Схоронил наш сосед дед Иван жену и задумался, как же ему поминать свою
бабку на 9 и на 40 дней? Сколько же это водки надо, чтобы напоить всю
деревню? Решил поставить бражку и выгнать самогонку. Когда подошла
брага, выгнал дед Иван самогонку, разлил в бутылки и поставил их на
лавку. И тут недобрая принесла болтливого соседа.
- Ты что, самогон гонишь? - спросил сосед.
- Да, выгнал уже.
- А не боишься, ведь сейчас строго с этим делом.
- А что мне боятся, у меня причина есть.
Когда сосед ушел, дед Иван смекнул, что с таким длинным языком, как у
соседа, шутки плохи. Не долго и до беды.
Вылил дед Иван самогонку в канистру и надежно ее спрятал. А в бутылки
налил мутной воды и поставил ее на место. На другой день явились два
милиционера.
- Показывай, старик, где самогонку прячешь.
- Да нет у меня никакой самогонки и не было.
Милиционеры зашли в дом и увидели бутылки с мутной жидкостью во всей их
красе.
- Ах, вот она! - воскликнули радостно стражи порядка.
Взяли они по стакану, налили по полной и выпили залпом.
- Что это? - спросил один из них.
- Так ведь у меня старуха недавн умерла, а это вода, в которой ее купали
мертвую. И надо эту воду держать 40 дней.
Милиционеры побледнели, схватились за животы и пулей вылетели во двор. И
так их там начало полоскать! Словом, ушли они потом несолоно хлебавши.
Это не история, а новость с новостного сайта (я писал глазами)
25.01.2009 - дата новости
Енот-полоскун откусил член мужчине
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться
сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали,
что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик
серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то,
что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова
"ласкать"!
44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не
мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в
Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными
анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели
странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с
огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной
страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался.
"Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил
огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны
ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро
вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому
времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела
и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение,
Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного
института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что
животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие
операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно,
можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что
такие люди еще и размножаются!".
Реальная история. Вы присутствуете при рождении анекдота:
Лето. Жара. Маршрутный пазик. Длиже к водительскому месту ряд сидений,
спиной по ходу и лицом к остальному салону. Среди этих мест пасажиров
мама с дочкой лет пяти. Все уныло молчат, истекая потом. Только
девчоночка клянчит:
- Купи морожено! Мам! Купи морожено! Купи! Мам, ну купи морожено!..
- Прекрати! - мама тоже на нервах - Будешь себя так вести - ни чего не
куплю! А еще скажу папе и он даст тебе ремня!
- А я тогда папе скажу, что ты дяде Славе писю целовала!
Публика в автобусе оживилась, похохатывает... Мамаша, как помидорина,
вылетает с дочкой под мышкой. И тут же начинает "воспитательную работу"
среди дитяти.
А на освободившиеся места усаживаются вошедшие папа и сын. Только папаня
оплатил проезд как сынок начинает клянчить... Угадайте чего? Ну да:
- Пап, купи морожено!
Пасажиры потихоньку начинают сползать с сидений. Папаша в непонятках. Но
точку поставил, ржущий вместе со всеми, водила:
- Слышь мужик, ты ему лучше купи мороженое-то!..
Полный и дружный ржач! Папашка сына в охапку и вон из "сумасшедшего"
автобуса.