Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нда, кто видел атакующего попугая ару - кота поймет. В ту же тему. Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: - Мама, а как люди женятся? - Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. - А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат? Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
В этом семестре я читал в Физтехе так называемый инновационный практикум для 3 курса. Объяснял молодым, что такие "инновация", "продукт", "канал" и все такое. Одной из форм зачета было сделать "бумажную инновацию", то есть придумать собственный инновационный проект и проверить его на конкуренцию. Варианты были всякие: так, один (одна) изобрел(а) повторно формат looseleaf (1913 года, есличе), другой - автомат по закачке мобильного контента, уже работающий в "Евросети"... Однако было и несколько убойных идей. Вот что мне наиболее запомнилось.
Реклама на бродячих собаках. Я дальше и слушать не стал, сразу возопил "ЗАЧОТ"!!
Поведал эту историю перед строем наш ротный - хотел подбодрить нас, желторотых, накануне первых прыжков. Напишу рассказ более литературным языком, ибо его повествование состояло сплошь из мата и междометий: Самолет АН 2 (кукурузник), восемь перворазников курсантов, ну и выпускающий офицер набирают высоту. Настроение у всех, кто первый раз прыгает, на нуле - не верьте тем, кто говорит, что не боялся. Первый сигнал! Легли на курс – пора приготовиться, открылись двери. А двери, надо сказать, маленькие, а ребята – здоровые… Второй сигнал! Типа уе..вайте! Ну, выпускающий хлопнул первого по плечу, давай! Курсант нагнулся (глаза закрыты) и… попал головой в переборку. Что за нах!? Повернулся к офицеру – глаза шальные (у него уже паника, нештатная ситуевина!). Получил по башке – нагибайся мол ниже. Второй заход – снова переборка, крики и мат выпускающего! Надо полагать, с третьего раза все бы получилось, но… Воздушная яма - самолет качнуло и курсант, чтобы удержаться на ногах, случайно хватается за… за кольцо запасного парашюта офицера. Далее события развивались стремительно – купол запаски падает к ногам командира, резко наполняется ветром, хлопок! И… первым покинул борт тот, кому положено покидать его последним! Р/S Рассказано это было для смеха, но нам тогда было не смешно.
Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.? - Нет, ваша честь! - Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей. Второй этап закончился с приходом татаро-монголов. Третий этап закончился с приходом Романовых. Четвёртый этап закончился с приходом большевиков. Пятый этап закончился с приходом демократов. Этапы заканчиваются, а кризис - нет.
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить.
Переписка с компьютерного форума, я лежал, бился ногами в истерике и рыдал одновременно. На всякий случай, если кто не рубит в компьютерных терминах, вкратце передам суть: парень хочет "кидануть" свою подругу и решил спросить совета своих компьютерных товарищей как это сделать покрасивее, вобщем читайте сами что из этого получилось. Все имена, ники, орфография и пунктуация за исключением девушки :) сохранены. - Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!! - Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"? - Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче пипец. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась? - Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию. - Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике. - Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему. - Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!! - Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе) - Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются. - Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями...
- А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения? - Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения? - Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко. - Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить. - Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать. - Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями. - Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали. - Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода. - Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.
- А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом. - Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто пипец. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет. - Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть - Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину.
- Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит. - Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов.
- В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные. - Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи. - Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!! - Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти! - Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =) - Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB! - Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex. - Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости. - Сегодня, 09:39 sedoy: Мля, КВН отдыхает. - Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки - Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!
- Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме. - Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-(( - Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку. - Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем. - Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной! - Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить. - Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги
- и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс. - Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев - Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен. - Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало) - Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.
Когда-то на заре перестройки начали печатать в газетах брачные объявления. Газета выступала посредником (брачных агентств еще не было, и не было интернета). Принесла свое объявление председатель колхоза: очень видная высокая дородная женщина за 40. У нее свой дом, "Волга" в личном пользовании, корова, свиньи и без счета курей. Само собой - большая площадь приусадебного хозяйства. Женщина вся при всем, как говорится. Муж был алкаш, а в российской деревне другого трудно сыскать. По ее объявлению приходит в редакцию маленький мужичонка, потрепанный, обношенный изрядно и с бодуна. Горячо просит дать ему адрес нашей председательши. Обещает, что составит ее счастье по всем пунктам жизненной программы. Нам понятно, что это как раз тип ее бывшего мужа, да и по росту ей никак не подходит. Объясняем, как и любому другому претенденту, что он может оставить свои координаты, фотографию, а она, в случае возникшего интереса, с ним свяжется. Он не отступается, мы уже не знаем, какие аргументы привести, чтоб отстал. Наконец, крик души: "Вы понимаете, мне ночевать негде!"
Гуинплен - человек, который смеется, или русские не сдаются!
Встретил Вовку, вылезает из машины и, несмотря на жару в кашне кутается. - Привет! - Здорово! Ого, а под шарфом у Вовки клоунская улыбка! В прямом смысле клоунская, когда несмешной рыжий, в целях увеселения публики, театральным гримом рисует себе рот до ушей… Такой же, нарисованный красным рот присутствует на Вовкиной физии. - ??? - Понимаешь, ездил на рыбалку… Выплыл на лодке на средину озера, решил якорь забросить. Он у меня из трака гусеничного сделан, тяжелый, блин. Взял двумя руками. Веревку от якоря, чтобы в воду не утянуло, зубами зажал. Кинул якорь, он как рванул веревку, я зубы разжал, веревка - вжик, полосу на щеках мне и прочертила. - Сидел бы дома, сойдет через неделю. - Не, мне к зубному надо, зуб болит. У веревки на конце узел был… Мне этим узлом, клык и вырвало… Больно, блин! Да еще якорь новый найти надо, мы с мужиками завтра на рыбалку едем!
- Папа, а как это быть пионером? - Знаешь, сынок, были времена, когда был «Тимур и его команда», ты же читал эту повесть. А у нас уже все было по-другому. - Как по-другому? - Кто-то просто бабушке помогал, кто-то дедушке… - А ты? - Я? Ну, я, как и все – врал!
Кажется, я начал предугадывать следующие действия правительства. Впрочем это не удивительно - возраст и образование у меня почти такие же средние. Вот только у них хватает наглости думать, что умеют управлять государством, а отсутствие совести позволяет таки этим заниматься.
Ехал сегодня в троллейбусе, на сидении напротив ребенок болтая ногой испачкал мамино пальто мама тяжело вздохнула и выдала: "ну и зачем нагадил, ты что кудрин что ли?!"
Мужчина заполняет анкетный лист для приема на работу В графе были ли судимости, пишет НЕТ Далее идет графа с вопросом ПОЧЕМУ, туда он пишет: ПОТОМУ, ЧТО ЕЩЁ НЕ РАЗУ НЕ ПОЙМАЛИ
Проснулся я от дикого кошмара – мне снилось что я падаю, и все подо мной скользит и проваливается. Пытаюсь ухватиться руками, а руки скользят, и нет ни одного бугорка, ни одной зацепки... Наверное, я разбудил себя собственным визгом – уж больно реальным сон оказался, да и не снилось мне ничего подобного, наверное, лет эдак с пятнадцати. Так перепугался, что проснулся, - а глаза открыть боюсь. Вроде и сердце успокоилось, и понимаю уже, что это сон только был, и все это ерунда, и нужно повернуться носом к жениной теплой спине и уснуть снова... как чувствую, что на самом деле медленно сползаю куда-то. Рукой рядом с собой шлепаю, а там – вязкая субстанция, и скользкая шопесец. Сердце враз снова забухало, паникнул я нипадеццки, а главное, вообще не понимаю – ни где я, ни какого хрена под моей рукой эта скользкая гадость, а не родное одеяло, и почему рядом орут цикады, а не сопит жена. И страшно,- сил нет, - глаза открыть боюсь. И шевелиться боюсь, а ну, как сожрет меня кто за это. Ладно хоть, “Мама!!!...” – не заорал. Ногтями уцепился за жидкую скользкую гадость, и соображать начинаю. “Я вообще, где? Дома? – Дома, вроде... Да уж нет, мы ж вчера на природу с Кирьяновыми поехали, туристы, бля. Точно, на Лиман поехали с палатками, гитарами и прочей байдой. Так я что, в палатке?” – Тут бы мне глаза и открыть, но ведь страшно! Да и сам уже чувствую, что не в палатке – ветерком обдувает. Бля, и скольжу же вниз... Тут я за жизнь всерьез бороться решил. Сгруппировался, как меня старший сержант Андреев в армейской учебке учил, и глаза уже совсем разлепить собрался... Тут слышу смешок с подгугукиванием. Даже не сразу понял, об чём речь, пока Катькины слова не разобрал – “Дядя Вов, а тебя чайки обосрали! А чего ты так смешно стоишь? ” Тут я глаза разлепил. Катька, это кирьяновская дочка, восемь ей недавно стукнуло. Стоит рядом, и ржёт надо мной, зараза. А еще бы и не ржать, я ж весь в чайкином говне - с головы до ног. Тут я остатки событий и вспомнил. Встали мы на пригорке, палатки поставили. А я на склон пенку бросил, и загорать улёгся, с пивом. Наша компания тем временем обед собрала, а меня разморило. Я им рукой махнул, сказал, чтобы без меня ели. Только жена у меня – человек ответственный, принесла пожрать, хоть я и отказался. Поставила всё рядом и ушла. Я уснул, по всему получается, а пока дрых – всю еду из тарелок чайки скомуниздили, да ладно бы экспроприировали, они тут же всё и выдристали. И на этом их жидком говне я под уклон и поехал. Бля, в следующй раз ответственнее буду.
Ученые наконец таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека...
Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные команды за рубежом, а не дома? Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать в стране, где народ голодает.
В продолжение номеа 9 от 11 марта: Причина мирового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила. А смысл - в пяти словах: жадность одного фраера сгубила всех.
Преамбула В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык, интересно кто Вы по национальности?" Негр отвечает: "Украинец." Хохол удивленно:"А я тогда кто?" Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль." Амбула. Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса. Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем "Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что, по-русски понимаете???" Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу прикалываться, или его действительно удивило наличие двух русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
А теперь, Дети мои, слушайте Мудрость: - Время разбрасывать Камни и Время собирать Их… Время добывать Камни и Время гранить Их.. Время гранить Их и Время – отдавать Ювелиру.. Время – забирать Их у Ювелира и дарить Прекрасной Даме… Время – забирать Их у Прекрасной Дамы и продавать в Ломбард.. Время принимать Их в Ломбард и Время заново огранить Их… Время заново огранить Их и снова подарить другой Прекрасной Даме… - Рабинович, ближе к Теме! Напоминаю Тему сегодняшней платной лекции: «Гравийные покрытия для дорог 3-й категории»
Не отличаясь внешностью любовничьей, Ни jeune premier*, ни просто ловелас, Он тянет лямку трудную, чиновничью, Не пьёт "Мартель", не ест "сухих"колбас. Ни дачи, ни машины, ни сберкнижки - Поверьте, господа, он истинный аскет. (Писали, правда, что его делишки Тянули в том году на все пятнадцать лет). Но обвиненье "за отсутствием состава" Тогда же сняли властною рукой. И вот опять, как яхонт без оправы Он засиял в сумятице людской... ------------------------------------------ jeune premier (жён прёмьЕ) - герой-любовник
- Ты что так рано встал? - Рано встает тот, у кого денег нет, чтобы поспать подольше! - Но многие богатые люди встают рано и работают. - Только те богатые, у которых ничего нет, у них все на жен записано…
Затрахан я, затрахан мозг На паре препод мозгоеб Мямлит че-то хуй под нос Напишет и стерет мудовый стеб Совсем туда сюда меня заеб И все бы ничего, но Заебло это кино Охото улететь в окно Устроить в аудитории порно Присунуть преподу в жопо Наделать в шляпу ему говно Лизать всем девчушкам лоно Бухать с ребятами вино Непринужденно и пьянено Игрть на раздеванье в домино Уткнуться самотыком в дно И много всякого еще чего В моей башке воплощено Два в журнал, а мне смешно! :)
Канада, Торонто Школьные учителя собираются идти на забастовку, т. к. их заставляют следить за порядком на переменах аж 8 минут в день. (Мы не для того университеты заканчивали, чтобы детей пасти на переменах).
Где-то на белом свете, Там где всегда жара. Бьются об стенку дети и учителя. Тряпка летит по классу, Пыль стоит столбом. На двери табличка- сумасшедший дом! ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла директор здесь сошел с ума! ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла мама забери меня.
вся Норвегия в очередях на гражданство Украины -чтобы открыть дипозит в банке Надра на свои сбережения -надежность сбережения гарантирована даже от вкладчика
Жюри сняло с конкурса Евровидения грузинскую песню про Путина. Сотрудники отдела ФСБ по проведению спецопераций получили благодарность и премию от премьер-министра.
Сегодня был в магазине. Ашан уже давно и прочно держит свои позиции на анекдот.ру. Так вот, над кассой висит плакат 1х2м, на нем нарисован дрожный знак "обгон запрещен" и подпись: НЕ СПРЬТЕ ЗА МЕСТО В ОЧЕРЕДИ! Это вам пригодится в ДОРОГЕ По-моему это в духе анекдот.ру
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!
Мой первый выезд, или авто-эксперименты
Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец, вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! - заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8 марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора на повороте на Пушкин)...
*** Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино (нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет, несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа: "Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле, в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.
Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило, по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального. Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра, или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." - подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык: "Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала, пожалуй, впервые в жизни. Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость, тем медленнее течет время...
Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС "Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться, поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки, надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью: "включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться." Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом... справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...
Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8 марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные, взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать. И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.
БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))
ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не пострадало. Если только морально. Оба... ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не было. ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами, наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.
ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007 на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Плэй-офф в 2009 году выдался очень напряжённым. Напряжение чувствуется даже вне хоккейной площадки. Прочитал сейчас новость с сайта КХЛ: http://www.khl.ru/news/2009/3/12/16343.html
После окончания первого матча 1/4 финала плей-офф КХЛ «Атлант» - «Металлург» (Магнитогорск) в подтрибунном помещении «Арены Мытищи» столкнулись генеральный директор «Металлурга» Геннадий Величкин и главный тренер «Атланта» Федор Канарейкин.
В результате неожиданного столкновения Величкин почувствовал себя плохо и на автомобиле Скорой помощи был доставлен в больницу. После осмотра врачи признали состояние Величкина удовлетворительным, и генеральный директор вернулся в расположение своей команды.
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил. Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить. Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно с газовой горелкой и еще приварили распорку.
Смотрел вчера по кабельному игру Ак Барс-Авангард. Комментаторы из Казани, сами болеют за Ак Барс. По ходу один из комментаторов, рассыпаясь в деферамбах играющим командам, выдаёт примерно следующий перл: - И у болельщиков Авангарда и Ак Барса очень шорошие отношения. Я вчера видел болельщиков Ак Барса.. они ходят, разговаривают... И не надо милиции никого разнимать! Надо дать ребятам поболеть за свою команду...
прочитала в новостях на яндексе. Чувствую что-то не так, а что сразу не понятно. потом дошло "Вертолет с 18 человеками на борту упал в воды Атлантики новость часа"
"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.
В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.
Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости. - Да у нас кризис - завод не продлил договор... - Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется? - Есть. - Ну так это у вас еще не кризис!!!
По сводкам НИИЧАВО: Особенность действия «Шайтан-пистолета» в том, что он отбрасывает нападающего в прошлое, при этом сам остаётся в будущем… со всеми вытекающими отсюда последствиями… разведка Космофлота
- А ты можешь представить Бесконечно Большое в Бесконечно Малом? - Это ты всё ищешь… «Любовника» идеального размера… В твоём случае медиков придётся вызывать… потому что «застряните»… Кристине
Вступительный экзамен в Казанском национальном универе. Экзаменатор:"А теперь назовите русского царя 16 века на букву "Ю". Абитуриент, после долгого раздумья: "Такого царя не было...". Экзаменатор:"Двойка, вы не знаете Юбаного царя Ивана Грозного!"
Получив очередных пи...лей от начальника менеджер Гоша (он же ИгорёК), решил что сегодня он больше трудиться не будет, придя на рабочее место, в весьма угрюмом насторение, он зашёл в интернет и набрал адрес широко известной социальной сети. Увидев на своей странице сообщение от таинственной Mysweet город Akado USA, решил что не так уж всё и плохо и с предвкушением флирта с амереканочкой щелкнуй мышкой, чтобы прочитать мессагу. Сообщение открылось и Гоша прочитал текст следуюего содержания: Здравствуйте Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, меня зовут Мисс Julia, я просмотра сегодня и я приду через свой профайл, я решил написать вам, моё сердце ищет любовника верно, что принесёт радость и счастье ещё в моем life.send меня свой электронный адрес и я пришлю вам мою фотографию и сказать вам больше обо мне Пожалуйста, вышлите мне свой адрес электронной почты. --------------------------- Hello, how are you& I hope you are fine, my name is Miss Julia, I am browsing today and i come across your profile, I decidet to write you, vy heart is seeking for a true lover that will bring joy and happiness back in my life.send me your e-mail adressand i will send you my picture and tell you more about me PLEASE SEND ME YOUR EMAIL ADRESS
Прочитав данный посыл Гоша громко сказал:"Пид@расы", и написал ответ: " иди@нах/й.com ", встал из-за стола и пошёл в курилку.....
История моей подруги. Хотя словами обьяснить её тяжело, всётаки попытаюсь))) Сыграла она свадьбу с мужем и улетели в Турцию на медовую недельку. На свадьбу она наращивала ногти, и решила взять с собой на отдых обычные, клеющиеся, так сказать под запас. Через пару дней перебывания там, у неё ломается ноготь. Но клей оказалось она забыла дома. Магазинов много, решили с мужем пройтись и поискать клей. А кто был там, те и знают, что почти все турки понимают на русском. Но им наверное попалось исключение. И вот нашли они лоток где продаётся разная фигня(мелочовка). Муж её начал обьяснять что им надо(было это так): показует одну ладонь, вторую и резко прекладует к друг другу ладони(как бы эфект склеивания). Турок им в ответ - кивает головой в недоумении и говорит "ноу раша". Муж опять тоже самое движение показует, и так пару раз, при этом пытается словами обьяснить. Тот всё кричит "ноу раша". Потом длиный молчок... И тут турок начинает радостно кричать доставая с кармана презерватив тыкая им в руки. У них смех до сльез. Начинают отнекиватся, а турок им говорит "Берите, сам пробовал! Классные." Это тот который кричал "ноу раша". На этом история не закончилась. Насмеявшись, к ним приходит в голову еще одна мысль, берут тапочек и показует что порваный, и нужно заклеить. И тут турок выдает вторую фразу, притом очень грустным голосом: "ааа, так это вам в магазин надо, у нас такого нет". Вот и говорят что там наших не знаю, еще как знаю!!!
На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с «Челси» в Кубке европейских чемпионов.
В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.
И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой отвечает почти крылатой фразой:
- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.
1. Комплектация. В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и способа применения.
2. Установка и подключение. Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища. ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!
3. Применение. Фигура № 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого Павлика Морозова. Фигура №2"Фига". Сожмите пальцы в ф. №1. и просуньте большой палец между средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в качестве оплаты труда подчиненным. Фигура №3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте средний палец. Применение - как у ф."фига". Фигура №4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте указательный палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не ковырять в органах головы после попы. Фигура №5"пописсят". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте большой палец и мизинец. Применять на троих. Фигура №6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. №1. Отогните большой и указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника. Применять со звуком "Пах-пах". Фигура №7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В вертикальном (V) положении применяется для изображения радости. Фигура №8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте. Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. №3 и №2.
4. Дополнительные функции. 4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей. Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие другие функции(пример ф. №5). 4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем появляется вновь. 4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении депутатской неприкосновенности.
5. Технические характеристики. Общие. Наименование - руки. Система - лев\прав. Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев. Вес - 105 гр. Габариты - подбираются пользователем. Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.
6. Гарантия. На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу) или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".
Возникновение и популяризация лингвистического течения "Превед" только на первый взгляд кажется случайным капризом моды. Любой, кто изучил "Манифест партии национал-лингвистов", разработанный Е. Лукиным, увидит реальное воплощение предсказанной автором тенденции к упрощению языка. Давайте рассмотрим ее подробнее.
Некоторое время назад появился и вошел в широкое употребление так называемый "Падокаффский" (он же "Албанский", он же "Бобруйский") язык. В основу его легла идея замены некоторых букв созвучными им - теми, что слышатся в устной речи, но не приняты в письменной. Таким образом посетители чатов и форумов наконец получили возможность отбросить навязшие в зубах уже со второго класса правила - и, естественно, немедленно ей воспользовались.
Течение "Превед" пошло дальше. В соответствии с его идеологией слова формируются из некоего полуслучайного набора букв - так, чтобы слово в целом хоть сколько-нибудь напоминало соответствующее словарное. Очевидно, это является следующим этапом абстракции от стандартной речи - формирование слова на основе даже не его произношения, а его, так сказать, измышления. Ведь, как известно, думаем мы словами, но не продумываем каждый звук - слово в мыслях предстает неким образом, внятным лишь настолько, чтобы возможно было соотнести его со смысловым значением. Перенося слово из мысли на бумагу без какой-либо обработки, мы и получаем орфографию, стандартную для течения "Превед".
Некоторые скажут, что в таком случае "Превед" - крайняя форма абстракции языка, ведь абстрагироваться дальше мысли нельзя. И будут совершенно неправы! Посмотрите хотя бы на общепринятые комментарии: "аффтор жжот", "ф топку", "кг/ам". Есть ли в них мысль как таковая? Нет, нет и еще раз нет! Подобные букво- и словосочетания - выражение отнюдь не мыслей, но эмоций автора. В данном случае и мысль превращается лишь в переходное звено, необходимое для формирования этих сочетаний.
Но необходимое ли? Тоже нет!
Я предлагаю вашему вниманию новый язык, язык третьего поколения, третьего уровня абстракции - язык Ердыгзун. Точно так же, как "Бобруйский" диалект избавил вас от необходимости знать правила написания слов, а "Превед" - их произношения, Ердыгзун избавляет от необходимости понимать значение слов. Это язык чистых эмоций, язык неограниченного цвыкса и бескрайнего нрумптра!
Конечно, многие удивятся - как можно пользоваться языком, который в принципе не способен нести смысл? Уважаемые, можно! Посмотрите хотя бы на язык разметки HTML. Он решительно не способен описывать какие-либо действия, но на нем весь наш любимый Интернет держится! И точно так же как "Превед" не рекомендуется использовать на деловых переговорах, Ердыгзуну не место там, где требуется передать свои мысли. Зато он как нельзя лучше годится именно для передачи эмоций, а это и есть наиболее востребованная форма общения в Интернете (не верите - почитайте топы на любом форуме).
В настоящее время ведется окончательная доработка языка Ердыгзун. В основном она заключается в определении стереотипов эмоций, выраженных в буквосочетаниях. Когда завершится обработка основного спектра, язык в полуготовом виде будет прдставлен общественности, и там уже пройдет окончательную доводку, так сказать, в реальных условиях. Ждите сообщений!
И помните: Ердыгзун - уг лызчно!
P.S. : В последнее время наметилась очередная любопытная тенденция. Лучше всего она отражается в использовании общепринятого комментария "ниасилил". Дело в том, что "ниасилил" не только не несет смысловой нагрузки, но не несет даже нагрузки эмоциональноЙ! То есть автор комментария не сообщает, хорошо ему или плохо. Он просто отмечается: "Я здесь был и "ниасилил". Эта тенденция говорит о начале выявления очередного, уже четвертого уровня абстракции - когда даже эмоциональное наполнение отсутствует, и основой общения становится не передача мыслей или эмоций, а лишь желание заявить о своем существовании. В связи с этим начата работа над техническим заданием по разработке языка четвертого поколения - языка п&sФq*@, освобожденного как от смысла, так и от чувств. Однако, предполагается, что потребность внедрения этого языка - дело весьма отдаленного будущего. Приблизительно в конце следующего года.
