Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
Напомню: Йода - это маленький, сморщеный, ушастый, плешивый зеленый уродец, один из ключевых персонажей "Звездных войн".
Лежа в моей постели, подруга вдруг замечает сто лет пылящуюся на книжной полке маску Йоды (очень схожую с известным оригиналом). Начинает подкалывать: - Твое давнее увлечение? Одеваешь иногда? Я пытаюсь острить: - А что такого? А вот хочешь - попробуем с этой маской в следующий раз? Тебе понравится! Имея ввиду, что я в маске стану изображать Йоду. И уже смеюсь вслух над воображаемой картиной... В ответ незамедлительно получаю: - Ну конечно, я могла бы ее одеть - похоже, он тебя сильно заводит! ...
Лежал я недавно в маленькой психиатрической больнице. И заметил странную особенность местного водопровода. Когда включаешь холодную воду, то минуту течет горячая, а потом холодная вода. А когда включаешь горячую воду, то минуту течет холодная вода, а только потом горячая. Я считаю, что это издевательство над больными людьми.
Навеяло историей про русскую песню: Мы живем в Германии. Мой муж возвращался под католическое Рождество из супермаркета. проходит мимо двух подростков обычного немецкого вида, которые, как и многие подростки, незабвенно слушают музыку. музычка показалась знакомой, прислушался: "Сектор газа", ранние альбомы.
Армянское радио спрашивают: Таки уточните пожаллуйста порядок расчета цены на бензин в РФ. Армянское радио отвечает: Да сколько можно об одном и том же! Сколько раз вам уже обЪясняли: Лукойл, или любая другая нефтяная компания из России своей нефти не имеет и не добывает, по=этому они просто напросто вынуждены закупать у арабов дорогущую нефть на мировом рынке по дорогой цене, затем везти ее танкерами в СПб или Новоросийск, там закачивать ее в нефтепроводы, подавая ее на нефтеперерабатывающие заводы для переработки в бензин и уж затем готовый продукт продавать россиянам. Сами понимаете что во всем виноваты арабы... Гнут понимаешь цены....
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными. - Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться? Все молчали. - Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь? Все молчали. - Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет… К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов. - Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент? - Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин. - Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты? В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор. Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома? - Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся. - А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет… - Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств. Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол: – Расстрелять всех, так оно будет надежней. Заседание продолжалось.
Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход. Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам. Я его очень уважаю. Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами Сенкевича». А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!! До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова кружится. Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной. Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом. Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать. Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили. Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты, но… Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких минусах обязательно замерзнет на лету. Забились! Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента. Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил… Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно долетело... окатил человека с головы до ног. При таких низких температурах воздух становится очень разреженным. Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока второго успокаивали. Но все закончилась очень мирно. Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую очередь спирт. Мораль - будут предлагать, не спорьте! Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно рекомендую! Удовольствие получите. История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто человеческое чуждо. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Однажды случилось мне работать в казино на пассажирском судне (Греческий флаг, арендованный английским турагентством). Ессессно, пассажиры не знают русского языка, отсюда полная свобода в выражении своих эмоций вслух. А на пассажирских судах в начале каждого круиза обязательно проводится учебная тревога, во время которой экипаж должен сопровождать пассажиров, оказывать им помощь в плане найти место, где спасательные шлюпки и все такое. Неявка на это мероприятие карается. Короче, очередная тревога, я с дикого бодуна напяливаю спасательный жилет, полусонный бреду отметиться и вслух поминаю того, кто все это придумал, всю его семью и гвоздик, на котором висит портрет его бабушки. (Работа в казино хорошо развивает эксплиситивный вокабуляр). Проходит пара дней, выхожу на палубу покурить и замечаю, что официантка оживленно беседует с парой пассажиров по-русски. Подхожу, мол, я тоже русский, а женщина мне отвечает: "Мы это еще на тревоге поняли". Очень стыдно было. Подобная ситуация была в том же рейсе, когда в Венеции загримированный мим, изображавший из себя статую, вдруг мне подмигнул. После моей тирады услышал сбоку голос по-русски: "Пошли, сынок отсюда, дядя - грубиян". Эрго: не ругайтесь матом за границей - вас поймут.
26.12.08 была история про работника морга и про запах. А у меня с этим запахом связан забавный случай. Была я около месяца на практике в прокуратуре. И даже за такой короткий срок случилась куча интересных историй, например, уши в подвале искали (труп был без ушей, прокурор награду объявил тому, кто их найдет), пистолет из сугроба под окном выуживали, с Ваней (это манекен такой из набитых тряпками ватника и штанов) следственный эксперимент проводили.. Впечатлений масса. Одно из самых сильных – как мы за заключением в морг ездили. Запах там просто сшибает с ног (курточка у меня потом неделю на балконе висела, выветривалась). Но смешное случилось уже после того, как мы вернулись из морга. А вернулись мы после обеда, есть хотелось жутко. Побежали с подругами в соседний дом – там пиццерия, известная своим продуктом даже в Ебурге. И народу там всегда – не протолкнуться, даже днем на неделе. Ну вот мы прибежали, Аня очередь заняла, а мы с Ленкой стали оглядывать зал в поисках свободного местечка. Куда там – народу как сельдей в бочке. Правда, один столик вскоре должен освободиться, но возле него уже стоят два мужика. Мы скромно встали за их спинами, и когда столик освободился, уселись за него рядом с ними. Мужички явно были недовольны нашим присутствием, начали на нас злобно поглядывать, один даже руки из карманов вынул. Куда же нам деваться? Других свободных мест не предвидится... Но тут смотрю – мужики носами ворочают и тянут их в нашу сторону. Тут-то меня и осенило. Ленка, говорю, слушай, а ведь мы с тобой руки-то после морга не помыли! А она мне – Ну и что, мы ведь там трупы руками не хватали! После этих слов мужички дружно вскочили и оставили нас в гордом одиночестве. А тут как раз и Аня с нашей пиццей подошла. Хорошая была пицца :)
Последняя война в истории человечества произошла в конце 2008, начале2009 года. Она была обусловлена тем, что к ней готовились 60 лет, поэтому она не могла не начаться. Так же существовала естественная потребность опробывать в условиях реального боя автоматы стреляющие из-за угла. В секторе Газа сразились охотники за внутренними органами с многоженцами. По причине того, что боевые действия велись на Святой земле, начались повсеместные землетрясения, а на далекой Украине возникли одноименные проблемы с газом. Но эта война потому-то и стала последней, что победил здравый смысл. Международным сообществом было принято решение противоборствующие стороны связать узами брака. После чего одна сторона расхотела жить вечно и предпочла при жизни вести здоровый образ жизни. А другая сторона отказалась от многоженства, потому что с трудом обеспечивала одну жену. От этой войны до наших дней дошла только традиция:-в Новогоднюю ночь пуляться контрацептивами из хлопушек друг в друга.
Из рассказа по аське о прогулке по новогоднему городу Минску. .... Да, так вот в переходе атмосфера как у кинга в книгах. полутьма, одинокие зомбиподобные фигуры, нетвердо бредущие неведомо куда, на символическом венке из стекла, подсвеченном изнутри теплым мерцающим светом, в полной тишине возлежит прилично одетое тело, совершенно неподвижное. Рядом с телом, также беззвучно еще пару человек заливают в себя спиртное. Единственный звук, который слышно - некто, кого неудержимо рвет в углу скудной закуской и нескудным алкоголем, пипец.... Подымаюсь наверх, возле костра стоит обнявшиль одинокая парочка. Небольшая ремарочка, у жены и дочки по фотоаппарату, подарены час назад, у них острый фотографический зуд, у меня зуд хроничексий, на улице практически нет машин и пешеходов, третий час новогодней ночи... Ну так вот, стоит себе парочка, вся в романтических объятиях, новогодняя ночь, исполнение желаний, итд, вообщем все в себе, тут появляется гномик с фотоаппартом и начинает пстрикать вспышкой на огонь, парочку, и все вокруг, парочка фигеет, но стоит на месте. Появляется мама гномика и начинает пстрикать вспышкой в гномика, парочку, в огонь и все вокруг, парочка фигеет еще больше, но стоит. Появляется папаша С ОГРОМНЫМ ЧЕРНЫМ ШТАТИВОМ И ДВУМЯ ФОТОАППАРАТАМИ!!! начинает пстрикать гномика, маму гномика, парочку, огонь, все вокруг, гномик и мама гномика теперь пстрикают вспышками на папу с огромным штативом и двумя фотоаппаратами, парочу, огонь, друг друга, все вокруг, периодически выгоняя друг друга из кадра шумными воплями и гомерическим смехом, парочка преодолела барьер фигения и теперь просто подвисла и тупит в столбняке. Долбанутая семейка наконец складывается и уматывает... не знаю как долго они еще стояли там....
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
Был я пару лет назад в Польше в городе Гданьске. Осматривал различные достопримечательности, так сказать культурно просвещался, а также вкушал различные сорта польского и не очень пива. И вот пиво подошло к концу, и начал я искать отхожее место. Нашел сортир в центре города, стоил он стандартные 1,5 злотых, по нашему около 15 р, что меня в нем поразило, так это не обилие надписей на различных языках, как правило нецензурных, а надпись на великом и могучем: "Даже в польском туалете можно увидеть надписи на русском". Вот так наши везде отличатся.
Зима, холод, мороз… Счас расскажу, если представите с фантазией, сразу согреетесь… Свекровь лежала в больнице (ничего страшного, профилактика). Лето, жара под 30 градусов, все окна и двери в палатах раскрыты настежь. Никто по коридорам не шляется, хоть и часы для посещения. Тишина. Свекор, выполнив все поручения свекрови (что привезти ей в больницу), нагрузившись двумя огромными тяжелыми пакетами, не спеша и с достоинством поднимается по лестнице больничного корпуса, бдительно следя, чтобы пакетами не грохнуть о перила. Любимой жене нарзанчик в стеклянных бутылочках… холодненький…м-м-м… Чтобы представить все это, надо видеть моего свекра: чуть выше среднего в высоту, а вот в ширину: дай Бог каждому! Кг 120, а может и больше, лицо крупное – это мягко сказано. А у полных людей давление, от малейшей натуги лицо краснеет и потом обливается. Так вот: поднялся свекор в холл, по обе стороны которого коридоры, свернул направо (налево свекор никогда не ходил). Идет по коридору, заходит в палату, закрывает за собой гостеприимно распахнутую дверь, видит несколько бабок на койках и умильным голосочком произносит: «Ну, где тут моя дорогая …!» Бабки нестройным хором: «не закрывайте дверь, … а кто ваша жена?» свекор стал объяснять, такая-то мол, такая-то. Бабки: «А тут такой нету, наверное в другой палате». Свекор: «Ну извиняйте», цап за дверь, а она закрыта и ручки нет. Свекор удивленно на бабок смотрит, они: «Мы же вам кричали, не закрывайте дверь, замок у ней поломан, только с той стороны открывается». Свекор стал в дверь стучать, кричать, звать на помощь. Бабки: «Да нету никого, все кто-где, а медсестра на перекус пошла». Свекор сумки бросил, злясь и матерясь, давай дверь ковырять, чем придется. Бабкины вилки погнул, ножиком кое-как язычок замка отодвинул и на волю вышел. Но красный потный и разъяренный на весь белый свет, не говоря уже про любимую жену. Пошел в холл и там со злости повернул налево. Свекровья, сидя на коечке и не ведая о надвигающейся буре, с умилением подняла глаза, увидела в дверях дорогого мужа с двумя кульками в руках, кинулась к деду целоваться за встречу. Свекор же, грохнув об пол тяжелые пакеты (нарзанчик жалобно звякнул), загнул на бедную свекровь таким трехэтажным и отборным, что бедная бабка ничего не понимая, плюхнулась на кровать и открыла рот от удивления! «Дорогой, за что, что с тобой, что случилось!» Но дед, вытирая платком мокрое и красное лицо, напоследок рявкнул на испуганную бабку: «Да пошла ты на х@й со своими клунками, я домой поехал!» Гордо развернулся и вышел, громко хлопнув дверью! У бедной свекрови вытянулось лицо и она у своих товарок по палате спросила: «А что это с ним?» Невестка.