Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. - Ну что, 50 грамм - для храбрости? Вторая с сомнением: - Может, лучше 100 - для глупости?
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.
- Ты кто по вероисповеданиию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей. Иду дальше – стоят трое качков. - Парень, подкинь деньжат! - Да у меня самого ни денег, ни работы. - Тогда, может, поработать хочешь? - Хочу. - А кем хочешь – безруким или безногим?
- За что наградили российских космонавтов? - А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.
Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя: - Это чей такой хорошенький клиент? - Ленин. Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло.
- В декларации о доходах в разделе «Чем владеете?» Путин сначала хотел написать «Газпром», но потом решил, что это нескромно и написал «Прицеп». Медведев сделал то же самое. tomatov.com
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал: - Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.
Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати, участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом. 100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.
Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь. Дочка: - Мама, а у папы какой размер? Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и указательный пальцы. Дочка: - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя ладошками. Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди Вити.....
Приходит Дима к Вове и говорит: - Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень впечатлило. - Спасибо. - Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли. - Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?! - Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?...
Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов. - А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы. - Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны... Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали, государство сократило"продлёнку" в школе и повысило льготы в армии. Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом. Люхан.
- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась сама по себе! - Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет! - Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20 деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку? - Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.
- Папа, а что такое нанотехнологии? - Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Интервью программиста: - Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования? - Э... Православие, самодержавие и народность!
Лужков в трансе, не может продать гаражи. Пора вводить налог за стояние в пробках, Москва стала большой пробкой, которую надо"обложить". Люхан. Сократить школы, где меньше 100 учеников, ...200,..300,... вообще сократить школы! Какая экономия!"Министр образования" P.S."наши дети всё равно учатся за границей" Люхан.
Утро в семье. Родители собираются на работу. Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд. - А я красивая? - М-мьм... (не поворачивая головы) - А я толстая? - М-м-м - А я выгляжу сексуально? - М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде. Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...
Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.
Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю: - Иди и ищи пищу, а то тебя съедим! Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя: - Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости – плохая и хорошая… - Ладно, давай вначале плохую. - На острове жрать нечего. Придется есть говно. - У-у-у-у…. Давай плохую. - Я нашел место где много говна!!! !!!!!!!!!!!????????????? КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!
Симочка приходит в райотдел милиции. —Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него. —Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666. anekdotc.ru
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.