Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!
На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп памятник Петру Великому". Qwentin
Могильщики закапывают гроб. Один говорит: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил... Другой: - Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу... Покойник: - Кто там?!
Испекла бабка колобка... Колобок получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили за амбаром.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял? - говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: - Дайте быстро черную туалетную бумагу! - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!
Муж - жене: - Все вы, бабы, такие... Жена: - Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится. Муж: - Вот вы все бабы так говорите - "Не говори, что я как все бабы - ты же знаешь, что мне это не нравится".
Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил, раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат отличник схватил вещи открыл окно и : - Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20 лет женаты! :)
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном: - Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!
Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит: - Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам мужа? - Увы, нет. - Почему? - Потому, что вы человек, а мой муж-козел!
Собирает капитан всю команду на палубе и говорит: - На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем громко стонать. - Зачем? - спрашивают его. - Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!
Приходит женщина в аптеку и говорит: - Дайте, пожайлуста два презерватива. - Какого размера? - Самого большого. Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит: - О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь! - Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!
Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа "Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ."
Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана Журова родила второго ребенка. В связи с этим в повестку очередного заседания Госдумы внесен пункт о присвоении имени ребенку. "Единая Россия" предложила имя "Владимир", это предложение поддержала и фракция ЛДПР. Фракция КПРФ выдвинула альтернативное предложение - "Геннадий". Ведутся переговоры о согласовании позиции фракций.
Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания: объявил персоной нон грата.
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям, живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".
Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из домов... И кричат в мегафон: – Бросай оружие! В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны "миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из мегафона: – Получай денежки!
Наблюдение дня: Глядя на то, как президент Украины Виктор Ющенко перед выборами умело раскладывает яйца по всем политическим корзинам, начинаешь по - хорошему завидовать его жене!
13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал: "Горжусь твоими успехами, сынок".
В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка. А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью, в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны. Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай, пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела, вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а 5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится другая Белоснежка.