Повторные истории

Не моё, взято с форума на auto.ru

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Дигидроген моноксид.

Я думаю многие слышали об этой занятной истории. Но вдруг кто не
слышал... Классика научного юмора.

В 1989 году Эрик Лечнер, Ларс Норпченер и Мэтью Кауфман распространили в
кампусе Калифорнийского университета в Санта-Крусе листовки,
предупреждавшие о заражении водопроводной системы дигидрогена
монооксидом. Листовки были примерно такого содержания:

"Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем
опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет
запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид
(Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей: В производстве как
растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта
В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве
пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной
составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет
коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с
химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи
человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным
ожогам Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным
исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и
прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость;
жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение
168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить
воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в
индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через
специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с
химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа.
Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против
дальнейшего использования этого опасного химиката."

Для тех кто не догадался - Монооксид дигидрогена (Dihydrogen monoxide) —
одно из научных названий воды, как известно, имеющей формулу Н2О, где H2
«дигидроген» (водород), а O — монооксид (кислород).

В институте оказалось много недогадавшихся - началась лёгкая паника.

Годы спустя многие возвращались к этой шутке и она по-прежнему имела
успех:

В 1994 году Крейг Джексон создал веб-страницу для "Объединения по
запрещению дигидрогена монооксида". Сотни людей пожелали вступить в
"объединение" прежде чем им разъяснили суть шутки.

В 1997 году Натан Зонер, 14-летний ученик школы Игл-Рок в городе
Айдахо-Фоллз, штат Айдахо, собрал 43 голоса за запрещение химиката,
опросив 50 одноклассников. За своё исследование, озаглавленное
«Насколько мы легковерны? », Зонер получил первую премию на научной
ярмарке Айдахо-Фоллз. В знак признания его эксперимента журналист Джеймс
К. Глассман придумал термин «зонеризм», что означает «использование
факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и
математике».

1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале
кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Несколько дней назад я общался с моим приятелем, и во время разговора мы
затронули тему приближающегося праздника - 1 апреля. Рассказывали друг
другу разные розыгрыши. И Жека поведал мне, как несколько лет назад он с
друзьями поприкалывался в метро. Это было не 1 апреля, но розыгрыш
удался на славу...(далее от первого лица) Как-то раз пришла в голову
идея - наклеить небольшой логотип "макдональдса" в вагоне метро, над
переговорном устройством с машинистом. После чего на глазах у пассажиров
сделать вид, что нажал на кнопку и продиктовать заказ). На следующей
станции должна была стоять Анечка - подруга наша, которая работает в
макдональдсе. Только она должна была одется в униформу "макдональдса" и
ожидать нас с бумажным пакетом, внутри которого лежал "заказ". Она
должна зайти в наш вагон и передать пакет нашему "заказчику"). И в ходе
долгих подготовок розыгрыш был воплощён в реальность. В вагоне мы
повесили наклейку, Аня стала на исходную позицию. Я подошёл к
переговорному устройству и громко продиктовал: - Мне пожалуйста
гамбургер, фри, кока колу и соус...
Пассажиры с недоумением посмотрели на ми действия. Но как они удивились,
когда на следующей станции в вагон запрыгнула Анечка, передала пакет, я
расплатился и она выскочила. Со мной был друг и он мне всячески
подыгрывал, пока я поглощал гамбургер. И тут началось то, на что мы
надеялись, но очень сомневались - к устройству подошла женщина лет 45 и
нажала кнопку связи с машинистом! Оттуда послышалось шипение, после чего
женщина с умным выражением лица принялась диктовать машинисту список
гамбургеров, напитков и. т. д.! Я чуть не удавился после этого, а мой
друг сидел рядом согнувшись и трясся в беззвучном смехе... После этого
мы выскочили на следующей станции и пересели в соседний вагон, где ржали
уже воткрытую. А в соседнем вагоне женщина и какие-то два парня стояли
возле "чудо-устройства", жестикулировали что-то, и переодически давили
на заветную красную кнопку...

сама не видела, друг поведал.
В одном театре жила-была шибко стервозная прима. Всех доняла. А в одном
из спектаклей она кидалась с "обрыва", после чего благополучно
приземлялась на надутую резину, в то время как коллеги громко оплакивали
её самоубийство. Так один из подсобных рабочих заместо резины батут
поставил.

Финал спектакля. Героиня с надрыаом читает монолог и кидается с
обрыва... В зале секундная тишина и только актеры приготовились страдать
об ушедшей, как раздается дикий визг и "убиенная" взлетает над
обалдевшими коллегами. Падает, взлетает ещё раз, уже не визжит, вопит.
Коллеги не знают, что делать, в зале уже хихикают.
Падает, взлетает ещё, орет благим матом, оркестрвышел из ступора первым
и начинает громко играть, чтобы заглушить вопли.
Падает, взлетает, коллеги очнулись, зал похахатывает. Коллеги
импровизируют, типа: -Ага, не принимает вода тело грешное!!!
Падает, взлетает, зал уже под стульями. Режисер пьет валидол из стакана
и хрипит подсобникам, чтобы сняли "эту дуру с батута".
Падает, не взлетает, через игру коллег и оркестра слышно, как "убиенная"
вопит за кулисами.
Все продолжают стонать от смеха, хотя сил смеятся уже не осталось и уже
не интересно, чем закончится спектакль.
Занавес, за кулисами продолжают вопить прима, режисел и рабочие.
Зрители, постанывая от смеха, потихоньку расходятся.