Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях, свадьбах и т. д. И конечно же, уважение было обоюдное.
В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых бывших студентов – т. е. нас – тоже.
Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».
Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.
Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал. В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с Украины. По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать. Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право на помощь государства. Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и имелись. Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей толпой и бегут куда-то на задний двор. А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то? Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и, довольные, занялись своими делами дальше. И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы другие. А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и припрятано! Шок! Паника! Крики! Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде отыскать свои, кровные...
Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ. Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ. По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане. Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин" "зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему, на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились. После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб". На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров могу организовать". Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер, излишне.
Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода... Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали...
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".
Еду в машине, июль, жара страшная. Тут рядом едет чудо... Запорожец, в нем водила, потеет как слон в сауне. И на боку Запорожца здоровенная надпись: Установка кондиционеров.
Моя знакомая жалуется. - На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип касается личной жизни рядом проживающих. Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей мебели стоят в коридоре. Нервируют. И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она не знают – «приехало» состоялось внезапно). Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка: - Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так. «Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает: - Ох, ну наконец-то!!! Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла, в чем собственно дело – «много думала».
Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом. Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!". Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил с досадой нас... После этого мы долго смеялись....
Было в блаженные студенческие времена. Мы молоды и учимся на заочном на юрфаке. Зимняя сессия и все рады видеть друг друга, потому как группа очень дружная. В группе (на зависть всему курсу) - всего 6 девчонок, остальные ребята. Учимся не на Французском бульваре в новом здании универа, а на площади 10 апреля (одесситы называют ее Памятником импотента - за 30м стеллу посреди площади), в здании бывшей партийной школы, даже ковры на мраморных лестницах еще сохранились. А перед выходом на улицу - два огромных зеркала по краям. Собственно сама история: одна из наших девочек вышла замуж, новоиспеченная жена, ее (естественно) выставляют на выпивон - отметить событие. Девочка согласна, молодая, красивая с "еврейской "фигурой - вверху узенькая с маленькой грудью - а внизу широкие бедра. И вот она каждый день в задумчивости останавливается перед этими огромными зеркалами и критически себя рассматривает. Один из наших "лыцарей" задает ей вопрос: в чем дескать дело, что не так у такой красавицы. Оказывается, муж не доволен размером груди, хочет побольше. Ей тут же лыцарь дает совет: жми на точки сзади на "холке" - и увеличатся за 2 недели на 1 размер (сессия как раз 2 недели). И она, после законных сомнений и убеждений, начинает жать! Проходит 2 недели, мы посдавали все положенные экзамены и идем с последнего за эту сессию. Тут она налетает на "лыцаря" с кулаками - ах ты, гад! Обманул! У меня уже синяки на этом месте, а грудь как была 2 размера - так и есть! И не выросла! Группа упала от хохота.
Пред-история%) Ввели гаишники новые штрафы и стал водительский народ их сильнее бояться... История Еду с работы в маршрутке. Прошу остановить посредине между остановками. Водила ессно ни в какую - ТУТ останавливаться нельзя - штраф 800!!! гривен (хотя другие молча останавливают, а этот ну шибко дотошный попался). Встречный вопрос - а почему нельзя? - Там знак "Остановка запрещена" (правда есть) - Так его действие не распространяется на маршрутные транспортные средства!!! (ну решил я поумничать:-)) - А где ЭТО написано? - В "Правилах дорожного движения" и тут убийственный довод: - А кто это придумал? Всё... Я заткнулся и молча доехал до обозначенной остановки...
- Чем отличается Горбачёв от Обамы? - Ну у того пятно было только на лбу, а у этого - во всё тело. - Если по размерам пятна судить о последствиях перестройки, то Америке не позавидуешь...
Двое cыновей, 14 и 7 лет. Что-то натворили в очередной раз, читаю им нотации. Потом риторически спрашиваю: Интересно, как жены у вас будут? Младший, не задумываясь: - У Лешки (старшего) - Даша Букина, у меня - Жанна Фриске!
А иногда полезно спуститься в метро в час-пик, сесть на лавочку и посмотреть: как множество красивых, молодых и хорошо одетых людей пытаются втиснуться в уже переполненные вагоны. 10-20 минут зрелища вполне достаточно, чтобы вернуться в свое авто и "наслаждаться" очередной московской пробкой...
Доченьке 4 года. С женой обсуждаем, что от кого. Типа "характер папин, ноги мамины....." и т. д. вроде всему первоисточники подобрали, доча дополняет: "Нижние губки мамины"
В затоне двое рыбаков - Один другого стоят, Рыбачат там, где нет дорог, А ночью волки воют. Здесь издревне стоят леса, А я случайная душа Смотрю на всю округу, Как бы бездельем маюсь я, Стишок рыбачить буду. Начало мая, ветерок Доносит уток диких крики, Вот уже вечер - холодок, Гусей летящих переклики. Рёв мотоциклов, мат на мат, Не могут перебраться, Не столько рыба им нужна, А сколько потолкаться. Любителей костра полно, Романтиков в селеньях много, Беда России - нет дорог, Уха в сто раз дороже. Не буду я надежду тешить, Что рыба поутру пойдёт, А ночь холодная настанет, Затянет в лужи толстый лёд. Уже холодный ветер в поле, И утки крякнули в дали, О Боже, далеко умчали - Пять дней до дома не дойти. А про бутылочку забыли, Что ночью согревает кровь, Одно раденье – нет москитов, Проклятых мух и комаров.
- С неба звёздочка упала, загадай желание, - Говорил турист туристке в поле на свидании. А туристка отвечала, чуть вздохнув украдкой: - Я могла бы загадать, да робок ты, Васятка.
Ночью в поиске тепла Темень разогнать души, В свете яркого костра Нет приюта грубой лжи. Друга дорого плечо, До рассвета ближе ты, И склонюсь я головой Сердце слушать на груди. Только ветер дымом не крути, Ночь, утра не торопи, Время глаз не потуши, Рук тепло не остуди.
Апатия постигла мудака, Хотел залезть в мои глаза, Но, показалось, мелко – Расстроилась хотелка. Тут утонуть бы каждый рад, Идите и топитесь, Все реки безо льда стоят- Там глубиною насладитесь. Не нравится в реке?- Топись, где плавают медузы, Я угождать не буду подлецу Меня сгубили брачны узы И не должна я ни кому.
Сокращенный мой сосед, Теперь не знает наших бед! Идеи сыпя мощным шквалом, Говорит: "Займуська криминалом!" :) И тут же перчатки натянув, В подвальчик местный заглянув, Остовляя от ботинок жирный след, Уганяет китайский лесопед! :) С ухмылкой радости на роже, Крутя педали, вылезя из кожи. Мчит он весело поклажу, Покупашке на продажу! :) Ну а покупатель подставной, Сдает воришку с потрохой. И чалит тепериача сосед, На нарах долгих десять лет! :)
Шутки продлевают жизнь … (оптимистическая пародия):
Как прекрасно, если люди улыбаются! Я и сам стараюсь не грустить. Даже тетеньки на рынке удивляются, Если я забуду пошутить. Николай Векшин =================================
На рынках улыбаются старушки: Любит с ними Коля пошутить … Он выбирает зелени петрушки И … забывает за пучки платить.
Морщины распрямляются от смеха От шуточек поэта-удальца … Смешной такой – потеха: Торгуясь, сгрыз четыре огурца!
Но бабушкам огурчиков не жалко У бабушек здоровый оптимизм: Хотя здоровье - шатко, порой валко, Такие шутки … продлевают жизнь!
Оператор1. Проблема сохраняется. Когда абонент садится на кровать и ТВ и DSL перестают работать. Абонент хочет вызвать мастера, но сейчас денег нет. Будет ждать пока появятся деньги и тогда вызовет мастера.
Оператор2. Случай из ряда вон выходящих: У абонента 1 комнатная квартира. Само телевидение показывает нормально. Как только абонент садится на кровать, появляется надпись "Видео недоступно". Когда встает с кровати, телевидение само начинает показ канала. Модем и тв находятся над телевизором. рядом с кроватью проходит провода. Матрас пружинный. Возможно как-то он влияет на качество связи. Еще такой нюанс, при звонке на городской номер, связь есть, как только абонент садиться на кровать, тут же связь теряется, как-будто абонент положил трубку. При этом, параметры на порту неизменны. Абонент будет экспериментировать с кроватью и матрасом. Возможно в субботу. ----- Еще абонент рассказал, что две недели назад, когда был наряд на визит монтера, монтер начал кричать на сына матом. После чего, вызывать повторно каких-либо людей с конторы уже не хочет. "Лучше буду смотреть телевизор на кресле, чем выслушивать подобное". ------- Еще один нюанс. Абонент говорит, что постоянно видит, как какие-то люди крутятся возле щитка, из-за чего бывает абонент попадает совершенно не на тот номер. например, при звонке матери, в самый последний момент, слышит в трубке щелчок и трубку поднимает совершенно незнакомый человек. И порой до абонента люди не могут дозвониться, идет переадресация на другие номера. Щиток со слов абонента находится по адресу...
Бригадир1. Прошу отправить к абоненту специалиста, пусть посидит на кровате, попрыгает на матрасе и устранит в конце концов полтергейст с пропаданием ТВ и связи. Жалко же женщину, спать в кресле не совсем удобно...
Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:
Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...
- Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии? - Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих "сукиных сынов"-президентов, а то что-то остальные начинают переставать вестись на пустые обещания Запада... - А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу? - Так страшно было: одно дело натравливать, а другое - собственной шкурой рисковать..
Изобретено недавно оригинальное средство похудания для полных пар: за время сексуального акта нужно использовать все позы камасутры. Действует или нет, но пробуют уже очень многие.
Чем ''полисмен''отличается от ''милицейского''? Полисмен-человек полиции, а милицейский, равно как и все остальные служащие наших органов, принадлежат исключительно себе и работают, следовательно, тоже только на себя.
Сегодня неплохо заработал. Решил детям знакомых сделать небольшие подарки. Зашел в салон мобильной связи... чтобы не ломать себе долго голову. Звоню первой маме, моей хорошей подруге, бывшей сотруднике "особого" отдела в военной части Одесской области. - Люба, привет! - Привет, Игорь! - Мальвина дома? Позови к телефону! - А зачем она тебе?! Она сейчас занята...(С дочерью я разговариваю крайне редко, мама с небольшим удивлением) - Ну тогда возьми листик и пиши ( говорю очень серьезным голосом) звездочка-один-один-один-звездочка... - Чито это такое?!!?!? (слышу офигевший голос подруги) - Пиши дальше- один- семь-три-двадцать пять... - Чито это такое?!!?!? (слышу еще более офигевший голос) - Шифровка из центра, пиши дальше...28...34...47... - Какая шифровка?!?! (слышу звук брошенной ручки)- Какая шифровка?!?! С какого центра?! - Из Киева, будем твою дочь замуж отдавать... пиши 74...38.. решетка... - Какая решетка?! Какой Киев?! Какой замуж?! Ей университет закончить надо!... (У подруги начинается истерика) - Всё записала? И нажать на телефоне кнопку "Позвонить" (отвечаю невозмутимо)и добавляю, улыбаясь, - "Это код с карточки пополнения счета, пусть ребенок пополнит счет на мобильном!"
... На другом конце телефонной линии вдруг стало тихо и спустя пару секунд смех: - Ой, спасибо, Игорь! Откуда ты узнал, что ей надо пополнить счет?!
... через минут 10 звонок и веселый голос... - Операция прошла успешно! Большое спасибо! Счастья полные штаны...!
Со следующими мамами уже решил не шутить... Мало ли "скорая"... щас медленно едет!
Из мира фантастики: Виктор Ющенко обратился в Конституционный суд с запросом о возможности баллотироваться в 2014 году на выборах президента Украины на третий срок подряд!
- Ющенко, выступая на Майдане-2004, назвал "делом своей чести" расследование убийства Гонгадзе и своего отравления, "бандитам - тюрьмы", прочее... и соврал абсолютно во всем. И как же теперь с его честью? - Да никак: нет чести - нет и дела.
Интересно, а является ли Путин геем? Ведь в России столько народу лижет ему жопу, причём как женщины, так и мужчины. А сколько сочувствующих! И он что-то не даёт им всем решительный отпор. Видать, нравится.
Мужик хвастуется другу: - А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины возьмем, шашлыки будем жарить! - Резину будете жарить? - Нет, резину оденем и будем жарить!
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Московское правительство решило, в связи с кризисом, заказать стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПS" скульптору Церетели. Ее установят напротив Моссовета, позировать согласился сам мэр! Около тысячи безработных москвичей смогут получить работу на сооружении этой скульптуры.
Если бы не видел - не поверил. Идет одна дама у нас на горнолыжке в 00 (туалет) а как назло идет ремонт и вместо кучи толчков (ИЗВЕНИТЕ) поставили на день такие штуки типа ваз больших. ЭТО преамбула. Идет дама по.... роняет телефончик за 2 шт уе. ТУДА. А она глав бух. хорошей конторы. Выбегает Я уронила туда!!!!! А завтра контракт уже дымит - беру у зама телефон - отдаю ей - говорю быгом отзванивайся что все вагоны ждем... А кругом дискотека... Она иде опять же??? АГа туда же.... звонить!!! В общем через час и 2 литра коньяка работяга герой разобрал вю систему слива и достал ОБА 2 ДВА БЛИН телефона из трубы в недра земли.... Сдали в комиссионку...
Идут два мужика по улице, один другому говорит : - Ты откуда ? - С Одессы ! Второй долго не думая бьет его головой и при этом говорит : - Домой на х@й...........
-=В тролейбусе=- Еду на передней платформе не далеко от водителя. Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает: - Кто еще не оплатил проезд? И тут меня осенило прикольнуть над ней: - Так у вас водила за проезд не платил! Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)
Навеяно объявлением "МУЖ НА ЧАС". По улицам, паркам, деревням и городам страны ходит, ездит более 20-ти миллионов холостых, разведенных мужчин. Еще больше таких же одиноких женщин. А ведь всем им иногда все же хочется почувствовать себя семьянином. Поухаживать за супругой или супругой. Вдохнуть аромата домашнего обеда. Даже просто вместе посмотреть телевизор. Уже есть фирмы из цикла «Муж на час». И их огромное количество. Если одинокой даме нужно починить проводку, прикрутить полку, покрасить оконные рамы и собрать мебель - выбор как индивидуалов, так и юридических лиц с лейблом "Муж на час" астрономический. А что же мужчинам?
Есть кое-какие наработки в плане "Жена на час", это верно. Но жена на час - это совсем не то, что муж на шестьдесят минут. Почему не организовать агентство «Жена на сутки»? 24 часа семейной жизни даже для закоренелого холостяка станут запоминающимся событием. Речь идет не о продажной женщине на час, а именно о супруге на сутки. Сия услуга поможет многим мужчинам определиться, желают ли они семейной жизни уже на постоянной основе, или нет. И чем будет больше таких опытов с "женой на сутки", тем больше вероятность, что сильный пол определится, наконец, какой типаж женщины для него наиболее привлекательный. Итак, агентство «Жена на сутки» - дело архиважное.
Считаю, что возглавить такое агентство должна женщина замужняя, с большим опытом семейной жизни, причем, желательно с разными мужьями. Как и всякой организации, агентству «Жена на сутки» потребуется квалифицированный персонал. Персонал – это люди и их обязанности, о которых и поговорим подробнее.
Вот как мог бы выглядеть перечень основных профессиональных навыков и умений в такой организации (сразу оговоримся, что изложение идет не с феминистической, а мужской точки зрения). Объявление на сайте агентства «Жена на сутки»:
«Объявляется набор в первое российское агентство «Жена на сутки». Наше агентство занимается… Далее – перечень услуг. И вот обязанности соискательниц:
1. Начало смены в 10 утра. (Ключи от квартиры мужчины получить заранее в офисе). Будить мужчину-клиента нужно нежно, мурлыкая и называя его «пушистым котенком» вне зависимости от степени волосистости черепа и прочих мест. Заставить клиента помыться, потереть ему спинку, оставить отмакать в ванне с пеной.
2. Горячий завтрак домашнего приготовления (не лапша моментального приготовления, не пельмени или яичница. Наш девиз - изысканность!).
3. Обличительное ворчание для профилактики на «мужа» о его внешности, поведении и манерах – не менее 15 минут.
4. Постирать грязные носки, выгладить рубашки, пришить пуговицы на пиджаки и пальто, а так же на ширинку трусов при наличии в дизайне изделия пуговичек.
5. Сварить настоящие щи с куском мяса с ладонь. Демонстративно выкинуть бульонные кубики и покупные пельмени
6. Послать мужчину за хлебом к обеду и строго-настрого запретить заходить в гараж.
7. Ждать клиента обратно, протирая пыль и пылесося невыбитые ковры, помыть полы. Прогнать пауков, снять паутину со словами: «Теперь я здесь хозяйка!» для лучшео вживания в образ.
8. При отсутствии клиента в течении часа начинать названивать ему на мобильный с требованием вернуться домой. Хотя бы без хлеба. Обозвать алкашом – 3 раза, бессердечным долбое… (индивидуумом - при признаках интеллигентности) – 4 раза, пушистым котенком (если обещает вернуться) – 5 раз.
9. Когда квартира убрана, обед сварен, а звонки не подействовали, пойти искать мужчину в гараже (заранее иметь компьютерную схему с расположением объекта), в забегаловках, рюмочных, на «хатах». Список иметь заранее. (Указывается клиентом при подписании договора).
10. Отбить клиента у собутыльников или любовницы, слегка навешать звездюлей мягкими резиновыми перчатками (выдаются в агентстве), загрузить мужчину на спину (нам требуются физически подготовленные кандидатки) и дотащить/довезти на такси/доставить пинками (на усмотрение сотрудницы) до дома.
14. Налить пива мужчине, смотреть футбол вместе с ним. Болеть за его любимую команду. Знать фамилии игроков (используйте базу данных офиса). Заучить фразу: «Ты, что?! Куда?! Ты - Косой?!». Пить пиво вместе с ним перед экраном, хрустеть чипсами. Заставить на ночь почистить зубы.
15. Уложить в постель. Заняться с ним любовью при взаимном согласии и желании.
16. Похвалить мужчину не менее 3-х раз (набор фраз есть в агентстве, обращайтесь к менеджеру).
17. Подъем - 8-00 утра. Пункт 3 – 1 раз.
18. 8-30 утра. Подать мужику прохладной минералки и аспирин (есть на складе агентства)
19. 8-45. Получить оплату, оставить визитку агентства, назвать клиента «пушистым котенком» не менее 3-х раз (положительный якорь для психики клиента). Напомнить название агентства: «Жена на сутки».
20. в 9-45 утра: приехать в офис, сдать деньги, получить свою оплату, составить краткий отчет по форме «179-327-агу-агу-2814 мужик-описание». Отбыть домой в 10-00.
Работа, ввиду больших психических и физических перегрузок, сутки – трое. Сутки с чужим мужем, трое – со своим (при наличии оного). Нам требуются только семейные соискательницы или с большим опытом жизни в официальном браке. Оплата высокая. Перспектива карьерного роста. Только для женщин от 25-и лет.
Вышеуказанные пункты являются своеобразным "костяком" должностных обязанностей сотрудниц агентства «Жена на сутки». Они, безусловно, могут быть дополнены и модифицированы с учетом индивидуальных особенностей клиента. Посему отчетная система по результатам работы так важна для нашего агентства. Заполнение соответствующих форм и занесение их в базу данных фирмы -обязательно, ибо при поступлении заказа всегда можно вызвать файл с именем клиента и послать на исполнение заказа наиболее подходящую сотрудницу, которая получила самый высокий бал именно от данного конкретного клиента в предшествующие заказы».
Вот такие примерно обязанности будут у работниц пока несуществующего агентства «Жена на сутки».
В нынешние времена потрясений и нестабильности многие мужчины скучают по теплу домашнего очага, его уюту и надежности. Но при этом они не желают, а частенько и опасаются вступать в длительные, а тем более официальные отношения с представительницами прекрасного пола. Бизнес-проект "Жена на сутки" станет для них палочкой-выручалочкой и, скорее всего, будет весьма популярен, а самим работницам подобных агентств сия служба принесет дополнительный доход и, что важнее, вариативный опыт семейной жизни и изюминку пикантности.
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками тбилисского «Динамо».
И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском духе.
ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ
«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в «Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила воинская дисциплина и в московском «Спартаке».
Дедовщина в "Спартаке"
А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции. Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами». Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших, именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов» стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке, голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.
В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины. Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух», который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской законности, стал требовать справедливого распределения игровых обязанностей на поле.
Бунт спартаковского духа
Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества «Спартак». Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».
Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму, однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому «Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».
Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за «революционную бдительность».
Исчезновение под Тарасовкой
Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.
В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье, неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает, только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в «Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.
Командный дух
Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме «Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в раздевалке».
Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай, пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976 году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и поднял.
Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты: «А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало, оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный. Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому как дух этот журналистов не любит. И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП (Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух остаётся довольным и отстаёт.
Сила спартаковского духа
Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал – чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт. Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.
И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится – чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
