Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал трусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: - А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
Вопрос армянскому радио: - Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? - Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Моему старшему сыну тогда три года было. А жена с трехдневным младшим была в роддоме. Посадил я старшего на санки и повез его навестить маму и ручкой ей помахать. Ну и чтобы она убедилась, что мы здоровы и без нее с домашним хозяйством справляемся. Навестили, ручками ей помахали, и тут я говорю: - А, что, Володька, давай заедем в лес, - он тут рядом? Может дятла увидим, или белочку?
Я не сильно на это надеялся. Хотя в детстве часто гулял в этом лесу и тогда там нередко видел дятлов и пару раз белок. Володька всегда был парень покладистый. Он пожал плечами: - Поехали, папа.
Заехали в лесок. Я остановился, прислушался. Дятел стучал где-то неподалеку. Чтобы не скрипеть полозьями санок, я взял Володьку на руки и пошел на звук. - Вот он! Видишь, сынок! Я был рад донельзя. Опасался, ведь, что мы зря в лес завернули, не увидим ничего живого, а по времени Володька уже должен был есть захотеть. Сын с моих рук совсем недолго посмотрел на дятла, потом крутнулся этак, чтобы я его на снег опустил, и пошел к санкам. Уселся и сказал: - Поехали теперь смотреть белочку.
Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.
Происшествия Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому: - Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет... - Да, похоже Украина ворует не только газ!
В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что подумали?! Петрушка
В совместном пресс-релизе компании DeLonghi и Electrolux выразили благодарность правительствам России и Украины в связи со спасением их компаний от последствий экономического кризиса и перевыполнением плана продаж электрических обогревателей в Центральной и Восточной Европе на три года вперед.
Вопрос армянскому радио: - В чем разница между Дэном Брауном и Львом Толстым? - Брауна все читают и поливают грязью, Толстого – не читает никто, но превозносят все.
Вчера мой сын отжог... Пришел из школы, очень довольный, и рассказывает, что они делали на природоведении. Так как живем в Германии, говорит по-немецки и очень энергично: - Мы проходили историю Земли! Я теперь все времена знаю! Сейчас - новое время... А до того - Возрождение... а до того - Средневековье... а до того - Каменный век... а до того - Ледниковый период... а до того - Бог создал Землю и все остальное... за шесть дней, а на седьмой - отдыхал!
Не понял, бедняга, моей реакции - обычно я все-таки не ржу как лошадь после его рассказов!.. Вот что бывает, когда религия - рядовой предмет в школе, как и остальные! Дети все за чистую монету принимают :(
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому: - Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав – те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники? - Вы, Пьер, как настоящий философ могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
В дополнение к № 29 (9 января 2009) "Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян - жены палестинцев, на очереди вторая группа - любовницы палестинцев". Неправда, на очереди вторые, третьи и четвертые жены палестинцев...
Если ошибки совершать не с бухты-барахты, а планомерно и систематически, то завтрашний день не будет грозить неожиданными неприятностями. (Юрий Татаркин)
Я раньше думал, что у кошек отличный слух и способность устанавливать местоположение источника звука.
По техническим причинам перенесли коробку с котятами нашей кошки-разини в другую комнату. Вроде все ничего, но когда котята начинают пищать она упорно щемится к старому месту, даже если находится в той же комнате что и коробка. Al6ka.
Вопрос армянскому радио? - Что делать, чтобы лучше понять тенденции современного финансового кризиса? - Изучать поведение рыб! - Но почему? - Ну, они тоже стремятся туда, где глубже…
Женщина вызывает восторг у мужчин лишь пока она замужем. * * * Среди женщин нет рыбаков, потому что сами являются крючком и наживкой. * * * Ничто так не старит женщину, как возраст. * * * Основное женское орудие всегда при ней. Я имею в виду слезы. * * * У некоторых женщин удивительно доброе сердце - не могут отказать ни одному мужику. * * * Женщины с положением не любят бывать в положении.
Медведев совершенно не подготовился к встрече нового года. Поздравительная речь была пространная и с акцентом на лирику и эмоции, т. е. ни о чем. А форма одежды - красный галстук - вообще не соответствовала. Дразнить быка в его же год не рекомендуется...
Большой политик как-то раз Присел на супер унитаз И льет с него понос телесный, Привычно, как течет словесный. Кагда нет газа , нет делов Понос обильный у хохлов. МОРАЛЬ. Не верь, не слушай всех подряд, Насрут, потом наговорят.
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие боялись!».
Лишь позабывшие привкус победы Противнику завтраки шлют и обеды. Делают перерывы в атаках, Когда побыстрей надо врезать с размаху. Вначале победа, - потом остановка... А проигравшим шашлык и морковка. П. В.
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
На Новый 2008 Год в праздничную комедию вложился "ПчеЛайн". Получилась "Ирония Судьбы: Продолжение" -- фильм, в котором приезжий менеджер техподдержки сотовой компании хотел жениться "на прописке", но коренные жители двух столиц ему доходчиво объяснили, что счастье вдали от малой родины не сыщешь. На Новый 2009 год в праздничную комедию вложились "Однояйцевые". Получился "Тариф Новогодний" -- фильм, в котором сотрудница фирменного салона впаривает клиентам услуги связи своей компании, "забыв" предупредить, что прохождение звонка может занять вплоть до одного года времени. С ужасом жду наступления 2010-го, когда в праздничную комедию вложится "ПатеФон"... (с)Ivan Fuckov
Хомяк живет чтоб есть и спать. И все что движется е...ать *** Хомяк голодный и худой А хлеб всегда есть за щекой. *** Мораль сей жизни такова Еби всех , всюду и всегда.
в Украине новые правила.-теперь при выезде из Украины, запрещено, провозить с собой зажигалки с газом, они подлежат конфискации, в противном случае вас арестуют, за контрабанду российского газа. :)))
Начато производство специальных ботинок, удобных для метания (в Джоржа Буша). Эти ботинки имеют ручку и прицел. Параллельно разрабатываются женские туфли (для Кондолизы Райс).
Культурные новости эпохи финансового кризиса. Знаете ли вы, что режиссер культовых фильмов 90-х годов «Брат» и «Брат-2» Сергей Балабанов начал снимать новый многосерийный блокбастер, посвященный проблемам современного общества. Рабочее название первых двух серий фильма - «Дно» и «Дно-2».
Как стало известно, палестинские террористы сумели прорыть тунель до Китая. Теперь стало понятно откуда у ХАМАСа китайское оружие и в какую бездну исчезает гуманитарная помощь. Китай выступает с протестами, но Израильские самолеты уже летят его сторону. Израильские летчики уже получили уточнения относительно диаметра точечного удара (как ни странно, но Северная Корея тоже волнуется).
Не мое, но напомнило бывшую жену и ее упрямство в забивании гвоздя молотком в несущую бетонную стену после неоднократного обьяснения идиотизма процесса:
Lasto4ka: блин, еще раз подтвердилась что мир у нас долбонутый... Mora: а? почему? Lasto4ka: Ну а как еще можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! Mora: Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? Lasto4ka: да они все неровные!!! Lasto4ka: и верх с крестиком каким-то!!!!!
На пресс-конференции Путина по газовой проблеме корреспондент польской газеты "Газета Выборча" сказал Путину, что в западной прессе обсуждается вопрос, "что надо где-то там заняться сжиженным газом".
А хохлы уже давно решили такой вопрос. "Надо где-то там заняться спиженным газом". Занялись...
Встечаются две проститутки (или у нас их нет?) Одна другой и говорит: - В виду последнего глобального финансового кризиса, я теберь беру Полгода и бесплатно!
Праздники, секс, алкоголь, +работа сисадмином= старина Фрейд нервно курит... Утром воспаленный моск выдал что двоичная система эт не единицы и нули а ПАЛОЧКИ и ПОПОЧКИ... гм... тогда оказываеться что компутеры подсознательно тоже об сексе думают...
Tol'ko chto nabirayu tekst v Worde. Pishu "Barack Obama..." Word govorit - oshybka. Nazhymayu F7 proverit', vydaet "pravil'noe" napisanie imeni budushego presidenta - Osama!!! Kazhetsya mne chto skoro vyydet Microsoft Office 2009, srazu posle inaguratsii..
У армянского радио спросили: - Кто сочиняет анекдоты про хохлов? «Кацапы, чаще известные как москали!» - А про кацапов или москалей? «Хохлы!» - А кто такие хохлы? «Хохлы это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить русскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто такие кацапы или москали? «Кацапы или москали это такие существа, которые занимают второе место в списке существ, мешающих жить украинскому дяде Васе и о которых он обычно любит говорить, когда его осеняет алкоголь». - А кто сочиняет анекдоты про армянское радио? «Сочиняют анекдоты хохлы и кацапы, известные как москали, а рассказывает дядя Вася, когда его осеняет алкоголь».
Спрашиваю сегодня у дочки:"Ты с чем блинчики будешь, с медом или сахаром? Она:"С медом и сахаром и маслом." Я говорю: "Выбирай или с медом или с сахаром. С медом вкусней!" Она мне "А с медом и сахаром еще вкусней!" с этим не поспоришь.
Однажды Чеха спросили, почему они такая летающая нация (на такую маленькую страну - 154 аэродрома), он ответил - ну понимаете, ну нет у нас ничего другого - НЕБО ЭТО НАШЕ МОРЕ. Замечательная фраза. Ну нет у Чехов выхода к морю, и рек серьезных нет. Вчера, в процессе изучения чешского языка очень удивился, оказывается "трамвай" в чешском - женского рода. Ага, именно так - "Она - трамвай". И, кстати, думаю многие знают как хорошо чехи относятся к трамваям . Это напомнило то, что в английском языке капитан судна, называет его (судно) всегда "она", а не "оно" как другие неодушевленные предметы. Традиция такая. Так вот, с такими аналогиями родилось дополнение к известной чешской фразе: НЕБО - ЭТО НАШЕ МОРЕ. ТРАМВАИ - НАШИ КОРАБЛИ.
Давно очень давно (в 1997 году) у меня была одна из машин - москвич каблук. Надкусались мы с друзьями всякой чертовщиной и поехал я на нем домой из Купчино(Питер) в центр в 2 часа ночи. Перезжаю рельсы и тут падает планка и приходит видение, что еду я не в москвиче, а в танке и он грохочет(и в добавок еще и нагло хохочет) водит дулом (самостоятельно без моего вмешательства) и пытается прицелицца по всем мимо проезжающим машинам. Жму на газ а он собака башню разворачивает и начинает целить в больницу скорой помощи через общежитие техникума (ныне пафосный коледж) причем это совешенно невозможно, поскольку общежитие в одной стороне, а больница в другой. Пока я пытался сбить ему и себе прицел снизу подъехали сами собой следующие рельсы и тут мой "танк" разошелся не на шутку. Поскольку москвич был старый а я молодой и горячий :) произошел конфликт между рессорой и подъехавшей снизу трамвайной рельсой, обернувшийся значительными шумовыми и видеоэффектами в моей уже совешенно одуревшей голове. "Танк" стал стрелять куда ни попадя, а я уже прекрасно понимая, что это совершенно не моя войнЯ попытался уехать домой. Хорошо, что все это происходило в 2 ночи, и уже никто не мог и не хотел противостять "хорошо вооруженному москвичу-каблуку" с обалдевшим и раздвоившимся челом внутри. Чуть позже минуты через три сама собой у командира орудия отлетела башня и глюк закончился. А неудовлетворенный механик-водитель всю оставшуюся дорогу домой сожалел о напрасно потраченных снарядах и бензине по 390 копеек за литр.
все, алес, товарищи женщины с полной ясностью осознали, что гандон значительно удобней чем глушитель на стволе, подписана всемирная конвенция о запрете электрической пизды! миру мир!
Давно это было во времена трицатых годов. Идут дед с бабой по дороге в деревню, молока просить. Дед (Д) говорит бабе (Б): Д: Я у них молока попрошу Б: А я в молоко дерьма накрошу Д: Ах ты такая-секая! И избил ее ногами по почкам. Пришли они в деревню, а молока им никто и не дал.
Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его! С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую прическу. Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня. Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы. Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший вид, хоть сейчас фотай и в рамку. - А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу будут. - Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью? Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких движений мысли. Решил вывести его из состояния ступора: - Чо тут непонятного-то? - Вас этому в институтах учат!??! - Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше. - Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка. Наш человек! На лету мысль поймал. Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Адам был хороший. Голый такой. Добрый и счастливый... Без лишних мыслей... С болтающейся писькой... Нудисты они все как правило очень хорошие люди... А эти глупые тупые бл-и, вечно им все не так... Суки... Чтоб жизнь ему пряником не казалась... Отравила душу человеку...
А ведь он бы мог от такого стыда и горя взять да и повеситься...
Может и повесился, кто ж теперь помнит... Бог слепил нового... Они вешались, а Он украдкой вытирал слезы рукавом и лепил, лепил новых... По подобию своему...
А Ев плющил... кулаком... сверху по башке... Шмяк, куча грязи... Шмяк, шмяк...
До тех пор пока не решил проблемы... Эрекция - все ж это дар божий, и ребро пригодилось... И жить стало чуть веселее...
Кто через это прошел, что знает: пару недель перед Новым Годом ответственные исполнители НИИ пашут в две смены как само собой: завершение экспериментов, справки и бабки с заказчиков, прохождение Ученых Советов, и др.
Вот как-то в такое смутное время остаюсь после работы, а тут заскакивает позвонить по городскому телефону старший неук из соседнего отдела – на институтском коммутаторе после шести выход в город блокировался, чтобы сотрудники не злоупотребляли межгородом. Коллега отпросился у своего начальника – маме плохо! Звонит домой – лечу! Выясняя, в какой аптеке взять выписанное лекарство...
И тут в поле его зрения попадают мои шахматные часы, и путает змий-искуситель, он предлагает сбацать партишку в шахматы, в наш обычный «накол»: каждому игроку выделялось на всю партию всего 2 минуты. Хороший, кстати, тренинг для программистов того времени, да и за обеденный перерыв многие успевали сыграть навылет.
Ну, одна партия – не вопрос, расставили, сыграли – он проиграл. - Ну, давай еще одну – реванш. - Давай! Он выиграл. И сразу – давай контровую! Ну, думаю, еще 4 минуты погоды не сделают. - Давай! Увы, он проиграл... Затем счет сравнялся - теперь надо выявить победителя!
- Последнюю!... Самую последнюю... Наипоследнюю, век воли не видать, чтоб меня мухи ели!...
И так – часа три пролетели как одно мгновение. Я уж спохватился – ну, имей совесть, твоей маме плохо! - А вот и не моей – жениной, то есть нарисовалась теща. Тем не менее партнер, наконец, набрался духу и объявил совсем уж последнюю: - Вот, забиваю! – и от души постучал костяшками пальцев по стенке – и тут же на этот стук, решив, зовут к телефону, примотал его начальник, да обнаружил подчиненного, который еще три часа тому назад отпросился по срочному святому делу, вопросу жизни или смерти мамы!
Есссно, бурное негодование... жалкий лепет оправданий.. мама – жены, сиречь теща... смягчение начальника – не зверь же! ...
- Ладно, ступайте! - И уже ко мне – хрен с ним, устал, давай сыграем партишку, расслаблюсь... А провинившемуся подчиненному: - Почему не уходите? - Дык я сыграю с победителем, по правилам!
И опять все сначала, но уже втроем - последнюю! ... самую последнюю... ... наипоследнюю, чтоб мухи ели!... И так еще пару часов пролетели как одно мгновение...
Да, шахматы – игра азартная. Вон Каспаров, продувшись в пух и прах Крамнику, компьютеру, короче, убедившись, что в шахматах ловить уже нечего, гепнулся в политику. На понтах – ради народа, демократии, прав человека, новой России... бла-бла-бла. А на самом деле – без экстрима уже жить невмоготу, вот и мечется в демократах, путаясь с нацболами Лимонова, такого же искателя приключений на свою жопу и чужие головы.
... А мы, наконец, уже втроем постучали по стенке, забив последнюю партию, на стук никто не явился - все разошлись, и таки закончили, да выскочили ловить ночное такси - разъехаться по домам, чтобы на следующий день авралить до позднего вечера...
Очередная история из телевизора. Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"? Справка для тех, кто не знает или не помнит: 1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда. 2. Самохина в этом фильме не играла. 3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых просмотрах. 4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на любую премьеру, в том числе и закрытую. Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!! Самохина ей говорит: Но я там не снималась! Эта говорит: А я этого фильма не видела! Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это, известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного фильма! Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме. Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.
Рождественская история о борьбе светлых и темных сил. Про любовь.
Есть у меня лучшие друзья – семейная пара. Муж, допустим, Серега. А жена, допустим, Шурочка (имена изменены). Мужу 39 лет, жене – 32, у обоих это уже второй брак… Это не фокус. А вот сама личность моей подруги Шурочки – это да. Более колоритной особы я за всю жизнь не встречала. Благодаря примеси горячей греческой и немного украинской крови, эта женщина настолько знойная, что суровые челябинские мужики переходят в газообразное состояние, не доходя до нее ста метров. Брюнетка, глазищи – зеленые, ноги – от ушей, а уж видели бы вы ее уши! ))) Короче – Ведьма в лучшем понимании этого слова. Умница, красавица, а как готовит! Мечта поэта. Серега и втрескался по уши, уже шестой год пошел… А надо сказать, что Шурочка при всех своих несомненно выдающихся достоинствах ревнива настолько, что любой мавр нервно курит в сторонке. И часто безосновательно. А поскольку чувства свои горячие привыкла выражать в максимально доступной форме, Серега постоянно ходил то с побитым лицом (кастрюля упала), то с рукой в гипсе (с лестницы упал). А поднимать руку на женщину не мог – все-таки в ВВС служил… Поэтому после этого он имел обыкновение уезжать к своей маме – лечить раны и жаловаться ей на судьбу-злодейку и суку-любовь. А мама в единственном дитяти души не чает… понятно – с каждой новой душевно-телесной травмой все настойчивее просит Серегу разорвать роковые узы и объявить этому порождению Тьмы пожизненный бан по айпи… ан нет! Не соглашается Серега… Худеет, бледнеет – а возвращается к своей зеленоглазой… За 5 лет с 90 кг до 65 похудел… ну тут мама и решила – неладно с мальчиком! Сходила в церкву, с батюшкой пошепталась… и торжественно навесила на Серегу огромный золотой крест: «Мол, ты его только не снимай, он тебя от твоей ведьмы защитит!» А надо сказать, что предыдущие 39 лет жизни Серега, впрочем, как и его мама до сих пор, был махровым атеистом… …Шурочка ко мне в тот же день заскочила поделиться. «Я, говорит, его этот крест сожрать заставлю. Не потому, что против христианства, я сама добрая католичка, а вот то, что мужик в 39 лет маме жалуется, как баба…» (далее – непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). Я ей спокойно возразила, что кресты жрать для мужского здоровья вредно… И тогда она придумала свой метод. В тот вечер накормила она мужа особенно сытно, благосклонно разрешила пару раз остограммиться и с недвусмысленными мурлыканьями в постель затащила… А Серега и рад стараться – что еще мужику для счастья надо? Старается… процесс идет… Шурочка стонет… все громче… еще громче… даже слишком громко… даже для нее… Вроде как больно ей? – забеспокоился Серега. И вдруг на самом пике, биясь в конвульсиях, рвет с него цепочку с крестом и рычит в лицо: «Ирод!!!!! Как ты посмел!!! Ко мне… с этим!!! Жжет!!!!» - и падает в глубоком театральном обмороке…. Крест Серега больше не носил… да и маме стал реже жаловаться, так что довольны в этой истории все. А кто светлый, кто темный – решайте сами…
