Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом, до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим раньше, чем командира корабля.
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы. - Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес: - Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
И кто я после этого? Не так давно поменяла местожительство. Закончила (зачеркнуто) прекратила ремонт (кто проходил - поймет). И стала наслаждаться жизнью, еще не привыкнув к новому гнезду. В один прекрасный летний день, когда окна и душа распахнуты, поливаю цветочки. Нет-нет. Не на балконе, а на подоконнике. Тем не менее, приключилась банальная ситуация, - дверь из большой комнаты в коридор, оглушительно хлопнув, закрылась. Вздрогнув и чертыхнувшись, но не почуяв беды, я долила остатки воды в кашпо и двинулась за новой порцией. Не тут-то было. Дверь не открывалась. А надо сказать, что ручки на новых дверях были поставлены с защелками – такими маленькими нажимными пупышками. На автомате подергала еще. Щаса! Понимаю, что, видимо, это защелка соскочила. Ну и что? Сейчас позвоню милому, он приедет и вызволит. Ага! Стационарный лень было достать из коробки и подсоединить, а мобильник остался в другой комнате. И тут меня заклинило. ЧТО делать? Выходить на балкон и кричать? Кому и что? Но нет худа без добра. Сумка с ключами от квартиры здесь, слава-те-оосподи. Нет, ну, какая я все-таки умная девочка. В углу нашла обрезок плинтуса, молодец, - не выбросила. Вышла на балкон и стала им стучать соседям в окно (6 этаж!), молясь, чтобы кто-то из них был дома. Соседи – молодая пара с дочками-близняшками, как правило, летом живут на даче. Опять же мне везет. После минутного стука хозяйка, хоть с удивленно-испуганными глазами и с полотенцем на голове (из ванной только что вышла), но открывает окно. Быстренько понимает мое положение, и я на том же обрезке плинтуса передаю ей ключи. При этом молюсь, чтобы они не соскользнули вниз в кусты. Все! Уф-ф! Сейчас она малость подсушит волосы и отомкнет меня. Слышу, открывается наружная дверь, дергается ручка моей комнатной, - и ничего! Слышу голос соседки: «Не могу открыть.» Как это? Я, спокойно: «Попробуйте еще раз.» Дерг-дерг. Соседка опять: « Не открывается! » Я, терпеливо: «Там такая пупышка. Ее надо нажать.» Соседка, растерянно: «Нет здесь никакой пупышки!» Я, удивляясь ее глупости, назидательно: «Там, пониже дверной ручки.» Поскребывание по двери, и соседка с раздражением: «Да нет здесь ничего!» Я, тоже со сдерживаемым раздражением: «Ну, как это – нет?! Должна быть. Посмотрите получше.» Соседка, с нажимом: «Я смотрю. Ее здесь нет!» Я, инстинктивно стараюсь на своей стороне двери пальцем показать ей, где находится эта злосчастная «пупышка». И о УЖАС!!! Нащупываю ее под ручкой!!! Со своей стороны!!! Добрая улыбка соседки лишь обострила чувство острого стыда.
Москва, подземный переход на станции метро Авиамоторная. Палатка, где продают музыку и фильмы. Над окном надпись: "Господа, не стреляйте в продавца. Он торгует как умеет.". Когда палатка не работает, в окошке вывешивается ДВУЯЗЫЧНОЕ объявление:
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене. - О, какой ты милый! - Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу и дебошира. Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной связали. Больше суток он выходил из леса. Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями. А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны. Все под себя. Пить не бросил, но больше не хулиганит. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия. - А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина. - Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
НЕУЛОВИМЫЙ ВЗГЛЯД После матча-реванша с Талем (1961г.), в котором Ботвинник уверенно вернул себе звание чемпиона мира, его часто спрашивали, не мешал ли ему играть гипнотический взгляд соперника, действующий на многих гроссмейстеров. - Мне повезло, - ответил Ботвинник в одном из интервью, - благодаря своей близорукости я не видел глаз Таля и не поддался его гипнозу.
Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника. Ivan Fuckov
Принимала гостей на первомайский праздник. Собрались у нас за столом, все нарядные, хорошо посидели, потом решили вместе с моим мужем выйти на балкон покурить. А я некурящая. Вот и решила, пока гости курят, сходить в магазин. Сказала гостям, чтобы не скучали, а дальше... Видимо, моя рука механически опустила ручку балконной двери вниз! Казалось бы, ну и что тут такого? Но вот что случилось дальше. Сходила до магазина, меня не было где-то минут 20. Иду домой и вижу - мои гости на балконе. Ага, думаю, опять вышли покурить! Поднялась на свой этаж, звоню в дверь (ключи с собой не взяла), мне никто не открывает! Спускаюсь вниз, иду под балкон, кричу: "Почему вы мне не открываете?" А мои гости хором: "Да ты же нас на балконе закрыла!" Я так и села от смеха. "А у меня нет ключей от квартиры!" - кричу им в ответ. Хорошо, что на лестничной площадке нашего этажа соседи были дома. Так что вошла я в квартиру с помощью слесарных инструментов и выпустила своих гостей из плена. Потом они мне еще долго вспоминали про мое гостеприимство! Считали, что им еще повезло, что это был не Новый год! А я им: "Курить не надо! Вредно!"
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку. - Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом...
Расчеты Академии Астрологии и Медицины подтвердили высокую вероятность несчастий в высокосный год. Так, практически все смерти случаются в высокосный год или за 1-2 года до него и после него.
Быль. Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус. Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает: - А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у тебя шо-нибудь не законное?
В Европе - холодно без газа. Поэтому американцы решили европейцам оказать гуманитарную помощь - ЦРУ организовывает беспорядки в Греции, Болгарии, Латвии, Литве... Причем, с огоньком! - с коктейлями Молотова и поджогами машин. Теперь станет теплее!
- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
Европа готова признать Голодомор геноцидом украинцев, но с одним условием. Если Украина выдаст Гааге Ющенко, как инициатора газового Холодомора в Европе.
-Владимир Владимирович! Я чего-то не понял... Я же говорил, что по газу для Украины НИКАКИХ скидок!!! НИКАКИХ!!!! - Димчик, тут какие-то пропадания связи... Что ты сказал, дорогой мой? - Я спросил, как переговоры проходили? утомительные? Устали, Владимир Владимирович?
В сети исправительно - трудовых учреждений появился сайт "сокамерники.ру". В МВД намекнули, что скоро сайт может быть переименован в "сокамерники.все".
Путин договорился с Меркель о закупке Mercedes, которые должны доставить контейнеровозами в Россию. Однако их тормознули на германо-польской границе. В связи с плохим экономическим положением премьер Польши требует покупать у Германии Mercedes по цене 20000 евро, хотя весь мир покупает по 50000. Кроме того, он запрещает водителю заправляться, требуя от Германии подарить технологический бензин. В связи с тем, что бензин из бензобаков контейнеровозов пропал по неизвестным причинам, контейнеровозы с пустыми бензобаками не могут двигаться. Путин предложил всему миру создать международную компанию, скинуться в общак и купить технологический бензин. Переговоры до сих пор ведутся.... Очень жалко российских чиновников, которым предназначались Mercedesы. Они не понимают почему из-за диагноза отдельных политиков они должны мерзнуть, добираясь до работы в общественном транспорте.
3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:
1. Мне похер, что там с арабами. 2. Мне похер, что там с еврееями. 3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех "Ближнем Востоке". Лишь бы русских не трогали, а если тронут - то к ним придет наш сибирский Пушной Зверек... Если до этого сами друг друга не поубивают!
В царстве берендеев новая беда, Один был царь на троне-теперь их целых два. А где набраться сил таких, Чтоб прокормить теперь двоих. Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой. А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу. И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром". А чем врагов выдумывать трудиться, Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться. Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней. Не говори, что сильный-найдется посильней. И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся. О'Кей?
Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для "офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в субботу"...
Представьте... Некая мифическая организация, ну, или, "просто" "клуб выдающихся джентльменов"... захватывает в течение нескольких веков огромную всемирную власть. Подкуплены почти все "силовики" и политики в мире. Почти все Центробанки мира - под полным контролем. Скуплен почти весь крупный и средний бизнес. Мировые СМИ - абсолютно зависимы... И что? Что будут дальше делать мировые хозяева? Какова их дальнейшая цель? Развитие своего бизнеса? Не смешите, легче напечатать новые деньги... Увеличение прибылей? Зачем? Повышение своей доли на рынке - это круто, когда рынок не занят тобой... а, если вообще, весь мировой рынок - под твоей властью?
Хохма в том, что после кризиса эти вопросы напрямую встанут перед "мифической организацией"... Кстати, кризис и был организован для ее окончательной победы...
19 декабря под кофе курю спозаранку на кухне. С силой распахивается дверь и на пороге с двумя подарками под мышками возникает пятилетний наследник. - І хто тут казав, шо Святого Миколая немає?
Все истории классные. Вот и моя скромная история. Читаю иногда АиФ. Странная газета. Вот в предпоследний номер 2008 года вложила приложение "Здоровье". Там хвалебная статья о Петрозаводском роддоме. Называется "Врата в жизнь". Так и хочется сказать: Ну, вы, блин, даете...
Маленькая хитрость. Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой рюмки надо закуривать сигарету.
ОДНА ПРИЧИНА по которой я перестал болеть за Израиль, в арабо-израильском конфликте: я прочитал "10 причин по которым в арабо-израильском конфликте ОН - за Израиль"
Российская и украинская стороны, наконец, договорились по вопросу о транзите газа по украинской территории, таким образом последним камнем преткновения остается вопрос о транзите газа по нейтральной территории.
Знакомство Моей дочке звонит парень: "Приезжай в Японию!" По-английски очень часто Говорит ей: "I Love you!" Дочка тоже отвечает, Что приехать не смогу, И зачем японо-мать Назвала тебя Лю-Лю! А до этого звонил ей Парень с именем Алтай, Шуток он не понимает, Косоглазый гасторбайт. С Украины звонил хлопчик, Проявляя интерес, До того намерзлась жопа, А в России газ и лес!
Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить, что бы потом это что нибудь продать. Или что нибудь продать, что бы потом что нибудь купить. Да конечно можно, но только пожалуй это будет скучно продавать семечки на привозе.
Диктор Центрального телевидения сообщает: - Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.
