Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту нынешним детям не понять, ох, не понять. Зато она вызовет приятные воспоминания у нынешних взрослых - если они хотя бы смутно помнят своё детство. Сейчас моя дочка Татьяна уже солидная взрослая дама. Она замужем, и у неё растут двое детей, уже заканчивающих школу. А тогда, в 1973 году, ей было всего шесть лет.. Она ходила в подготовительную группу детского сада. Ещё чуть-чуть - и в школу! В саду ей было очень интересно: она то пела в хоре, то изучала природу на улице и в живом уголке, то играла в салки и классики. Игрушек полно, каких хочешь - и какая разница, что многие из них поломаны. Не детство, а сказка! Пять дней в неделю, пока взрослые работают - садик. А в выходные мы всей семьёй ходили в гости. Даже не знаю, что маленькой Танечке больше нравилось - ходить в садик или в гости. И вот однажды (а дело было незадолго до Нового года) она увидела в гостях чудо тогдашней техники - магнитофон. Это сейчас магнитофоны - вчерашний день. А тогда они были далеко не у всех, являлись предметами вожделения, зависти. Придя домой, Танечка начала плакать навзрыд. Она не могла говорить ни о чём, кроме магнитофона. Она повторяла лишь одну фразу: - Хочу, чтобы мигнитофон (она именно так произносила это слово) был у нас дома! Успокоить её мы смогли только одним способом - пообещать, что ей подарят "мигнитофон" на Новый год. Конечно, дарить ей настоящий магнитофон никто не собирался. На полках магазинов они имелись в большом количестве, но по запредельным ценам. Но мы прекрасно знали, что нашей дочке надо было на самом деле. Когда Танечка ложилась спать, я и старший сын Илья, которому было уже 11, принимались за работу. Мы строили для неё макет магнитофона. В ход шло всё, что попадалось под руку. Металлический "конструктор", моторчик от детской игрушки, батарейка. В качестве корпуса использовали пластмассовую коробку из магазина галантереи (только не смейтесь, но это слово не знакомо Т9, вот насколько оно теперь забыто). Единственное, что в нашем макете было от настоящего магнитофона - катушки. Они стоили недорого, всего 80 копеек штука. А вот лента была ненастоящая. В её качестве использовалось кольцо из вздёрочной резинки. Когда катушки вращались, на "передней панели" даже светилась лампочка от карманного фонарика под колпачком, в качестве которого использовалась крышка от использованного пузырька с йодом. Из таких же крышек были сделаны "ручки". Когда работа была уже почти закончена, сын по пути из школы заглянул в магазин запчастей и купил ещё одну деталь от настоящего магнитофона - счётчик. Сколько он стоил, не помню, но кажется, рубль двадцать. Мы даже сделали, чтобы он по-настоящему вращался! Всё вместе обошлось нам в пятнадцать советских рублей и несколько бессонных поздних вечеров. Мы не прогадали. Когда Танечка достала из-под ёлки коробку и извлекла из неё "настоящий" "мигнитофон", её глаза сияли! И её совершенно не волновала та мелочь, что игрушка не может петь. Она сама быстро нашла выход: можно включить радио или спеть самой, представляя себе, что поёт игрушечный магнитофон. На следующее утро дочь уже хвастала необычной игрушкой перед другими детьми во дворе. Она играла с ней чуть ли не до одиннадцати лет. Мы хотели даже послать описание игрушки в журнал "Юный техник", но всё не находили на это времени. Уже потом, когда Танечка выросла и превратилась в Татьяну, она призналась, что этот Новый год был самым счастливым в её жизни.
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка: - Папа, а купи мне шоколадку! - У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно полезней, чем шоколад. - Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!
Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей. Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит. Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!» Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?» Он изумленно: «Я?!!» А топор на всякий случай отвезли на дачу.
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим: 1. Старенький мотоцикл с коляской. 2. Лошадь, запряженная в телегу. 3. Весьма недурственный мерседес. 4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи. Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: - Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.
Нужно было нам с мужем лететь во Флориду из Швейцарии. Как назло, с мужем произошел несчастный случай. Нет, он, конечно, на ногах и здрав умом, но вот выглядит скверно, а чувствует себя еще хуже. Спина, ноги и еще чего-то не в порядке. Лететь нужно было 12 часов, и билеты уже зарезервированы. Швейцарская авиакомпания, эконом-класс. Услугами этой компании пользовались неоднократно, потому и пришла в голову мысль за день до отлета уточнить, можно ли для мужа получить место получше, чтобы выдержал, бедолага, сей перелёт. А там уже, во Флориде, и здоровье поправит за время отпуска.
Так вот, стоим мы перед кассой. Я любезно спрашиваю: - Мэм, у меня болен муж. Нельзя ли для него найти место в самолете получше (помягче, к сортиру поближе, от детей орущих подальше). Мы летаем вашей авиакомпанией уже несколько лет. Были бы весьма благодарны. - Ну, отчего же, - шарится по компьютеру девушка на кассе. - Вы действительно часто летаете, думаю, смогу вам помочь. Я поменяю ваши места на бизнес-класс. Цена останется прежней.
ВАААУ! Оба на радостях едем домой! Бизнес по цене эконом любого порадует!
На следующий день всё в том же прекрасном настроении в самолёте. Стюардесса разносит меню. Дает всем, кроме нас... Хм: - Мэм, вы забыли еще 2 меню сюда! :)
И тут, собственно, всё и начинается. Стюардесса, которая стоит уже в середине коридора бизнес-салона, поворачивается и чуть ли не с брезгливостью громко и надменно отвечает, что нет, мол, ничего я не забыла. ВЫ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА И ЕДУ ТОЖЕ ПОЛУЧИТЕ ИЗ ЭКОНОМ-КЛАССА.
Надо ли говорить, что все пассажиры одновременно и медленно, как Шварцнеггер в фильме Хищник, повернули головы в нашу сторону... Муж попытался вжаться в сиденье, лицо его искривилось от физической и моральной боли. У меня слегка отвисла челюсть и стал подёргиваться левый глаз от подобного обращения (даже, если и так, можно было подойти и тихонько сказать об этом, не выставляя нас идиотами перед всеми). Но челюсть быстро подобралась, глаз зафиксирован и, уже повернувшись к мужу, так же громко, как и стерва-стюардесса, я начала разглагольствовать: - Я не поняла, тут что такая классная и дорогая еда??? Да это обычный долбаный фаст фут. Разве можно получить нормальную еду в самолете?? Да будь то первый класс, бизнес или эконом. Фигня какая-то. Да я вообще не буду тут есть! По прилёту идём в самый дорогой ресторан! Два раза! Поедим, выйдем и снова зайдем есть! Наедимся что черти, и плевать я на их деликатесы бизнес-класса хотела с той же высоты, что и самолёт летит.
Минут через 10 стюардесса не выдерживает. Подбегает и ТИХОНЬКО говорит: - Мэм, я посоветовалась с главным стюартом, мы рады будем предложить вам наше меню, только, пожалуйста, не нужно больше так громко разговаривать на эту тему.
АГА! ЩАС! ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!
- Да?! С удовольствием! Принесите мне меню ЭКОНОМ-КЛАССА!
Все последующие 12 часов полёта стюардесса, как и положено, неоднократно предлагала вино, еду и прочие удовольствия. Но ответ был однозначен! - Это вино из эконом-класса?! - Мэээм, плиииз... - Неееет! Мне принесите вино из ЭКОНОООМ-КЛАССА! А это горячее? Я надеюсь, вы не забыли - нам из ЭКОНОМ-КЛАССА! Минералочка?! Спасибо! СТОП! Она та же, что и в эконом-классе?! Как нет? Нам оттудава принеси!
Бедный муж только и делал, что слегка содрагался, всякий раз пытаясь отвернуться в сторону и ни на кого не смотреть. А стюардесса... Она тоже ни на кого старалась не смотреть. Не смешно ей стало. И до конца полета голос ее был тихим и просительным.
Мораль такова: Можно, конечно, быть добрым наполовину. Предоставить места получше, но без питания. Однако, ни в коем случае не нужно кричать всем об этом. Иначе какой же это сервис, когда тебя пытаются опустить на глазах у всех. Вот и решайте, кто тут прав, а кто мимо проходил. А меня это прикололо и вдохновило. Сомневаюсь, что поступил бы так же. Хотя теперь... :)
К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на французском, а внешность.. Цитирую поэта – «чёрный, как небо в безлунную ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же неделю умудрился приболеть. Положили его в больничку. Больничка построена недавно, так что выглядит прилично. а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент вытащил блокнот, паркер и начал строчить что-то по-французски. Ага, думают сестрички, может, у болезного аллергия какая-нибудь или ещё какая хрень и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись, спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с морепродуктами. Щасс! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку есть таки пришлось. А больничка была в общем-то самая обычная, и простые смертные туда тоже попадали. В том числе и тот дедок из татарской глубинки. В деревне его телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме, разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в больничный туалет, дед узрел АБСОЛЮТНО чёрного человека на фоне идёально белой сантехники. … Вот это и называется культурным шоком. Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!!!!!!!!!» дед носился по больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов бывают…. Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было – поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и валерьянкой поделились. А следующие две недели - до самой выписки - дедок по нескольку раз в день забегал в палату к негру. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Знакомая рассказала: Дочь никак не может осилить математику. Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе? - Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре? Рёв. - Я-я-я не знаю этих девочек.
Реальная история с учебы (учу сейчас немецкий и в группе люди все из разных стран): Вчера надо было принести какой-либо символ своей страны, подумали, поспрашивали у кого, что есть и в итоге пришла я на уроки неся с собой - матрёшку и чебурашку. Итак, дошла очередь до меня, первой показываю матрешку, реакция нормальная, почти все знали, что это и кто это. Вторым шёл чебурашка, я заранее думала, что будет сложно объяснить, что это за существо и почему его сделали символом олимпийской сборной... И вот, показываю я чебурашку и тут, не сговариваясь, 2 представительницы США во весь голос: ГРЕМЛИН!!! в итоге пришлось потом долго обьяснять, кто это..
Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок, с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю, вы все помните. Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть: - Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров... (так-так, ну-ка - ну-ка). И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает назначение прокладок и радостно и громко добавляет: - И взрослым в попу!
Свой первый автомобиль я купил в конце 90-х. Как сейчас помню: огромная огороженная площадка, а на ней полно "Жигулей" самых разных моделей и окрасов. Продавец - кавказец, хмуро сидит у входа. - Хочу купить у вас "седан", - говорю ему. - Мы "седанами" не торгуем. Мы "Жигули" продаем.
Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик. Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных явств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжижженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте. После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т. п., но наш хохот было уже не остановить. По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов. На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу. - По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам? - А что, мало что ли? После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.
Дочери уже 9 лет. На улице с нами не любит гулять молча или участвовать в разговоре - непременно надо во что-нибудь поиграть, типа "в слова". Игра уже надоевшая и, в последнее время, вызывает наши с мужем бурные протесты, поэтому по фантазии дочери приобрела уже несколько вариантов, но смысл остается тем же: какие-то слова надо вспоминать и говорить. Идем на рынок, пройти всего ничего, но дочери идти молча скучно и вот она - завязка: - А давайте во что-нибудь поиграем! Мы вяло: - Во что? (уже, впрочем, заранее зная ответ) Дочь, посмотрев на нас, вздыхает: - Ну в какой-нибудь словесный понос, что ли!
С Л Ё З Ы... Всё ближе до последнего порога, Сжимает сердце одиночества склероз, Мечтал талантом выжать я слезу у Бога, Но Бог талант даёт - для наших слёз...
Ты – не танкист … (пародия на стишок): …………………………………………… Вдруг очень плохо стало мне И помутилось в голове, И сразу в обморок упал И больше часу так лежал.
Очнувшись из небытия, Жену тотчас поправил я: Не карьерист и графоман, А кудринист и грефоман! Святополк ========================
Стишок хвалебный написал И сразу в обморок упал. Все помутилось в голове … Но, помогла супруга мне:
- Ну, успокойся, «кудринист»! Не карьерист ты, не танкист … Ты - настоящий «грефоман»! Махни-ка «путинки» стакан …
Американский турист впервые приехал в Россию. Многое его здесь удивило… Пожил какое-то время и возвращается домой. Ну и в баре за вискарём и сигарой рассказывает друзьям о впечатлениях. – Скажи, Джонни, что тебя больше всего удивило в этой стране? – Судя по подавляющему числу надписей у них на стенах, заборах и т. д. , всё это писали или женщины, или гомосексуалисты. – Почему ты так решил? – Если бы всё это писали мужчины-натуралы, по идее, они должны были бы написать другое. )Прислал AVG(
- Теперь ваша очередь Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови. - это конец! - подумал, Штирлиц. Вместо голубой Арийской крови, предательски капала красная.
Штирлицу стало плохо. Он подался немного вперёд. Стало хорошо. Отклонился назад, вновь стало плохо. Нужно увеличить частоту фрикций, подумал Штирлиц. Andrew (c)
В Берлине нашли останки Розы Люксембург. - Почему вы думаете, что это - именно ее останки? - спрашивают профессора медицины. - Они розового цвета и с шипами.
Гимн линуксоидов (версия 30.05.09 RC1) Распространяется по лицензии АБВГД ---------------------------------- Совсем винда - заброшена! Нам поКер всё - хорошее! А мы пойдем ++ своим путем! И пусть мы новый глюк ++ найдем! ----- ... На Билла, Нет у нас надежды! И пусть, Мы будем без одежды! Пусть даже и голодными = не сытыми! Зато всегда свободными = открытыми! ----- Откроем! ="окна" все и двери! Ведь мы в свою! =стабильность верим! Впускаем всех:) доверчиво! Ведь все равно терять нам:) нечего! ----- Апдейт нам сделать "ерунда"! Мы "этим" заняты всегда! И/пусть/мы/компилируем/без/скуки! Зато\у\виндузоидов\кривые\руки! ----- Писать-рапорты-в-багзиллу! Мы-не-будем-напрягаться! (Но зато всегда готовы)! (С виндузярами ругаться)! ----- Нам_к_трудностям_не_привыкать! На_мнения_другие_нам_нас_рать! И пусть && вендекУпец настанет посКорей! Хотя бы у детей && своих детей! -----
Сегодня в пробке увидел рекламу на заднем стекле жигулёнка: Торговый дом "ВИКИНГ". Как мне помнится викинги в торговле были не очень сильны. Основной их товар - грабежи и побоища. Фирма, кажется, тольятинская и торгует ВАЗами (а может она их отбирает?).
Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные! Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а - никак! Прокладки эти были для водопроводного крана. В общем, пришлось слесаря вызывать...
Лукашенко: Россия, дай взаймы! Медведев: Дадим. В рублях устроит? Лукашенко: Нет, только в иностранной валюте. Медведев: Ну, разве что в монгольских тугриках!
Внук спрашивает деда - Дед, почему мамонты были крупными, чем их потомки- слоны? Дед подумав, подумав сказал - Да потому, что вместо того чтоб размножаться они раздробились
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ! Встречаются два приятеля. - Ну как впечатления от фирмы "досуга"? - Спрашивает один другого. - На всю оставшуюся жизнь! - Что, так круто!? - Нет, просто забыть н е у с п е ю. СПИДом заразили...
Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и ещё всего навалом. И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей. А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни капусты, ни козы - ничего! И всё это случилось в пятницу.
Поехали мы вдвоем с Вовчиком в славный город Киев в командировку на неделю. Поселились утром в гостиницу в одном номере и разбежались каждый по своим делам до вечера. Сегодня вторник. День лиги чемпионов по футболу. Сегодня играет Барсочка - любимая команда Вовчика. Трансляция по телевизору. А какой футбол без пива? Никакой!!! Вечером встретились с Вовчиком в гостинице, сбегали в супермаркет за жратвой, 0,5 литра водки, а также Вовчик взял себе еще "5 бутылочек пива". Сели, выпили, закусили, потрепались о чем-то. Начался футбол. Мне как-то это мероприятие до одного места, а Вовчик аж дрожит от предстоящего матча - все уже готово: и пиво, и чипсы, и всякая другая съедобная хрень для пенного напитка. Короче, я иду спать, не посмотрев даже 10 минут... Утром проснулся часов в семь, пошел на горшок покурить. Смотрю, как-то Вовчик на своей койке странно лежит: НА СКОМКАНОМ ПОД СЕБЯ ОДЕЯЛЕ, на боку, ноги поджаты. Вот блин думаю - замерз наверное, а укрыться ума не хватает. Тут просыпается Вовчик: "Димыч, смотри!" Встает с постели, убирает одеяло. - АААААААА!!!!!!!!! Бл@!!!!!!!! Вовчик!!! Ты ОБОССАЛСЯ!!!! На середине простыни желтое пятно размером сантиметров 80 на 40. Вовчик сразу оправдываться: "Да я уснул с открытой бутылкой пива в руках, оно с@ка все и вытекло мне на койку. Чего теперь делать?" Ну я говорю: - Ты постель не заправляй, придет тётка убираться в номер, увидит твою простынь и поменяет тебе. Вовчик согласился. Позавтракали и опять до вечера разбежались. Приходим вечером. Тетка в номере действительно была и даже мне поменяла постельное белье. Но вот Вовчику менять ничего не стала! Представляю, как тетка обалдела, когда увидела такое художество от Вовчика - не каждый день в гостинице клиенты обсыкаются. Так Вовчик целую неделю и спал на "обоссаной" кровате.
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ... Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетёнки, чтобы задать ему вопрос:"Почему, когда такое творится в стране, ты вместо НАСТОЯЩИХ материалов публикуешь анекдотцы о минете в туалете!!!???" Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки... - Вызовите нам редактора! - Требуют у секретарши. - Он очень занят! - Отвечает та. А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны. - Да чем он там занят!? - Возмущаются россияне. - Работает! - Отвечает секретутка. - Сосёт у власти - она же оплачивает нашу макула... газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вые... ли, трахают. Сейчас они его дотрахают, и он сядет - если сможет - писать очередную партию педерастических ста... публицистических статей. Идите-идите на свои помойки, не мешайте людям соса... работать! И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли "Правду", то ли "Кривду". За три копейки...
Байки и Легенды Рунета. На некоторых литературных форумах, и графоманских уголках на форумах известных писателей раз в несколько месяцев появляется реинкарнация советского писателя-фантаста Ивана Ефремова. Реинкарнация имеет ник Сумрачный (возможно английское написание), и тело обитающее в реале, где-то в Карелии. Она выкладывает свои произведение, по отзывам некоторых критиков, весьма похожие на творчество И. Ефремова, как в идейном, так и в стилистическом плане.
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА. - Господа! - Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костёр под котёл последнюю книгу. - Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы - по три в пупе и ещё кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без тату! Вау!!! - Вау-вау!!! Демосратия!!! Демосратия!!! - Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить дегенеративы и порнодрачию...
Байки и Легенды Рунета. Ходит упорный слух о существовании форумного Надмодера. Появляется на форуме неожиданно, банит всех нарушителей, и просто попавшихся под руку юзверей, и исчезает. Оставляет пост о бане, который через два часа исчезает. Самое удивительное, что в пользователях он не отображается. Свидетели, наблюдавшие Надмодера, через короткий срок исчезали с форума, а потом из сети. Админы открещиваются от надмодера, да и по слухам сами его побаиваются.
"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца... К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.
Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:
"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам. 1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе. 2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе. 3. Он любит ее, но она не любит его. 4. Она любит его, но он не любит ее."
Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием, например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем уж без "лишних" слов - самый короткий роман:
Тут, на Нью-Йоркщине, свиного гриппа много, и мексиканцев тоже; по испански, grippa porcina. Вот им и говорим: grippa porcina, grippa porcina. Так и хочется сказать:
Сегодня сестра моего парня позванила чтобы поздравить меня и узнать когда примерно будут роды. Я ответила что я не беременна, на что она сказала: "Да ладно, братик только что рассказал нам всем." Затем она замолчала на несколько секунд. " А вы Марина или Маша?" Я Марина. Кто такая Маша? ЁПРСТ
В связи с единичными и совершенно случайными действиями очень маленького беззащитного противошлюпочного корабля постройки бывшей ГДР, МПК-192 ( будущий "Уренгой"), которому уже почти 30 лет, по гнусному и корыстному садовому землячеству "Желто-голубая масонская роща", войсковой прокуратурой меры приняты. Выяснилось, что День пограничника ни причем, стреляли чисто по воздушной цели ( журавель по небу летел), и не 15 залпов, а в 15 раз меньше. И не калибром 100, какового на подшефном корабле Ямало-Ненецкого округа ( большинство из 80 чел экипажа - лучшие охотники на оленя) не бывает, и даже не из трехдюймовки, а из примитивного 30-мм шестиствольного автомата с засекреченным прицелом шифр "БОДУН". Если что и просыпалось с неба, то это пух и перья журавля, железный клюв (11 см)которого нашли на крыше одного сортира и остатки берцовой кости(5 см), которые повредили ветровое стекло скромного автомобиля "Бентли - Ока" отца большого семейства, смотрителя садового товарищества гр-на Гоги. Прокурор предварительно отметил: Сортир и Гоги не зарегистрированы в Питере и его окрестностях, не застрахованы от упадения тяжелого праха журавля, поэтому хрен чего получат, даже через аблаката-губошлепа в Страсбурге. "Вот те жирный Страсбургский пирог",- как говорил АС (летчик) Пюшкин, стреляя в свояка на Каменном о-ве по пятому пункту (пятой точке), но промахнулся и попал в пуговицу. Царь хотел его за этот промах повесить, но тайный советник третьего класса евп Жуковский уговорил поэта - ворошиловского стрелка простить, а также возместить 40 тысяч золотом его долгов из федерального бюджета за счет мужиков. Каковые взбунтовались, за что их внучок онаго Инператора Николай Саныч "Кровавый" объединил в колхозы по линии Столыпина. Столыпина стрельнули в Киеве по пятому же пункту в антракте на буфет с участием шампанского и Престолодержателя. Оттуда и революция по линии тов. Керенского, земляка тов. Ульянова (Арманда) произошла.
11-летний внук никогда не видел «Иронию судьбы-1», откуда пришла фраза: «КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РЫБА!». Но, видать, она передалась ему генетическим путем.
А как по-другому можно объяснить: евойные мама с бабушкой постоянно смотрят по американскому 46 каналу сериал для домашних хозяек «Reba» («Риба»), названный по имени главной героини. С обязательным смехом за кадром, подсказывающим зрителям, когда смеяться. Малой в очередной раз застает маму с бабушкой за просмотром противной ему «Reba» и выдает: - КАКАЯ ГАДОСТЬ ЭТА ВАША РИБА!
В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве помощников было принято решение взять учащихся начальных классов ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс и говорит: - Дети, завтра мы будем сажать бобы. Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью. Открывашки беру на себя.
