Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
Через десять-пятнадцать лет "Государство не будет экономить на обеспечении жильем ветеранов ВОВ" - Д. Медведев http://www.kdo.ru/news/market/2009/05/07/news_12774.html
Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран главный взяточник.
Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.
У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС? Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед. ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.) Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС все-таки мужского рода.
Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.
"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.
... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна выглядеть, как черно-белая?"
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!! Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где - лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в бесконечное удовольствие...
У Казахского радио спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как расшифровывается название этой программы - не знаем. - Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.
ОС: Обнаружено новое устройство... Адм: Ну, сканер — работай. Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка. Адм: Кто, кто ты?!! Скан: Кофеварка! Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай. Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая. Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»? Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец, я приняла решение: я — Кофеварка! Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен? Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка. Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния, никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна. Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас — айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.
- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!
Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!
Встретились два ветерана. Русский и немецкий. - Привет, Ганс. - Привет, Иван. - А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала вытаскивал? - Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей. На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в голодный обморок выпал.
Новости науки. Видный социолог, профессор, доктор языческих наук КАКашкин выяснил, что слова, начинающиеся с Ж (женщина, жопа, жир, жаба, жук, жулик и др.) гораздо противнее, чем слова, начинающиеся с М (мужчина, мускулы, мёд, медведь) или других букв и предложил для снятия социальной напряженности заменять "неблагозвучные" слова "благозвучными", например вместо жопа - лучше уж срака, вместо женщина - баба, вместо жрать - хавать...
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!