Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Советский завод. Рабочая смена давно закончена, все работники разъехались. На автобусной остановке возле завода, по весьма странному стечению обстоятельств, оказывается трое: директор завода, главный инженер и слесарь. Автобуса долго нет, чтобы скоротать время разговорились...
Директор: - Моя "Волга" сейчас на ремонте в обкомовском гараже. Ходовая поизносилась по этим дорогам. Пришла пора подремонтировать на всякий случай. Да и движок пришла пора посмотреть... Фильтры поменять...
Гл. инженер: - А на моём "жигулёнке" сегодня сайлент-блоки меняют, перепрессовывают резинки...
Слесарь: - А мой Запорожец с ручным управлением, что от деда-фронтовика в наследство достался, как три года назад отказался ездить, так под окнами на кирпичах и стоит...
... а автобуса все нет...
Директор: - А мой сын в этом году школу с отличием закончил, собирается в МГИМО поступать. Я ему в качестве подарка компьютер купил. Из Москвы репетитора пригласил.
Гл. инженер: - А мой пока только девять классов закончил. Собирается в медицинский или юридический поступать. Хочет судмедэкспертом работать. Я ему настоящую химлабораторию на дому организовал.
Слесарь: - А мой ПТУ закончил. На наш завод на работу устроился. Вот дадут зарплату за полгода, одежду надо будет ему поприличней купить: костюм, рубашку, галстук. Пусть как люди выглядит...
... а автобуса все нет...
Директор: - А я свою жену в Гагры на два месяца отправил, пусть отдохнет от бытовой суеты.
Гл. инженер: - А я свою в дом отдыха в Крым на месяц.
Слесарь: - Гм... А я свою сам в койке удовлетворяю...
Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую беседу: - Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по eб@льникy дать. - Вот именно! И где он собирается взять столько eб@льников?
Приходит "новый русский" в похоронное бюро: - Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела... - Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?
«Он – уверенный в себе, со стальным характером и твердой волей, был романтиком в душе. Её – красивую, добрую, верную, называли тихим ангелом, воплощением женственности. Их история, напоминающая ту повесть, печальнее которой нет на свете, вызывает и грусть и умиление одновременно. Они жили вместе недолго и счастливо, и умерли в один день. Коммунистический режим, жертвами которого они пали, не пощадил и их памяти. Десятки лет их имена клеймили и порочили на все лады. Сегодня пришло время рассказать правду. От создателей «Сволочей» и «Адмирала»: «Адольф и Ева – история любви». В кинотеатрах этим летом».
скрытая - когда правящий класс сажает под прицелы на правление кого угодно, хоть негра с половиной родственников в розыске за нарушения иммиграционного законодательства, а сам скрывается и делает, что хочет - в отличие от того самого негра;
настоящая - когда скрытая демократия в другой стране развивает открытость во мнениях до такого состояния, когда любой президент может круглосуточно ругаться с премьером и другими во власти и оппозиции, но при этом никто ничего не делает - ведь делать что-то имеют право лишь настоящие правители скрытой демократии;
ненастоящая - когда президент, премьер и правящая партия едины и взаимозаменяемы, и при этом делают все без какого-либо согласования с настоящими правителями скрытой демократии!
- Ну вот, я тебе рассказал каким бизнесом хочу заниматься. Как ты думаешь я первопроходец? - Первопроходец? Нет, вряд ли, скорее всего первопроходимец.
Раньше в армии, в воспитательных целях, а также для усиления любви к родине, старослужащие заставляли молодых чистить унитазы зубными щетками. Время летит, прогресс не стоит, на месте и с появлением электрических зубных щеток Braun пришлось придумывать новые мероприятия, направленные на поддежание повышенной боевой готовности :) (с) DЫMSTON&DЫMHIL
Разговаривают двое: - Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь? - Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа «Дай закурить!». А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь? - Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!
После случаев массовых убийств в городах Йокела и Каукайоки в Финляндии ужесточены правила продажи оружия. И теперь не то что межконтинентальную баллистическую ракету, но даже устаревшую модель танка Т-72 продадут не каждому.
Тайну картины Малевича "Черный квадрат" разгадать пока не удалось. Зато ученые выяснили, что изобразил Малевич на картине "Красный квадрат" – это автопортрет утром.
классный анекдот от Стаса за 17/3/09, но уж очень захотелось от себя добавить про народ, за который душа болит:
Кто и как ведёт борьбу с кризисом: Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают, журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ сосет и еще долго будет сосать большой и толстый.
Жителя Германии посетили русскоязычные инопланетяне Сегодня, 3 марта 2009 40-летний житель города Гифхорн (федеральная земля Нижняя Саксония) в ночь на понедельник позвонил в полицейский участок и заявил, что его посетили инопланетяне, которые, к тому же, разговаривали с ним по-русски. Об этом сообщил представитель пресс-службы земельной полиции. Мужчина позвонил в полицию в 03:30 (04:30 по киевскому времени) и рассказал, что по его квартиру проникли шесть инопланетных существ и начали беседовать с ним на русском языке. Они рассказали, что живут на планете «Дурдомия», им постоянно холодно и очень хочется есть. Они съели все, что было в холодильнике, выпили все спиртное из бара и уходя показали саксонцу кукиш. Прибывшим на место происшествия сотрудникам органов правопорядка мужчина сообщил, что гости вынесли из дома сейф с драгоценностями и два цветочных ящика. Между тем, сотрудник пресс-службы полиции не уточнил, говорит ли на русском сам "потерпевший". Тем временем, адвокат, взявшийся за внеземную работу - защищать людей, пострадавших от рук инопланетян - приступил к первому крупному делу. Бывший специалист в области корпоративного права Йенс Лорек объявил, что будет защищать тех, чьи контакты с космическими пришельцами причинили им физические и умственные расстройства. В свою очередь, компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от разграбления их инопланетянами. Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли ограбят или похитят с Земли инопланетяне. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов. Стоимость: от 12 до 28 евро в год. По материалам РИА Новости