Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов. 6. Если голова болит - значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
Штирлиц шел по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. - Господин группенфюрер! - остановил он Мюллера. - Не займете мне 100 марок до майских праздников? Мюллер дал. "Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил 50 пфеннигов. ЯНДАНЭ
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.
Собралась как-то вместе три однополые пары. Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе..." Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!" Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты отдерешь мою жопу в последний раз..."
У меня вся семья цветная: папа голубой, мама розовая, дядя синий, дед белый, бабушка красная, брат зеленый, а сестру и не разберешь под слоем косметики.
служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ сообщает:
Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских судна. Задержаны десять пиратов - граждан Сомали. С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле российских моряков.
Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести. Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете. Рядом с ним стоял министр финансов Российской Федерации Алексей Леонидович Кудрин. Мужчины, задрав головы, смотрели на оконный карниз, на котором висели плотные шторы. - Видишь, он как-то кривовато висит? - спрашивал Владимир Владимирович™, - Такое ощущение, что он вот-вот упадет. - Почему это? - не понимал Алексей Леонидович, - С чего это он упадет, если криво висит? Может, его просто прикрутили криво. - Да нет, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Раньше он висел прямо. А теперь криво висит. - Не знаю, - сказал Алексей Леонидович, заходя сбоку карниза, - Честно говоря, я не вижу никаких фундаментальных причин, чтобы он упал. - Это-то меня и пугает, - отвечал Владимир Владимирович™, - Что ты не видишь причин. В этот момент что-то хрустнуло, тяжелый карниз шевельнулся и с грохотом обрушился вниз. Поднялось облако тяжелой пыли. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на Алексея Леонидовича. Министр финансов с интересом рассматривал разрушения. - Не понимаю, - честно сказал Алексей Леонидович, - Он же не должен был падать… Владимир Владимирович™ промолчал.
Интернет общественность дала-таки свое согласие на полную ликвидацию инета в России, при одном маленьком условии - ОТКЛЮЧЕНИЯ ОРТ, ВГТРК, и проч. ТВ -говна.
Компания "Кока-Кола" рассказала про свой секрет. Оказывается, в автоматах по раздаче бутылок "Кока-Колы" живут жучки и червячки, которые, собственно и производят напиток. Это даже в рекламе показывается...
После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы, дополнился новым термином: ЗЕБРА!
Где на земле комунизм? в США. А что? Одиваются в джинсы, жрут одно и тоже в макдональсе. Любят совою страну и стараются насадить порядки в других странах. Верят правительству и СМИ.
Опять ущемили наши права. Вместо того, чтобы объявить СУТКИ ВЛЮБЛЕННЫХ, провозгласили День Влюбленных. А много ли успеешь за день, если он начинается в 11.00 и заканчивается в 16.00
За несколько дней до старта биатлонной гонки: Д. Ярошенко: - Магдалена, че то я очкую... К. Юрьева: - Че думаешь прокатит? А. Ахатова: - А если обнаружат? М. Нойнер: - Да че вы очкуете? Никто ниче не обнаружит! Я уже сто раз так делала! Я вам отвечаю! ... Мало кто знает о чем шла речь, но следующую гонку Ярошенко, Юрьева и Ахатова бежали без нижнего белья. k0n$t@®
Две самые большие хохмы прошлого года: 1. Избрание путинского преемника президентом РФ. 2. Избрание негра президентом США. Причем сами избранники пока не подозревают, что это---хохма.
Инспектор ГАИ: - Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских девушек! - Нет, товагищ милиционег! Таки тгех! - В протоколе указано, что четырех! - Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...
Тимошенко с Ющенко варят Путина. Ющенко: "Скажите, Юля, почему у Вас при таком малом огне варево так сильно булькает и так сильно воняет?" Тимошенко: "Так это газы отходят..."
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.