печатал в плейбое таких уродов, ... шучу". "Сфоткаю сегодня вечером," - подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную секретную папку со стола у Мюллера.
Вы не настоящий русский если: 1. Вам слабО выпить восемь бутылок пива и станцевать лезгинку на столе. 2. Вы никогда не плевали обидчику на спину. 3. Вы ни разу не дали в морду первому встречному из-за того, что у вас хреново на душе. 4. Вы ниразу в жизни не брали то, что плохо лежит. 5. Вы никогда не ложили болт на тупого начальника. 6. Вы ни разу не обрыгали собеседника в пылу интеллектуальной беседы. 7. Вы никогда не делали глупостей что бы понравиться девушке. 8. Вы ни разу втихаря не мочились в бассейне. 9. Вы никогда не поливали из окна соседскую старуху и не показывали прохожим жопу в окно. 10. Вы не свистите вслед красотке. 11. Вам не интересно, что находится под канализационным люком. 12. Вы не гордитесь, что умеете пить водку из горла. 13. Вы никогда не мерялись с друзьями у кого длиннее и не соревновались кто громче перднет. 14. Вы не презираете разных интеллигентов, которые пользуются носовыми платками и все время моют руки. 15. У вас не чешутся ноги, что бы пнуть встречную шавку или кота. 16. Если у вас нет молотка, то носки вам не помогут.
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые – нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за попытку оторвать крокодилий хвост.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.