Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. П: Вот бы их на погоны. Г: Вот бы их на коньяк.
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!!! (С)
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
- Папа, а что такое оптимистический финал? - Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок... - И... - И на этом повествование заканчивается.
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.
спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не может наш газ куда-нибудь продать.
Если судить по количеству анекдотов на тему "Украина и газ" за последние 5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая - работает в Газпроме.
В связи с действиями, не отвечающими интересам Украины, киевский хозяйственный суд постановил освободить главу холдинга "Газпром" г. А. Миллера от занимаемой должности.
У России на континенте врагов нет. Есть лишь не в меру борзые соседи. Какие могут быть враги у того, кто держит палец на кнопке аппарата исскуственного дыхания?
- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор. - Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор. - Девушка? - Нет, парень. - Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…
- Вить, бросай газ воровать! - Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров! Все идет на прокачку газа! - 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии… - Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!
- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало приходить заметно больше газа, чем уходит из России. - Да ну! И откуда лишний газ? - Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...
Зря Горбачев НАТО боялся... Никогда бы они на нас не напали. Они что, дураки что ли? - без нефти и газа остаться!... Это нынешняя "газовая война" показала.
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай, ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном порядке... Андрюха.
Благодаря январским морозам (наконец-то) разорился конкурент «Газпрома» международная корпорация «Глобальное потепление» (сокр. ГлобПот). Бывшим сотрудникам компании, в Европе, предлагаются должности «уборщик снега». Компания «Газпром» в свою очередь предлагает им работать охранниками подводной части трубопровода «Северный поток»…
Только в Москве во многих объявлениях рекламный лозунг "у вас окна будут ориентированы на две стороны света" пора менять на "у вас окна будут ориентированы на тени с двух сторон".
Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров» 2157 год. На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались единственным на планете сексменьшинством. Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом (это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики. И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена). Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи, лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают революцию… Продолжение смотрите во 2 части сценария…
Путин – А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет? Медведев – Так вонь поднимется на весь мир! Путин – Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на биотопливо! Медведев – Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно импонирует.
Однажды Винни-Пух увидел, как из яйца необычной расцветки вылупилось нечто с огромными крыльями, глазами, ушами и хвостом. Оно немного пофилософствовало о том, что этот день - такой же, как и все остальные, потом полетало, хлопая крыльями, и принялось записывать свои мысли с орфографическими ошибками.
Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8. Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними. Решили президенты повысить номер России до 6. Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.
Ющенка: - Дубина, давай наш последний козырь! Дубина: - Буш, напоследок, в курсе? Ющенка: - В курсе! Дубина: - Окей, шеф! Был "НафтоГаз", стал "НатоГаз" Пипец москалям-питерлям!
Есть способ. Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ спичка не зажигается. Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы. А дальше получется как со шведами, да под Полтавой. Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже, шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими* спичками. * * Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район называется "Лефортовский".
**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" - известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)
Евросоюз поставил Ющенку на счетчик. Буш младший забивает стрелку в суде Страсбурга. Российские потребители тоже хочут Газу, да кто им дасть? Миллер (Гестапопром) освояет опасные повороты на сочинской трассе в Подмосковье. По ком звонит К.? Кто слухает, тот и услыхит. Кто видиет, да усидиет на стуле! С утопающим Новым Гадом!
- Перекур на рыгламу, пиво и туалет -
А что будет опосля, знает токо Гидмедцентр ГИДД. Контактная служба дает номера для случного конфиденциала после нуля часов. Взятки включены, очного интима не предлагать. Абонемент слегка освобождает от полосатых. Волосы встают дыбом даже у лысых на груди и ниже от такого предложения. Только до окончания Года Крысы понедельника 26 января!
Вовочка и вертикальный секс! - Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу. - Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор. - А мягкмй секс? - Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать вместе с деревянным!