Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет десять назад я отдыхал в одной южной стране. В нашей экскурсионной группе была женщина с двумя детьми - одному лет десять, а другому шесть. Мальчики шебутные - постоянно глаз да глаз за ними. Их мать постоянно приговаривала: - Когда же прилетит муж, скорее бы он прилетел! Прошли две недели. Мы готовились к отлету, только в аэропорту вижу эту женщину без детей. - А где ваши мальчики? - спрашиваю. - Они с отцом - еще здесь будут две недели. А я наконец-то отдохну!
- Папа, а кто такие олигархи? - Олигархи, сынок, это они как волки в лесу. - А лисы кто? - Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения. - А зайцы? - Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты. - А управляет всеми медведь? - Точно, сынок! - А Путин у них дрессировщик? - Вроде того, а чего ты спрашиваешь? - Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».
В одном причерноморском городке проезжаю с адвокатом-контрагентом мимо двухэтажного невзрачного здания барачного типа, ну, с пару десятков окон на фасаде. - Это наш суд! – поясняет адвокат.
Через пару кварталов проезжаем мимо помпезного трехэтажного особняка. Адвокат: - А это дом нашего судьи!
В который раз убедился: справедливость – неплохое ремесло. Главное, доходное.
Отдыхал я как-то на одном заграничном курорте. Две недели пронеслись как один миг. И вот едем мы в аэропорт. И вдруг автобус сломался. Шофер позвонил кому-то по мобиле и пошел копаться в моторе, располагавшемся сзади автобуса. От нечего делать мы вышли наружу, стали наблюдать за действиями водителя. Один из наших туристов подошел к шоферу и стал ему помогать. Минут двадцать они возились в моторе, оба сильно перепачкались - но все бестолку. Вскоре приехал запасной автобус, и мы стали пересаживаться в него. Жена незадачливого помощника, глядя на его грязные руки и чумазое лицо, сказала: - Черт дернул меня выйти за шофера!
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: ''Что лучше: синица в руке, или журавль в небе? ''. И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное время, утка под кроватью.
Слушаю вчера радио в машине, идет Феличита. Дозвонилась любящая мама:- Хочу поздравить своего сына с днем рождения, передать для него феличиту и пожелать, чтобы у него все было хорошо! Он работает в банке, и у него (легкая пауза) сейчас все отлично...
Украинские споры имеют свою специфику. Когда кто-то говорит: «На Украине плохо», одни соглашаются: «Да, на Украине плохо», другие возражают: «Нет, это в России плохо». Но никто не говорит: «Нет, на Украине хорошо».
Друзья! Ваш сайт достоин превосходных слов, А вы достойны, несомненно, славы, Но, чтоб повысить качество стихов, Должны быть стимулы и авторское право!
Наблюл я такую историю. У меня под окном собрались деловые ребята (все подъехали на мерсах, бмв) и что-то решают. Все в темных костюмах, начищенных туфлях и черных очках. Лица у всех каменные, нахмуренные. Разговор видно серьезный. Движения резкие. Кого-то посылают. Он убегает. Продолжают разговор. Жесты становятся угрожающие (текст я через окно есстессно не слышу). Через некоторое время видно что точки над "i" расставленны и все поворачиваются уходить к своим машинам. Толкучка. Расходятся. Вдруг один из них окликает другого и что-то говорит. Тот возвращается, наступает первому легонько на ногу и не меняя выражений лиц оба расходятся по машинам и уезжают.
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
Про социальные сети. Каждый раз, когда очередной фрэнд вдруг решает, что он больше не Ваш "друг", вспоминаются 2 известные фразы: 1. "И не друг и не враг, а так..." 2. "В конце должен остаться только один..."
Все настроения во мне От переменчивой погоды. Сегодня я подобна стрекозе, Агафья Лыкова - когда невзгоды. То плачу я, подобно, как дитя, И чувствую потерянной себя Среди миллионов резвых и снующих, Всё оттого, что рядом нет тебя. В потоке шумном ты спасёшь меня От злых людей, изо дня в день бегущих.
Ночью тени вокруге бродят, Страх и ужас на меня наводят. Жуткий ганибал мой сосед, Хочет сьесть меня на обед! :) А вокруге зомби, живых нет, Убегая не понимаю, что это бред. Ноги зпутавшись в одеяле, Страшный сон мой прервали. :)
Любопытно мнение нашего полководца Суворова, который во время разговора с французами, описывавшими преимущества демократического правления, ответил, что любому рулю нужна рука, управляющая им. Когда рулят все скопом, ничего хорошего из этого не выйдет. (из книги-Проект Россия)
Всё большее и большее количество пользователей в интернете интересуются есть бог или нет? И если ещё ни один не получил ответ, наверное бога нет. Не может же у бога не быть интернета?! Если даже у деда мороза он есть.
звонок из цру редактору Гардиан: - Билли, пиши в завтрашний номер: "Кондолиза решила стать спортивной журналисткой. Она с детства любит спорт" - Джонн, я не ослышался? Кондолиза же с детсва любила музыку вроде? - дурак ты, Билли. В россии скоро будет олимпиада. Ты думаешь что это музыкальное мероприятие? - Нифига себе! Кондолиза будет вести репортажи из России? - Из джоржии Билл, из джоржии. Мы не можем себе позволить оставить нашего пугливого майкла в такой ответственный момент в одиночестве. Одну олимпиаду он нам уже испортил...
- Представляете, через какие-то 8 лет Лужков, возможно, уже не будет мэром Москвы… - Все, стоп! На этом остановись. Хватит уже… - Почему? - Не хотим мы слушать ересь о Путине и Медведеве…
Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова, автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
В СССР свободы слова не было вообще. При Горбачёве свобода слова появилась у некоторых руководящих работников. При Ельцине свобода слова распространилась на всех граждан. При Путине она сократилась до председателя Думы, верховных судей и губернаторов. При Медведеве свободой слова пользуется только Минтимер Шаймиев.
Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями: - Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов" возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян Коллер. Комментарии излишни.
Из аннотации на лекарственный препарат (для тех, кто помнит математику):
"Различие в токсичности соединений серебра для низших форм жизни (одноклеточные, бактерии, вирусы и т. д.), и для высших организмов (животные, человек), достигающее 5-6 порядков (в 105-106 раз)…"
- Сынок, люби свою Родину, укрепляй обороноспособность страны, защищай своё государство до последней капли крови... - Батя, скажи: а сама Родина-то для чего нужна? - Да нахрена она не нужна сынок, нахрена не нужна!
В "Крокодиле" был в свое время роман в книге жалоб и предложений. Там два ухажера наперебой хвалили продавщицу, а когда она вышла замуж за одного, другой сразу же начал строчить на нее жалобы.
Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ. Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник, смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой ник. На Ярополкъ.
Встретились как-то две собаки возле памятника «Три сестры», одна - из Украины, а другая - из Белоруссии. Слышала, говорит первая, про нас анекдот кто-то сочинил: будто бы у нас холодно, голодно и гавкать не дают. Знаю я, говорит вторая, это одна собака московская сочиняет, её за это кормят. А как там вообще живется, спрашивает первая, кормят хорошо, гавкать дают? И кормят хорошо и гавкать дают, отвечает вторая, да вот только если гавкаешь на того на кого хозяин указал, ну, а если ошибся, то сразу на колбасу. Этой колбасой их потом и кормят.
Гууса Хиддинка спросили: - Какая система вам предпочтительнее – 4-4-2, 4-3-3 или 3-5-2? - Станиславского, - ответил Заслуженный тренер России.- В каждом футболисте и команде в целом оптимизирую сочетание ремесла, переживания и представления.
Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур... То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007.
Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод - молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка, которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно, знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно, кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и говорит: - Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!
Ходил вчера смотреть вторую часть "Обитаемого острова". Хорошый фильм. Мне нравится. Ходил не один, с друзьями. Которые за словом в карман не лезут. :) Так вот, сцена в которой прокурору-Бондарчуку сообщают о том что война фактический проиграна. Он в отчаяни, но держится, бормочет напряжённым, подрагивающим голосом, "Ничего, у меня ещё есть время..." Ясен пень не могли некоторые из моих друзей удержатся чтобы мгновенно и громкогласно не закончить в наступившей тишине рекламный слоган "Есть "намепиво"!"
Сегодня. Прихожу на семинар, как обычно чуть опаздываю. Присаживаюсь, спрашиваю Геву, как дела? Он что-то говорит типа, тихо тебе, препод злой сегодня. - А тебе ответить что ли нечего? - Прикинь, нечего. Дальше диалог между философом и мной: - О чем это вы разговариваете? - Ни о чем. Просто друга давно не видел. .... Чето было сказано, не помню... Препод: фильтруй базар!(Да еще и на повышенных тонах) - Я за свои слова всегда отвечаю... - Не дорос еще!!!!!!!!!!!!!!!!(Сказал пересесть мне на другое место) - Вам виднее.... Ха-ха:)..... Пересел. - С чем вы сегодня сюда пришли? - С пустыми руками...(Тут его терпению пришел конец) - Так давай, иди отсюдова! Встаю, иду к двери... Он в это время: до экзамена вы врятли будете допущены... Помахал ему рукой, сказал удачи и закрыл дверь. Занавес.
У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша Перестройка обкакалась".
