Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
По факту поставленной продукци по договору №** и накладной №** обнаружен следующий недостаток: В поставленой нам партии полиэтиленовых пакетов в кол-ве 100000 все пакеты разделились на две группы. Група 1: Пакет запаян с двух сторон. (нет возможности вложить готовую продукцию). Группа 2: Пакет не запаян с двух сторон. (нет возможности вложит готовую продукцию т. к. она выпадает).
В догонку к истории №2 от 1.12.02 У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО. Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения дополнительного образования". И что вы после этого хотите от нашего образования?
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды ВС прошло менее месяца. Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него личный состав, замполит на первом же построении командует: - Рядовой Монин! Выйти из строя! Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской), неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса. Громогласный вопль замполита: - Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть судимостей! И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит: - Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую. Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос не поднимался.
Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря: - А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации… - Очень даже знали. - Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета. - Вот именно поэтому и не утвердили...
Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости - ограничение 60 км в ч. Я: никакого превышения. Он: у меня радар. Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было. Он: протокол. Я: обжалую в судебном порядке. Он: Вы адвокат? Я: естессно. Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог... (додумайте сами)
Вспомнил, прочитав историю про Королевский колледж от 05 декабря. Когда-то давно, еще в советские времена, валялся на койке в одной очень захолустной гостинице и от нечего делать разглядывал обои. Поклеены они были встык а не внахлест, и по краю полосы надпись по-русски: "Бельгийская обойная фабрика". Я офигел: обои просто уродские, хуже советских, а из Бельгии. Не только мы, оказывается, говно делаем. Потом выяснилось, произведены в городе Бельга, Молдавская ССР.
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка... Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал. Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились. А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет, Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек: - Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Почему-то все с женскими адресами беда, мужских встречать не доводилось.
И вот пришлось как-то столкнуться в переписке дамой по имени Мария (или Марина) Разина. Сразу внимания не обратил, а потом в процессе переписки посмеялся. Адрес был такого вида - mrazina@... Явный кирдык женской самооценке. Админы поглумились однозначно. Представляете, как такое диктовать? ;))
Приколола вчерашняя история про Королевский колледж. На ту же тему - реклама на транспортных средствах. Нынче в моде реклама беспроводной связи. Недавно видел такую: "Освободись от проводов!" Да не где-нибудь, а на борту ТРАМВАЯ! Сразу в голове возникло продолжение: "... и от рельсов".
ДЕТСКАЯ ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ Собрался клеить обои. Дом еще довоенной постройки, перекрытия и стены деревянные. Плоскости пола и потолка не параллельны, к тому же видно даже невооруженным глазом, что одна стена представляет собой сильновогнутую линзу. Залез на стремянку, вбил в углах два гвоздика, натянул между ними нитку. Можно приступать. Пятилетняя дочка внимательно наблюдает за моими приготовлениями, затем подходит к стене, смотрит вверх и спрашивает с укоризной в голосе: - Папа, а почему у нас нитка кривая? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет: - А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!!! Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!" Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики... PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!
Мой отец вечно путает разные названия предметов, фамилий, и т. п. Однажды мама взяла моему младшему брату (ему пять лет) билет на спектакль "Чипполино". Сказала об этом папе. Он услышал это по-своему и что-то себе нашифровал. Через час отводит маму в сторону и серьезно говорит: - Я тут подумал, зачем нашему сыну смортеть этот ужас... Мама непонимет, что может быть ужасного в детском спектакле "Чипполино", переспрашивает: - Какой ужас? на что папик серьезно отвечает: - А зачем ему ЭТОТ ЧИКАТИЛО?!!
По поводу недавней пресс-конференции Путина: "Премьер пообещал еще больше помогать финансами госкомпаниям, чтобы те могли выполнить свои обязательства перед работниками, посоветовал россиянам хранить деньги в рублях, предсказал снижение стоимости жилья, потребовал ужесточения наказаний для педофилов и заверил, что раньше 2112 года в Кремль возвращаться не собирается."
Это история произошла лично со мной лет 5 назад. У меня потек слив в ванной (основной). День как назло выдался воскресеньем и большинство ближайших хозяйственных магазинов оказалось закрытыми. Ждать до понедельника мне не хотелось и я решил пойти в аптеку и купить эластичный бинт (а впростонародье - жгут), чтобы временно подвязать течь. Ближайшая аптека оказалась самообсужка (ну это когда ходишь с корзинкой мимо ярко представленных медикаментов, а на кассе говоришь, что это не мое). Естественно среди такого изобилия товаров у меня сразу же разбежались глаза, я уже стал забывать зачем пришел. В конечном итоге после блуждений я остановился возле какой-то витрины и начал ее внимательно изучать, в надежде найти заветный бинт. В этот момент ко мне подходит девушка-консультант. А надо сказать, что человек я довольно высокий и какой бы высоты мне не поставь витрину, я все равно буду на нее смотреть сверху вниз. Итак, ко мне подходит консультантка: - Могу я вам чем-то помочь? - Да вы знаете, никак не могу выбрать, - естественно, я не знаю, но почему-то уверен, что бинт лежит где-то на этой полке. - А зря, - отвечает мне она, - у нас очень большой выбор. Есть с разными запахами, есть с покрытием, ультратонкие. Какие вас интересуют? В этот момент я начинаю понимать, что чего-то не понимаю. Однако также думаю - надо же до чего докатились, уже жгуты стали с разными добавками (китайцы, будь они неладны). Но девушка ждет от меня решения и я ей отвечаю: - Да вы знаете, мне все равно, мне только слив в ванной подвязать. Девушка явно поменялась в лице, долго смотрела молча на меня, а потом выдала: - Ну выбирайте сами. И ушла подальше (мысленно вертя пальчем возле виска). Я медленно начинаю мыслить, кто же из нас идиот и в этот момент делаю шаг назад. И вот теперь мне открылась нижняя полка все той же витрины, на которой были аккуратно выложены изделия №2 с ароматами, с покрытиями и другими отклонениями. ВЫВОД НА ВАШ ВКУС
Многие считают что на рублевке живут богачи, поверьте это не так-там в основном живут лохи: их грабят управляющие тыря акции и деньги, их грабят любовники и любовницы, их грабят собственные водители, тратя на ТО и бензин больше чем иные авиакомпании на самолеты, их грабят даже поставщики елок -5 тыс $ за аренду на неделю одной новогодней елки из ближайшего лесхоза, короче много кто их грабит... а теперь ответьте мне откуда у лоха столько бабла
Егурт во втором классе. По "Литературному чтению" задали прочитать рассказ и письменно объяснить значение заданных выражений. Проверяя домашнюю работу - плакал. Еще можно принять, что неологизм "всем вам крышка" ребенок трактует как "всем вам смерть", но "Я один тут властелин" = "Я один тут босс" - было уже слишком. Коллективная истерика сотрясла дом. P.S. До сих вспоминая смеюсь и мучаюсь загадкой, откуда почти восьмилетнее чадо так хорошо знает особенности русского бизнеса :-) Ivan Fuckov
По-немецки, BRILLIANTSCHMUCK значит "бриллиантовые драгоценности". По-английски, "очень умный поц (или козел, в зависимости от контекста.)" Угадайте, где все фотографируются?...
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).