Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Происшествия Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому: - Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет... - Да, похоже Украина ворует не только газ!
В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что подумали?! Петрушка
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым? - Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но превозносят все.
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому: - Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники? - Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
В дополнение к № 29 (9 января 2009) "Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян - жены палестинцев, на очереди вторая группа - любовницы палестинцев". Неправда, на очереди вторые, третьи и четвертые жены палестинцев...
Вопрос армянскому радио? - Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового кризиса? - Изучать поведение рыб! - Но почему? - Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…
Женщина вызывает восторг у мужчин лишь пока она замужем. * * * Среди женщин нет рыбаков, потому что сами являются крючком и наживкой. * * * Ничто так не старит женщину, как возраст. * * * Основное женское орудие всегда при ней. Я имею в виду слезы. * * * У некоторых женщин удивительно доброе сердце - не могут отказать ни одному мужику. * * * Женщины с положением не любят бывать в положении.
Медведев совершенно не подготовился к встрече нового года. Поздравительная речь была пространная и с акцентом на лирику и эмоции, т. е. ни о чем. А форма одежды - красный галстук - вообще не соответствовала. Дразнить быка в его же год не рекомендуется...
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие боялись!».
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
На Новый 2008 Год в праздничную комедию вложился "ПчеЛайн". Получилась "Ирония Судьбы: Продолжение" -- фильм, в котором приезжий менеджер техподдержки сотовой компании хотел жениться "на прописке", но коренные жители двух столиц ему доходчиво объяснили, что счастье вдали от малой родины не сыщешь. На Новый 2009 год в праздничную комедию вложились "Однояйцевые". Получился "Тариф Новогодний" -- фильм, в котором сотрудница фирменного салона впаривает клиентам услуги связи своей компании, "забыв" предупредить, что прохождение звонка может занять вплоть до одного года времени. С ужасом жду наступления 2010-го, когда в праздничную комедию вложится "ПатеФон"... (с)Ivan Fuckov
в Украине новые правила.-теперь при выезде из Украины, запрещено, провозить с собой зажигалки с газом, они подлежат конфискации, в противном случае вас арестуют, за контрабанду российского газа. :)))
Начато производство специальных ботинок, удобных для метания (в Джоржа Буша). Эти ботинки имеют ручку и прицел. Параллельно разрабатываются женские туфли (для Кондолизы Райс).
Культурные новости эпохи финансового кризиса. Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и «Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер, посвященный проблемам современного общества. Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
Как стало известно, палестинские террористы сумели прорыть тунель до Китая. Теперь стало понятно откуда у ХАМАСа китайское оружие и в какую бездну исчезает гуманитарная помощь. Китай выступает с протестами, но Израильские самолеты уже летят его сторону. Израильские летчики уже получили уточнения относительно диаметра точечного удара (как ни странно, но Северная Корея тоже волнуется).
Встечаются две проститутки (или у нас их нет?) Одна другой и говорит: - В виду последнего глобального финансового кризиса, я теберь беру Полгода и бесплатно!
На пресс-конференции Путина по газовой проблеме корреспондент польской газеты "Газета Выборча" сказал Путину, что в западной прессе обсуждается вопрос, "что надо где-то там заняться сжиженным газом".
А хохлы уже давно решили такой вопрос. "Надо где-то там заняться спиженным газом". Занялись...
У армянского радио спросили: - Кто сочиняет анекдоты про хохлов? «Кацапы, чаще известные как москали!» - А про кацапов или москалей? «Хохлы!» - А кто такие хохлы? «Хохлы это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто такие кацапы или москали? «Кацапы или москали это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто сочиняет анекдоты про армянское радио? «Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь».
все, алес, товарищи женщины с полной ясностью осознали, что гандон значительно удобней чем глушитель на стволе, подписана всемирная конвенция о запрете электрической пизды! миру мир!
Давно это было во времена трицатых годов. Идут дед с бабой по дороге в деревню, молока просить. Дед (Д) говорит бабе (Б): Д: Я у них молока попрошу Б: А я в молоко дерьма накрошу Д: Ах ты такая-секая! И избил ее ногами по почкам. Пришли они в деревню, а молока им никто и не дал.