Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге? - Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме! - На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим! - А разве есть такая нация? - Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис, находимся в кризисе или выходим из него? - Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию. Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без автомобиля...
Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили. в диверсии обвинили Россию.
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Кондолиза Райс признала, что Украина и Грузия не готовы к членству в НАТО Видимо вспомнила старую ковбойскую пословицу – «Загнанных лошадей пристреливают».
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича. Поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед). Поет: - Напрасно мамаша ждет дочку домой!
МХАТ им. Чехова готовится к постановке специально адаптированной для московских чиновников пьесы М. Метерлинка "Синяя птица" с новым названием "Синекура".
Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован поэтический прием - перенос ударения на другой слог): "На экране окна - сказка с несчастливым концом"
Вчера в центре Москвы неизвестные расстреляли автомобиль Porsche Cayenne. Автомобиль получил серьезные ранения. Внедорожник лешился лобового стекла, также имеются многочисленные повреждения кузова и глубокие царапины. В данный момент специалисты ведут работы по спасению машины. На месте преступления работает оперативно-следственная группа. По факту расстрела машины возбуждено уголовное дело. Водитель Porsche Cayenne убит.
Астрологический прогноз "К бабке не ходи": В следующем году всех новорожденных мальчиков будут звать Кризис, а девочек - Рецессия. В отдельных группах населения картину дополнят: Штопор, Конец, Амба, ПОпина, Навар и Прибыль(обоего полу).
Песня про группу «Серебро»: «Пришли ниоткуда, ушли в никуда». * * * «Аншлаг» - это есть дубовицкая власть плюс дебилизация всей страны. * * * Телевидение показало Монтсеррат Кабалье во всей полноте. * * * Майкл Джексон, как и все мы, всю жизнь стремился в светлое будущее.
Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона лежало бы сало, сало, сало. Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.
В Украине учреждено почетное звание "Заслуженный член голодомора" которое присваивается самым худым ветеранам "Помаранчевой революции". Введен нагрудный памятный знак: "Жопа скелета затянутая паутиной".
Однажды Ющенко шел по лесу. И тут ему внутренний голос говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Не послушал он внутренний голос и пошел дальше. Но тут внутренний голос ему опять говорит. -Сядь на пенек съешь пирожок. Короче говоря после этого он долго лечился.
На заправке Standard Oil близ Бирмингема найдено странное устройство, напоминающее гибрид токарного станка с велосипедом. На лобовом стекле обнаружен конверт с двумя золотыми соверенами (отчеканены в 1875 и 1888 годах соответственно) и записка: "Полный бак бензина AI Super и поставьте автопилот на 12.30 пополудни 01 октября 1903 года. Заранее спасибо!"
Двое русских смотрят программу "Время" где то в Украине. Но после того как выяснилось что кроме всего прочего они еще и хохлы и всегда были хохлами. Одного телевизора им стало явно мало, а через какое то время стали подыскивать и размен.
- Доктор! Вот, ученые открыли, что курение уменьшает не только жизнь, но еще Кое Что. Но я же никогда не курил, а Кое Что у меня такое маленькое! - Если б вы еще и курили, Кое Чего у вас вообще бы не было!
У армянского радио спросили: - А все-таки, что польский президент Качиньский делал на осетино-грузинской границе? Армянское радио ответило: - Осень - утки потянулись на юг.
Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера. Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом. Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
- Послушайте-ка, Ватсон! - Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка.. - Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…
Штирлиц решил завязать с Интернетом. Так же, как ранее он решал завязать с алкоголем, радисткой Кэт, службой в СС, курением, мастурбацией, легкими наркотиками и работой на Сталина. Он всегда решал, прежде чем не сделать что-нибудь.
Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить "украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...
Вовочкиных родителей вызывают в школы: Марья Ивановна: - Ваш сын, сидя за партой, тыкает в меня членом! - Так пересадите его на заднюю парту. - Да он уже в соседнем классе сидит, душно - а окна нельзя открыть!
Приходит мужик в больницу, ходит, удивляется, что кругом ни души, все пусто. Заходит в первый попавшийся кабинет - копролога и спрашивает: - А куда все делись? Почему никого кроме меня больше нет? Врач отвечает: - А что вы хотели? В стране кризис, людям даже посрать нечем...
- Ну что, Димыч? Что-то много слишком денег накопилось в Стабфонде... Куда потратим, ну, например, 50 миллиардов долларов? Может быть, решим жилищную проблему, поддержим строительство - как раз хватит на 500 000 коттеджей? Заодно экономика оживится... - Да ну тебя, Вован! Сказали же пиндосы - тратить на поддержания курса доллара. И ниипет. Или ты приказов не понимаешь?
Вовочкиного отца вызывают в школу. Учительница: - Мы проходим по литературе Бальзака и Ваш сын закладывает наиболее понравившиеся места использованными презервативами! - Ну чем же еще делать закладки в Бальзаке?! - Да по хую, только страницы в библиотечной книжке слипаются!
Ксюша Собак после соревнований в грязи ("Последний герой"): - А сейчас победители получат рпиз! Пошла в грязь за призом и утонула. Участники подумали, что это и есть приз, избили съемочную группу, сожгли остров и вернулись домой...
Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского: - Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки? - Хрен, Михалыч, хрен! - Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?
Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей "Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали за выбывание Ксюши Собчак...
Спонсор "Последнего героя" сок J7 разорвал контракт с Первым каналом. Участники "Последнего героя" умерли от жажды. Выжыла только Ксюша Собчак, единственная догадавшаяся варить морскую воду.
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое, когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В "незалежной" - небывалый подъем патриотизма! Бывшие цековские бандиты, а ныне оранжевые бендеровцы товарища Ющенко стали брать взятки ТОЛЬКО ГРИВНАМИ!
по английски Китай - China (чайна), а китаец - The Chinese (чайниз), т.е. чайник!!! Значит серия книг "для чайников" видимо написана для китайцев!!! Но почему по русски и продаются у нас???
"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.