Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра. - Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета. - Так, так. Расскажите поподробней. - Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй".
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серёга - у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - ... А если жена не курит?!
В Москве проходит конференция министров культуры стран СНГ. Поехали министры на экскурсию. И пока они любовались красотами Кремля, воры забрались в автобус и унесли все вещи и документы. Но не отменять же конференцию? На следующий день охрану предупредили: «Министры придут без пропусков, так что вы им делайте небольшую проверку. Ну там пусть стишок расскажут, песенку споют, картинку нарисуют - они все-таки специалисты». Подходит министр культуры Белоруссии. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Белоруссии? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Белорус спел «Белый аист летит... ». Поаплодировали - пропустили. За ним подходит министр культуры Туркмении. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Туркмении? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. Туркмен достал носовой платок, нитку, иголку и вышил узор. Пропустили. Следующим подходит министр культуры Украины. Охранник говорит: - Чем докажете, что вы министр культуры Украины? Продемонстрируйте какое-нибудь культурное достижение. - Нет, вы только посмотрите, люди добрые! В собачью Москву заманили, по собачьему Кремлю водили, обокрали, так теперь еще и на своем собачьем языке гавкают, что я - это не я! - Проходите, пан Вовкун. Вас ни с кем не перепутаешь.
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там - машина новая. (из разговора Путина с завгаром)
Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.
На этот вопрос успешно ответил великий Чарли Чаплин.
На другой не менее животрепещущий вопрос: "Как будет выглядеть в роли АГ афроамериканец?" В ближайшие 10 лет ответят нам американские кинематографисты.
Садист и гомосексуалист играют в карты на интерес. Садист выигрывает, радостно заводит гомика в гараж, зажимает тому член в слесарных тисках, достает пилку по железу. Гомик: "Пилить будешь?" Садист:"Нет, держи пилку, сам отпилишь. А я пойду гараж поджигать". Поджигает, взрыв, пламя, из дыма выскакивает гомик прикрывая место, где д. б. ... Играют дальше. Гомик выигрывает, ставит садиста в позу и... раздается вопль садиста. Гомик с ухмылкой: "Ну как оно, с тисочками...".
-За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел?- молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.-Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.
Из Википедии: "У многих индоевропейцев был обычай перед инициацией изгонять юношей из поселения. Во время пребывания в таком отряде юноши должны были вести себя «по-мужски», то есть нарочито грубо и разнузданно, пренебрегая социальными установлениями. Ещё не до конца выясненную роль в этом играл культ собаки или волка: возможно, спутником юноши в отряде был пёс." До сих пор еще жив этот обычай. Называется сейчас он так - срочная служба в армии...
В последнее время я часто вижу людей в милицейской форме, разгуливающих по нашему городу(Москве). Видимо охрана в городе усилилась и можно реже боятся преступников? Нет. Просто в результате кризиса их уволили с работы и теперь они без дела ходят по городу и тратят те взятки, которые заработали во время работы!
- Вы знаете, Тимошенко все же - святая женщина! - И откуда такие выводы? - Ведь у нее на голове не косичка, как многие думают. - А что? - Это - затвердевший нимб!
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи Ленина. У подсудимых спрашивают: - Чего вы хотели - уничтожить статую или совершить над ней сексуальное насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу "око за око". Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду: - Это было сексуальное насилие. - Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского броневика...
Жил был у деда и бабы колобок! Как то колобок сбежал от них. Проходит день, проходит другой. И на третий дени в дверь стучиться кто то. Дедка с бабкой подбегают к двери и быстро открывают её. там под ногами стоит колобок весь грязный истрёпанный. Дедка с бабкой спрашивают его: Ты где был родимый? Колобок отвечает: я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, а вот от трактора не успел. хахаха!!!)