Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: - Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. - Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее. - Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...? - Не надо, смотрите в камеру и читайте. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... Andrew (c)
ЖЕРТВА КРИЗИСА. В семье гаишника. - Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье. - ................................................................. - Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются. anekdotc.ru
Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на российской дороге.
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах: Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цЫрк какой-то, а не телевидение!
На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с каждой стороны Ник Стрелец
Из поздравления Ленина к Новому году: - Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский хуй.
Что бы отличить Робота от Человека в интернете, необязательно просить записать изображенный на картинке числовой код: достаточно попросить перевести на русский язык слово PREGNANT- Робот переведет это слово как "БЕРЕМЕННЫЙ", а человек как "беременная"!
После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия на нее обиделась.
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
После авиаударов по сектору Газа Израиль намерень нанести удары по сектору Нефти. Кажется в конце тоннеля кризиса забрежжил свет... и цены на нефть попрут вверх!
- По-моему, зря Анатолий Дмитриевич затеял борьбу с коррупцией. - И че тебе не нравится? - Да запретами ничего не добъешься! Коррупция - она же в тень уйдет.
2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две новые банкноты. Один миллиард долларов - с портретом президента Джорджа Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.
По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент. Так в августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.
Московские трейдеры обнаружили необъяснимую закономерность: чем меньше в Москве выпало снего, тем меньше цена на нефть! И наоборот, когда в Москве снегопад- цены на нефть ползут вверх.
Пресс секретарь американского президента заявил, что все иракцы очень любят Буша. Информация, будто бы иракский журналист кидал в Буша ботинками, является вымыслом. На самом деле представитель иракской прессы целился в американский флаг (и попал в него!). А Буш вовсе не уворачивался от ботинок, он просто танцевал матросский танец "Яблочко". Таким образом президент выражал свою радость и солидарность с поступком журналиста, поскольку дизайн американского флага ему тоже не нравится.
В новогоднюю ночь в жопу пьяный поросенок с погонялом Хрюш поплелся в лес погадить, но заблудился и был скушан волком. Волк захмелел и подумал: « Как клево жрать бухих свинтусов, тут тебе сразу и бухло и закусь! »
Расширяют дорогу, а там торговая палатка стоит. Надо ее под каким-нибудь предлогом закрыть. Вызвали пожарную комиссию - огнетушитель на месте. Вызвали управление К - компов нет. Тогда решили испробовать последнее средство - комиссию электриков. Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 А. Измеряют клампметром, потребляется 1 А. - Так, куда остальные девять ампер уходят? Налево?
- Слухай, Вить, мы тут за голодомор с москалями сражались, а теперь точно жрать будет нечего! Что делать будем? - Можно памятники Бандере поставить…ну, Гитлера упомянуть, все-таки боролся за Украину… и шарфики оранжевые раздавать, поднимать патриотические настроения!
Несколько толкований общеизвестных слов и выражений
- Наконечник - гандон - Невинная девушка - дева, пьющая все, кроме вин - Невинный магазин - не тот, куда Вам надо - Теща - сокр. от Тетища - толстая, злая тетка - Писатель - страдающий недержанием мочи - Пидорас - пидор-расист - Хуй - повелительное наклонение ед. числа от глагола "ховать". Напр., адвокат осужденному: "В следующий раз хуй наркоту понадежнее." - Кладбище - хранилище кладов - Покойник - насильник, прыгающий по койкам в общежитии - Вампир - хлебосольная нежить - Гласность - террор против согласных - Мусорная яма - место массового захоронения милиционеров - Помойка - жилище студента в восприятии его девушки - Медьведьма - Первая Леди России - Самолет - сам летает, зачем нам авиакомпании и пилоты?
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР. Вчера грохнулся оземь инопланетный корабль с брызгами. Черный ящик показал - человеческий фактор. Пилоты напилися от радости, что куда-то хоть долетели. anekdotc.ru
Дорогой дедушка Ганнибал, забери меня из Рашии! Матрос Лючиков приучает пить местный шнапс типа Уодка от холода. Когда зима была зеленая, помогало. Теперь зима белая, пью максимально, но не помогает. Уши токо пухнут с похмелья. Лючиков перевез меня в коллектор теплосети. Собирает бутылки на пропитание. Уговаривает остаться до зеленой зимы и махнуть на восток в теплый Ташкент. Узбеки в коллекторе по нашему не понимают, только не советуют. Дорогой дедушка, если не заберешь, приеду со страстными узбеками и забью тебе стрелку. Любящий Максимка Ганнибал.
Дорогой Дедушка Мороз, Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У нее, между нами мужиками, зопа тоже холодная, хотя держит ее под одеялом. Жду ответа, как по ночам м-нета. Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Поскольку боевые портянки зачастую использовались в качестве белого флага, армии многих стран мира предусмотрительно перешли на темные носки. И овцы сыты и волк целый!
Чукотские приметы и советы о бобовых: 1. Если вы поели бобовых и взорвалась яранга, то вы очень хорошо поели бобовых. 2. Если вашу ярангу окружили волки, развешайте мешочки с дробью по стенам яранги хорошенько поешьте бобовых. 3. На случай, если в ярангу залезет медведь, приготовьте перед отходом бобовых, пускай он сам себя уничтожит. 4. Чтобы не заблудиться в тундре, берите с собой какое-нибудь блюдо из бобовых, даже если заблудитль, все равно вы сможете посмотреть на окрестности сверху. 5. Не употребляйте бобовые повторно.
Дети объясняют, о чем поется в песне «В лесу родилась елочка»: - Мама певицы елки накануне Нового года пошла беременная в лес за елкой. Там у нее начались схватки, и она родила девочку, которую назвала елка. Василь Лукаш
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...