Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.
Слушай первым, говори последним. В нападении будь крайним, в защите центральным. В ненависти будь умным, в любви глупым. И будет тебе счастье без ненужных наград.
Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его, навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!
- Америка долларов решила напечатать, бакс ценность потеряет. А что наше правительство делать будет? - Как и обещало держать доллар на уровне 40 рублей.
На ж/д вокзале: - на следующий до Воронежа. Один билетик. Общий вагон. - в этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарту. Удобнее Вам будет добираться. - Не я. Теща едет...
- Недавно новосибирские ученые на секретном оборонном проедприятии изобрели специальный прибор, способный измерять степень патриотизма в человеке. Теперь можно легко выявить любого шпиона. - И как же этот прибор работает? - Там есть встроенный микрофон. Нужно очень громко крикнуть в него: "Слава России!", а стрелка на приборе покажент уровень патриотизма в крови. Этот прибор уже испытывали на Жириновском. Стрелку зашкаливало. - Этим ученым, наверное, большую награду дали? - Ни фига им не дали. - Почему? - Прибор не прошел самого главного испытания, - плохо среагировал на писклявый голос премьер-министра.
Быть иль не быть? Под тяжестью кредитов невозвратных закрыть свой бизнес иль с государства госгарантий взять миллиардов пять иль шесть, не более, что бы дела свои за счет казны поправить? Вот вопрос!
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера: - Так что у нас? Совсем не плохо - 36,6. Брокер: - Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.
Купил как-то Владимир Владимирович новую машину и приехал на ней на работу. Все ходят, языками цокают, автомобиль хвалят, Владимира Владимировича поздравляют с удачной покупкой.
Дошла весть и до Дмитрия Анатольевича. Вызывает он к себе начальника охраны, открывает ящик стола, достает оттуда гвоздь двухсотку, протягивает бодигарду и говорит:
- Пойдешь в гараж, найдешь там Володькину машину, выцарапаешь на ней слово какое нибудь неприличное.
- «Хуй»? – спрашивает охранник.
- Блин! Ну не «мама» же! – раздраженно отвечает Дмитрий Анатольевич.
Начальник охраны разворачивается и идет к выходу из кабинета. Возле самых дверей хозяин его окликает.
- Эй, слышь, как тебя там… Инструмент потом вернуть не забудь!
- Страшила. У тебя есть и мозги, и Мерседес, и дача, и следишь за собой. Вон как похудел. - Скажу тебе правду. Деньги не от мозгов пришли. Помнишь, на маковом поле вы набили меня соломой, ну вот я сбросил пару килограмм – дача, еще пару – мерс! «Друзья» (сборная Пермского края)
Сервантес "Дон Кихот" Да будет тебе известно, о друг мой Санчо, что я по воле небес родился в период кризиса, дабы возродить экономический рост и удвоить ВВП!
- Элли, а как я у тебя появился? - Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить! - И ты меня спасла! - Ну, как тебе сказать, меня отговорили! «Друзья» (сборная Пермского края)
- Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят! - О том, что я получил мозги у Гудвина через постель? - Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! … Через постель???
Доч говорит маме: - Мам, а раскажи мне страшную историю! - Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор. - Не страшно,-говорит доч. - Жила-была мумия, и ела непослушных девочек. - Тоже не страшно! - Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама. А доч,-Аааааа! Страшно!!!!
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил: - А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Дровосек, слушай, а у тебя были какие-нибудь побочные эффекты, после того как Гудвин дал тебе сердце? - Был один! - Какой? - Да, так мелочь – инфаркт! И вообще не стоит на этом заморачиваться. Давайте, лучше поиграем. Я загадаю слово, а вы его отгадаете? - Сердце! - Да, ну вас, с вами поиграешь!
Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже лопаток не закупают… Для справки: «Делъя», по кабардински – «Дурак»… Легионер в отпуске.
Не мое. Взято отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wlastow_i_i/vat_zav.shtml
Давным-давно это было, да так давно, что ни на пальцах посчитать, ни в книге прочитать. Рассказывают, что в те времена, все народы говорили на одном языке (потому что пьяному море по колено, а также все языки по паху) и все друг друга понимали. И захотелось людям тем оставить память о себе на веки веков. - Давайте все вместе, выстроим самую высокую башню, из выпитых нами бутылок водки! - сказал один. Все обрадовались предстоящей пьянке и закричали (особенно кричали халявщики): - Башню! - Башню! - Только бы водка не кончилась! Выбрал тот народ высокую гору, и закипела работа. Одни покупают водку, другие закуску, третьи - всё это подвозят к месту "строительства", не забывая по дороге собирать дополнительные "рабочие руки". Все тогда "строили", всем было весело, все пели песни. Башню строили не год и не два. Одних бутылок понадобилось тридцать пять миллионов! И для себя пришлось ещё дома построить, ибо жить было негде (правда, из обычного кирпича). Возле домов посадили кусты и деревья, чтобы птичкам, где было пить, ой извините меня, петь. Целый город вырос вокруг горы, на которой кипела работа над башней. И звали тот город - Пьянон. А на горе с каждым днём всё выше и выше, уступами, поднималась красавица башня: внизу широкая, кверху всё уже и уже. Верх придумали сделать из синих бутылок - как небо, а кровлю из золотых - как солнце! И богу не понравилась затея, потому что его тогда не пригласили. " Это оттого они умудрились свою башню выстроить, - подумал бог, - что пьяными, языки друг друга понимают. Вот и договорились!" И тогда бог разозлился и послал на них бурю, чтобы хмель прошла. И ещё послал одну очень-очень опасную вещь и, напившись снова, люди не смогли бы договориться вновь, достроить башню. И звали эту вещь - похмельем. И когда прошла буря - люди позабыли язык. Продолжить квасить, они не хотели, из-за того, что у них болела голова после первой пьянки. Один из "строителей" кричит: - Закуски тащи! А у него получается: - Номорпэнт! - Ничего не понимаю, говори на едином языке! - сказал, тот, у кого была закуска. И из-за непонимания языка друг друга, люди разбились на кучки: кто с кем говорит одинаково, тот с кем старался держаться. И вместо одного народа получилось множество разных народов. И разошлись люди в разные концы земли, каждый народ в свою страну - строить свои города. А башню растащили на сувениры, и теперь каждый может найти в своём городе бутылку с той башни. Только на этом история не кончается и ждёт вас ещё рассказы: о Диме и Вере, о всемирном потопе (день, когда во всём мире пиво раздавали бесплатно), об Иосифе и его братанах, о гиде Моисее, который повёл группу иудеев, и ещё множество других поучительных историй о том, что пить нельзя, а надо жить спортивной жизнью. А если вдруг запьете, бог покарает вас похмельем.
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.