Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
А сейчас, дорогие друзья, я расскажу вам про кризис. Сначала преамбула. Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом как-то раз решил стать предпринимателем и заработать милеон денех. C первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой. Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше. В конце концов, убедившись в том, что все обстоит очень плохо, Серега ударился в бега.
Голод, холод, ночевки на вокзалах, на каких попало хатах, постоянная мания преследования довели его до состояния полной паранойи. Завидев издалека ментовскую фуражку, Серега обливался потом, жывотный ужас ебанутым цыпленком стучал его под ребра. Призрак федерального розыска висел над его плечом как чорное облако, в клацанье мусорских ботинок по заплеванным полустанкам он слышал звон крьючев, которые затачивает Яма, владыка смерти. В результате, когда его где-то в Поволжье брали мусора, он чуть не расплакался от радости, что мутный кошмар наконец-то материализовался во что-то понятное. Со временем, когда тюремные затворы лязгнули за его спиной, он обнаружил, что тюрьма хоть и ад, но ад понятный и не очень сложно устроенный.
Прибыв в лагерек, он откровенно заявил буграм, что в блатоперики не пойдет, отмотает срок по честнарю, в мужиках. Синепузые покривились, но доябывать не стали. Общий режим все-таки, да и зона красная, как все челябинские. Через пару лет, выйдя на свободу с чистой совестью и полным непониманием того, как это можно ухнуть в трюм ни за что, Серега обнаружил, что кроме крохотной хрущевки в пригороде у него нету нихуюшечки. Как у латыша, хуй да душа. И справка об освобождении.
С этого момента, Серега буквально превратился в воплощение концепции self-made-man. В упомянутом пригороде всегда царил пиздец. Три тюрьмы, несколько шахт и полно бывших зеков с устойчивыми понятиями о добре и зле. Поэтому Серега устроился работать в Челябинске, чтобы держаться от реальности, воспетой Михаилом Кругом, как можно дальше. Стал грузчиком на рынке. Через какое-то время ему дали на откуп кусок территории, на которой разрешили собирать в свою пользу банки и бутылки. Потом дали какой-то участок, на котором он убирал мусор, тухлые овощи, битые арбузы и прочее говнище.
Периодически он хмуро глядел перед собой, а на расспросы односложно отвечал, что русскому человеку очень тяжело бывает среди кучи азеров. Дал одному в ебало, тут же полсотни набежало. Ну и прочие банальности.
Помню, когда он со своим бывшим сокамерником по нашей просьбе ломал у нас дома стены, они постоянно шутили. Заложив очередной дверной проем наполовину и услышав чьи-то шаги, один из них обязательно высовывался наружу и вежливо спрашивал "Баланду брать будете?". После этого оба сидельца заливались чистым детским смехом. Помню анекдот, который он украдкой рассказывал мне в то время. Украдкой, чтобы моя девушка не слышала, "потому что неприлично очень".
Откидывается дед с лагеря, бабка ему через неделю и говорит: "Заебал ты старый пень со своими рассказами про свои тюремные подвиги. Подумаешь, герой". Он ее спрашивает: "Что, старая, хочешь узнать как оно?". Она и отвечает: "Ну давай". И пропала бабка. Неделю ее на огороде не видать, другую. А дед все сидит на завалинке и курит. Соседи переполошились, вызвали участкового. Тот спрашивает: "Слышь, дед, ты бабку-то свою не ебнул часом? Где она, показывай!". Тот помялся-помялся, подходит к бане. Баня на амбарном замке, а в дверях решка пропилена. Он решку открывает, а оттуда похудевшая бабка со счастливым лицом высовывается и говорит: "Что? Дачка?". Дед ей: "Хуячка. Иванова! С вещами! На выход!". Вот такой юморок. Я ржал. Моя любимая девушка грустно вздыхала и варила суп.
С рынка Серега приносил удивительные вкусности. То какую-то неизвестную миру колбасу из настоящего мяса, то какие-то корейские штуки, а как-то раз принес охуительную смесь пряностей. Моя девушка часть употребила для готовки, а часть убрала в шкаф, чтобы под рукой не путалась. И говорит, ничтоже сумняшеся: - Сережа, я ту шняжку, что ты принес, в шкаф убрала. Вечером забери, пожалуйста. Серега ее поблагодарил, а потом отвел меня в сторону и, дико краснея, сказал с характерной для сидельца дистиллированной вежливостью: - Макс, скажи, пожалуйста, Олечке, чтобы она так не говорила вслух. Слово "шняга" по-нашему "хуй" означает.
Днем я частенько видел, как он толкает перед собой тяжеленную груженую доверху тележку, понукаемый каким-нибудь азиатом. Голова размером с крупный арбуз, пудовые кулаки, крайне недружелюбное выражение лица. Зимой он носит засраную форменную куртку с надписью "МУП какой-то рынок", летом - какую-то рванину, бывшую когда-то цивильной одеждой. Нынешним летом, в самое пекло он надел шорты такого вида, что полрынка заглядывало ему под замасленую футболку с вопросом: "Серега, а у тебя там вообще есть что-нибудь?". Серега ржал. В одно из недавних воскресений он в который раз поразил меня формой своей одежды. Шел дождь, угрожавший с каждой минутой превратиться в мокрый снег. Несмотря на то, что в этот день Серега чисто выбрился и надел выцветшую, но чистую джинсовую куртку, на ногах его красовались летние резиновые сандалии, обутые поверх полосатых шерстяных носков. Чавк. Чавк. Шли мы по мокрому асфальту. Чавк. Чавк. И по дороге Серега рассказывал мне о последнем приобретении - коллекционном подарочном DVD-боксе Пака Чхан-Ука, с его трилогей о мести.
Копеечка к копеечке. Рванина. Резкие как понос корейцы. Выебистые азербайджанцы. Каторжный труд с утра до вечера. Короткий сон в строительном вагончике. Но дома приличная саунд-система, только лицензионные DVD и CD, большая коллекция книг. Потихоньку снова образовался свой бизнес. Серега продолжает упорно карабкаться по склону жизни вверх, подобно улитке, ползущей к вершине Фудзи.
Он никогда не пьет. Но на свой день рожденья он припас гостям несколько бутылок коллекционного французского вина, а мне - разных английских элей. Откупоривая бутылку портвейна за семнадцать тысяч (!) рублей, Серега сказал "Подождите, давайте посмотрим, как он подышит". А на через пару дней он радостно похвастался: "У меня еще одна работа появилась! Я там одно кафе мыть нанялся, сто пятьдесят рублей в день платят". Копеечка к копеечке. По уши в грязи. Без малейшего намека на нормальную личную жизнь. Вверх. Каждый день вверх. Без выходных. "Ура, с меня судимость сняли". И снова на работу. Купил машину, сдал в аренду "зверькам". Начал подсчитывать стоимость нового кредита. Копеечка к копеечке. Чтобы нормально ходить, он каждый вечер ложится спиной на иппликатор Кузнецова.
И вот, в прошлое воскресенье, я его спрашиваю: "Что это ты, Серега, такой невеселый". А он мне и отвечает: "Мне зарплату срезали на десять процентов. Я охуел. И спрашиваю - за что?! И знаешь, что они мне ответили?! КРИЗИС!!! КРИЗИС, БЛЯТЬ! Какой нахуй на продуктовом рынке кризис?! Я грузчик и дворник! А они мне блять про МЕЖДУНАРОДНЫЙ финансовый кризис! Я смеялся до слез".
Это я к чему? Это я про совесть. Это я про то, кризис - это очень удобно. Кто там говорил, что оптимизация расходов будет осуществляться за счет срезания бонусов для топ-менеджмента? Угу. Будет блять. Но не сегодня. И не здесь.
Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной конторе. Встречает его руководство, проводит по всем отделам, знакомит с работой и работниками. Вводят в мою комнатушку:
- Это наш основной работник, такой-то! - Очень приятно, я такой-то! А что у вас тут на экране? - Мы сейчас будем делать игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк". - Очень хорошо, продолжайте!
Прошел год, приехал снова отец-владетель по своим делам в Россию, заглянул в контору, прошелся с руководством по отделам, некоторых вспоминает сам, заглянул ко мне, когда я что-то там поправлял перед финальной сдачей:
- О, я вас помню! Вы делаете немецкие корабли, да? - Ну, да, и их тоже. - А что у вас тут на экране? - Мы сдаем сейчас игру по фильму "Титаник", а это модель к одному из уровней - башня главного калибра немецкого линкора "Бисмарк".
Смотрю, его что-то удивило, он постоял в раздумьях, потом пожал плечами:
- Очень хорошо, продолжайте!
Прошел еще год, занесло к нам неведомыми ветрами владельца. Ходит по всему зданию, все рассматривает, со всеми здоровается, заходит и ко мне:
- О, это вы, как приятно! Как у вас дела, что у вас тут на экране?
Ну, надо же мне было за 5 минут до его появления достать диск со старыми исходными моделями проверить: как я пару лет назад что-то сделал в башне главного калибра немецкого линкора "Бисмарк"...
Дело было в конце 80-х годов. Работал я в специальной экспедиции в Херсонской области и надо было много летать на вертолетах для оценки урожайности озимых. Как-то в апреле летим и видим: большое село затоплено талыми водами, не глубоко (дома даже по фундамент не залиты, огородов и дорог только не видать), но широко - впечатление такое, что село стоит в центре огромного озера. Спрашиваю у летчика, как село называется? "Безводное"...
Муж рассказал. Случилось это на одном из кораблей доблестного Тихоокеанского Флота, где он служил по контракту.
Сидят они после вахты в кубрике. Вдруг, откуда ни возьмись - КРЫСА!
(Крыс вообще на флоте до чертовой матери, кстати, передают привет всем дамочкам, которые возмущаются тем, что им на кораблях служить запрещено)
Так вот, КРЫСА! Прыгает мужу на колено, перепрыгивает на другое, потом на Кита (его лепший кореш), тоже по коленям попрыгала, и утекла в дыру в переборке. Кит в бешенстве - он только из душа, т. е. ноги голые, а тут такое паскудство! Хватает пистолет (пневматический, под ТТ сделан) и кидается к этой дыре. Сидит, пасет крысу. Минут 20 сидел, наконец показывается наглый крысий нос. Кит жмет на курок. Из ствола с тихим пуком ВЫКАТЫВАЕТСЯ пулька и медленно КАТИТСЯ по полу...
История на самом деле грустная. Слабонервным не читать... Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то малец пульнул из рогатки в глаз- она следущая. Я последний. Заходит прихрамывая мужик. Не. Не мужик. Илья муромец! Здоровенный такой дядько. Метра два ростом. Прочвякал своими кирзачами мимо нас, огляделся спокойно так, спросил кто последний. Моя мать поинтересовалась что у него, он присел и медленно так рассказывает. Мол (с его слов) Еду я на своем КРАЗе через лес, а там ветка переломалась и может кабину поцарапать. Ну я вышел, топорик достал, размахнулся и... Промазал.... Молчит Моя мать: Спину потянули? Мужик: Не... Колено поранил... С этими словами он потянул вверх штанину рассеченную на две части. Показалось колено, вернее все что от него осталось. Топор в аккурат вошел в чашку и прошел насквозь, под углом градусов в 35-40. Нога была почти перерублена надвое.... Теперь мы поняли почему он именно хлюпал при ходьбе. Кирзовый сапог был полон кровищи. Моя мать чуть в обморок не упала. Мать с закрытым ладонью ртом: А где это случилось? Мужик спокойным тоном: Да тут недалеко!! Лисятичи. Как тут все забегали!! Я даже про свою ногу забыл! Его сразу в операционную отвезли. Лисятичи от Пинска километрах в 15!!! Это ж еще ДОЕХАТЬ НАДО!!! Его грузовик стоял припаркованным поодаль. Крепкого здоровья тебе мужик!!! Надеюсь нога твоя зажила, и все у тебя путем! Ты научил меня терпеть!!!
Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам, выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в принципе;все время клянчит жратву и т. д. Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к выводу, что если предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть, пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее. Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого, вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей - офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур и принялась оттягиваться. Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама ! Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.
У тех, кто побывал в Чехии, всегда найдется несколько потешных историй о таком забавном для русского уха чешском языке. Одно только "Позор, полиция воруе!" чего стоит. На самом деле это всего лишь "Осторожно, полиция предупреждает!".
ЕСЛИ ХЛЕБ, ТО ТОЛЬКО ЧЕРСТВЫЙ
Говорят, что несколько лет назад наши туристы смеялись до упаду, глядя на рекламные щиты "Кока-Колы". Там красовалась традиционная бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь рекламный слоган "Совершенное творение!". А вы сумели бы догадаться, что фильм "Код да Винчи" в пражских кинотеатрах анонсировался как "Шифр мистера Леонардо"?
В ресторане вы изрядно повеселитесь, заказывая блюда по "едельному листику". На самом деле не волнуйтесь: в салате из "окурков" вы обнаружите огурцы, "овощное мороженое" окажется фруктовым, а овощи, соответственно, по-чешски называются зелениной. Представьте, приходите вы в булочную и спрашиваете: "Хлеб черствый?" А вам отвечают: "Да, очень черствый!". Вы довольно киваете и просите пару булок.
А как замечательно звучат чешские надписи! Если на ночном клубе висит табличка "Devki darom", это не значит, что бравым парням будет предложена бесплатная любовь. Просто их подружки могут не платить за вход. А что подумаете вы, когда впервые увидите вывеску "Herna"? Причем в разных сочетаниях: "херня нонстоп", "бар херня", "ресторан херня". Развеем ваши фантазии о качестве заведений: herna - это всего-навсего банальные игровые автоматы. Автомобиль с надписью "Pohotovost vozidlo" всего-навсего представляет службу экстренной помощи на дорогах. И придется несколько бороться с собой, чтобы приобрести продукты в магазине "Potraviny".
ЧЕМ БЛИЖЕ, ТЕМ СМЕШНЕЙ
Не обходится и без происшествий, вызванных недопониманием или, вернее, слишком буквальным пониманием собеседников. Рассказывают, что когда Евгений Плющенко давал интервью чешскому телевидению, журналистка назвала знаменитого фигуриста "Мразеком". Дело в том, что в Чехии очень популярен фильм-сказка "Морозко", и интервьюеры хотели просто сделать Евгению комплимент, руководствуясь ассоциативным рядом типа "лед", "зима", "коньки", "мороз", "Морозко". Однако "Морозко" по-чешски звучит именно как "Мразек". Говорят, Евгений отреагировал достаточно бурно.
На самом деле чехи и не собирались веселить братьев-славян. Все дело в психологическом эффекте близкородственных языков. Причем чем ближе языки, тем смешнее и более по-деревенски для уха носителя соседнего языка звучат слова и отдельные фразы. Та же история у чехов со словаками, у французов с бельгийцами и жителями Прованса, у шведов с норвежцами и так далее.
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и шоколадку заведующей психиатрической больницы.
Стала на стоянку передо мною машина, из нее выходят две слабоотмытые и плохоодетые дефки, я сразу подумал, что лесби, приехали походить, свои отношения выяснить, ну да ладно, за ними осталось место, парканулся прямо в притык, и полез на холм. Залез, пока поставил штатив, объектив, камеру достал, рюкзак на штатив подвесил, огляделся - "хуй вам а не птиц" есно дело и даже не успел закурить, заявляется эта пара лесбоподобных плохоотмытых девок, что-то там между собой бла-бла-бла, подходят ко мне: "Вы", - говорят, - "не знаете где тут разлом Сан Андреас?" (понятно - студентки геологи, я уже их с лесби путать стал - пагубное влияние Сан Франциско и отрыв от корней). - Знаю, но только его отсюда не видно. - А у нас на карте показано, что отсюда надо смотреть. Довольно долго объясняю, что отсюда видно, и что не видно, на вышеприведенной карте - грубо 35 Skyline идет по Западному эскарпу сформированному Сан Андреасом, т. е. сам разлом не виден за горкой. Рассказываю, что тут можно посмотреть на структуры конского хвоста, оперяющие разломы отходящие от Сан Андреаса, что в бухте RockWay beach в карьере прекрасно виден терригенный меланж, в котором сидят блоки формации Монтерей, притащенные соотвественно из Монтерея (а вы что подумали?), которые моложе чем окружающий их матрикс сформированный из передробленного францискана. Короче долго так говорил. Они что-то спрашивали как проехать? короче еще минуты через три возвращаются, а как же на Сан Андреас посмотреть? объясняю как заехать на Sweeney Ridge и где найти ворота, чтобы встать на дорогу, по которой подняться и дальше все увидеть.
Ну короче меня есно спрашивают: - А вы откуда сами будете? - Из Москвы, - отвечаю. Вот нельзя было так :-) у девок реальный ступор наступил.
В Книгу рекордов России (отечественный аналог Книги рекордов Гиннесса) подана заявка от писательницы Дарьи Донцовой, сообщает "Интерфакс" в четверг, 13 ноября, со ссылкой на главного редактора книги.
По словам редактора, заявку подало издательство, которое представляет писательницу. Дарья Донцова заявила о себе как самый плодовитый автор детективов - 100 произведений, написанных за 10 лет.
Сегодня только.... Нашел недавно лучшего друга детства. Звоню, спрашиваю, тебя мол, устраивает, если я от такого-то до такого-то прилечу в гости? Че он отвечает? А мне говорит похуй. Я был чрезвычайно тронут таким гостеприимством.
bash.org.ru писал(а): DeiMos 57 - 03.11.2008 - 01:41 (56): Да ладно, какие там короткие позиции... Все гораздо проще.
Открою секрет (тем более, что лавочка уже прикрылась, и уже не работает). Я демонстрировал эту фишку свои коллегам по работе:
- Целый день все акции, входящие в индекс ММВБ падают... В 17-45 я покупаю (по любой цене) на все деньги акции ЛЮБОЙ из голубых фишек. Затем начинают работать парни из Центробанка РФ. Начинается подъем котировок (вкладывают ваши деньги, из фонда национального благосостояния). Чтобы по телевизору и по радио не было паники, что рынок сильно упал, поднимают его немножко. В 18-45 я в наваре уже 10% минимум. Рынок закрываетццо.
В 10-45 на следующий день - я все продаю. По любой текущей цене. Работаю спокойно день. Рынок падает... Вечером зову всех своих коллег по работе и в 17-45 покупаю на все деньги любые голубые фишки. В 18-00 начинают работать парни из центробанка, вкладывать ваши деньги... И так далее, изо дня в день... Дурак не дурак, а свои скромные 10% в день имею...
(Кто не верит - посмотрите котировки любых акций с 18-00 до 18-45 за каждый день за этот месяц.)
Смотрел документальный фильм. Диктор: - При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими археологами. Картинка. Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню, разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее, запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться. Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки. Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас, а в космос. ЦУП передает на борт: - Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это чучело в скафандре никаких кнопок не трогало. ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней мере уже на своих кораблях полетели.
Работаю на небольшом предприятьице, по изготовлению деталек к Боингу. Не суть. Есть у нас здесь американец Вилли (В), лет 50, толстый (не может быть!!!) с длинной шевелюрой и бородой. Эдакий престрелый обрюзгший хипан. По молоду работал с русскоязычной публикой, - знает несколько словей, плюс пестню Солнечный круг - небо вокруг. И каждый раз завидя меня начинает такой вот диалог: В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: Нормально! А у вас как делишки? В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Удаляюсь. И каждый раз мне во след звучит вышеназванная пестня, которую за четыре года работы я успел оценить и полюбить. То ли за акцент, то ли за содержание... Понедельник, и по стечению обстоятельств я с очень неплохого бодунца. Голова бо-бо, да еще и опоздал. В: Добри ден! Как ви поживаече? Я: А пошел ты С*ка на Х*Й!!! В: Спасиба! Очен караше! Да свиданья! Вот если бы все посылаемые так... Мир был бы светлее, чище что-ли. В догонку успеваю услышать в шуме работающей аппаратуры: .... Солнечный круг...... Занавес.
История о сильном испуге (сорри, что длинная). Есть у меня сестра-близнец. Похожи мы с ней сильно, с той лишь разницей, что живем в разных странах, к сожалению. Ну так вот, в один из моих визитов в Россию, запрягла она меня холодильник в кредит купить, поскольку сама очень занята на работе. А там в тот день какая-то скидка, все так срочно, в общем - бегом в магазин! Вот только не удосужилась даже объяснить толком, как это все в России делается. Вручила паспорт, по плечу похлопала – давай, поезжай, мол. Примерно, как когда-то мы с ней друг за друга зачеты-экзамены сдавали в целях экономии сил и времени. Я, признаться, легко так согласилась, абсолютно и не волновалась даже: подумаешь, дело – пустяк! В моем представлении, максимум, что от меня требовалось – расписаться в чеке. Подпись у сестры довольно затейливая, но я немножко потренировалась и была уверена, что справлюсь. Меня беспокоило, в основном, как пройдет идентификация меня с фото сестры. Приехала я, значит, в магазин, нашла желаемую сестрой модель холодильника, подозвала менеджера, он мне все показал-рассказал и отправил к стойке оформления кредитов. Вот тут-то и начался «кондратий»: кассир равнодушно сличила меня с фотографией в паспорте сестры, сообщила, что какой-то там банк дал добро на оформление мне (сестре) кредита и развернула передо мной несколько страниц подобия анкеты, которую я должна была подробно заполнить, не отходя от стойки. Я моментально впала в ступор: отчего-то я решила, что почерк тоже должен быть «настоящим», а этого ж никакими генами не добиться! Дрожащей рукой начала писать все печатными буквами. У девочки-кассира глаза полезли на лоб (в первый раз), но я наивно удивилась: а разве у вас не так? и пояснила, что оформляла недавно ипотеку на квартиру - там это было обязательным требованием - для разборчивости, а писанины было сто-о-олько, что рука устала (ах-ах!). Это прошло. Но далее меня ждала еще одна неожиданность: требовалось указать «мое» место работы. Эх-ма!.. Из всего ненормально длинного названия учреждения, где трудилась моя сестрица, я помнила только слово «институт»… Из жара меня бросало в холод. (Представьте картину: человек затрудняется указать название учреждения, в котором работает!) Решение было единственное - медленно подняв голову и глядя прямо в упор на кассира, я промямлила: ой, минуточку, у меня телефон звонит, извините! И отошла в сторону. Позвонив сестре, объяснила вкратце проблему, выслушав в трубке ее хохот, потом торопливо записала название института и прошептала: я боюсь, тут все так серьезно - люди вон, гляжу, чайник покупают - миллион бумажек оформляют, а тут холодильник! Что ж ты меня под монастырь-то подводишь!? На что та бодро ответила: ну, не приезжать же мне мне тебе на подмогу, не дрейфь! и отключилась. Вернувшись к стойке, я увидела, что возле кассира стоит милиционер, что, разумеется, сразу «прибавило» мне уверенности в себе. И хоть они всего-то мило переговаривались, я затряслась с новой силой. Даже в детстве, наверное, я так не боялась милиции. От уверенности, что я смогу заменить родную сестру не осталось и следа. А визави моей предстояло еще неоднократно повторить трюк с выкатыванием своих глаз: в графе, где требовалось указать размер зарплаты, моя рука вновь замерла и я, с виноватой улыбкой снова синусоидной походкой отбежала в сторонку – звонить сестре. (Так и казалось, что милиционер трусит следом, заглядывая в мои листочки). У сестры на работе все уже побросали свои дела и увлеченно следили за затяжным оформлением покупки холодильника…. Переглянувшись со стражем порядка и подозрительно глядя на меня, кассир наконец попросила расписаться. Но, к счастью, она не знала, в чем именно меня подозревать, поэтому не слишком придралась (читай: лишь округлила глаза напоследок особенно резко) к тому, что на каждом листе красовалась совершенно отличная от предыдущей закорючка, а на последнем вообще стояла МОЯ, родная подпись – фантазия изобретать подпись своей сестры у меня иссякла и я просто расписалась сама от себя - так хотелось побыстрее покинуть этот магазин. (Причем желательно не под руки с охранниками). А кассир, я думаю, была в полной уверенности, что кредит она только что оформила потенциальной пациентке профильной, как говорится, клиники… В глазах ее ясно читался вопрос: и зачем ТАКИМ холодильники? Они вообще уверены, что знают, с какой стороны к ним подходить?
просто наблюдене - активированный уголь принимают с рассчетом 1 таблетка на 10 кг веса. сейчас идет рекама нового активированного угля в капсулах(эффективнее и пр.). Так вот сама релама - стоит девушка (нормальное телосложение) и держит в одной руке капсулы, а другой таблетки (таблеток штук 20) и идет фраза типа - вместо этой жмени примите всего две капсулы...
Как тут водится, преамбула. Моего старшего сына зовут Саша, моего мужа зовут Саша, моего свекра зовут Саша, моего папу зовут Саша, мужа моей сестры зовут Саша, его папу тоже зовут Саша (хотя это к истории и не относится), только одного мужчину в нашей семье зовут по-другому - это мой младший сын Данила:) У Данилы День Варенья! 5 лет! Поздравления принимаем с утра: - Это тебе от братика Саши - Это тебе от нас с папой Сашей - Это тебе от дедушки Саши. Какого? который папин папа Звонок - Здравствуй, дедушка Саша! А какой дедушка? А, мамин папа, спасибо за поздравленье! Ребенок малость прифигел от обилия Саш, которые хотят его поздравить... Снова звонок, судя по номеру - это муж моей сестры. Прифигевший ребенок берет трубку и на автомате говорит: - Это кто, Саша? А, привет, дедушка Саша! Спасибо за поздравленье! Я потом, смеясь, извинялась перед ДЯДЕЙ Сашей за то, что его назвали дедушкой:) Вот думаю, может, родить дочку и назвать Александрой? :))
Уверен, что ЛОХ на Нерпе врубил по дурости какой-то лох в тельняшке. Было много случаев в практике, но без таких жертв. ВМФ надо срочно принимать меры по дуракоустойчивости от адмиралов до трюмных. Иначе погорим.
Преамбула: В школе и институте я изучал английский язык, а мой друг Юра - немецкий. В немецком фильме (не дублированном) услышал фразу "Нох аин маль". Попросил Юру перевести. В ответ услышал "Еще раз". Подумав, что он не расслышал, повторил фразу. В ответ опять услышал "Еще раз". Ругаясь про себя на плохой слух Юры, повторил фразу. И услышал в ответ: ""Нох аин маль" по немецки означает "Еще один раз"". Долго смеялись, когда разобрались.
Телевизор мэйд ин Раша несмотрю принципиально, тем более, что все новости гораздо раньше оказываются в Интернете, да и точки зрения сравнить можно. Но иногда ржач наступает даже на уровне заголовков. Сегодня на www.rbc.ru в 17:54 "Российкий фрегат "Неустрашимый"вместе с британским фрегатом отбил атаку пиратов в Аденском заливе". Позже, в 20:00 там же очереднй заголовок: "Сомалийские пираты захватили турецкое судно у берегов Йемена".
Грибы, которым побещал больше их не есть, отдыхают! Даже не по заголовкам, а по факту. То есть: а с какого на карте мира есть еще такая х-ня, как Сомали?
Благоверная моя шопила де-то со своей подружкой. И все у них мило так!!! Ля-ля-ля да ля-ля-ля. Ну че еще двум девицам нужно? Мне на мозги никто не капаит, и им, наверное тож интересно язычками почесать. Время от времени. Следует отметить что обе подружки довольно умненькие. Серьезно! Но бывают у обеих блондинистые моменты. Как наверное у всех. И вот нашопившись вдоволь, пытается моя женушка вывернуть со стоянки. (ездит она на митсубиши монтеро спорт) (Это ЖЫП такой, если кто не знает). Откуда ни возьмись(По описанию - из воздуха) появляется некое красное спортивно-быстрое пятно с блондинко внутри (мазда миата в последствии), не замечая помехи слева (мою жену) целует эту самую помеху в передний бампер. Все три в полном ОХ*Е. Однако спортивное блондинко, не смотря на кратковременный шок, сдает назад, разворачивается, и по газам! Две подружки в еще большем состоянии ОХ*Я, с криками возмущения, киданием пальцев (средних) пускаются в погоню.(Что поделать? - Русские девушки!- Поймать и отомстить!!!) Прямо чейс какой-то! Боевик и все тут. После двух минут езды, нарушения с полсотни всяких американских правил об аккуратности вождения, красное маздо сдалось и дало себя зажать возле какой-то церквушки.(Я был горд собой, что научил жену ездить так, чтоб даже персонаж Транспортера позавидовал!!!!) Приехал страж правопорядка и раздав обеим сторонам по половине вины за аварию ( из-за того что обе покинули место происшествия, виновника найти невозможно!) с чистой совестью уехал. Я хотел судиться, но овчинка, как говорится выделки не стоит. Пришлось двум любительницам американского шопинга, разъяснять законодательство и правила поведения при авариях. Фсе.
Первоисточник - ЖЖ некто boiler_maker. ")))))))))) есть такой сайт... odnoklassniki.ru. я на нем зарегистрирован, но без уведомления на почту туда не захожу. так вот кто-то завладел моим аккаунтов и начал ставить там всем плохие оценки) вы себе не представляете, насколько больны люди и на что они готовы из за надписи "1" напротив их фотографии
и что же тебе так не понравилось????
КЕМ БУДЕШ??? С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛСЯ МОе ФОТО ЗАЧЕНИВАТЬ???? ТЕМ БОЛЕЕ НА 1!!!
ты кто вобще???
ну и зачем, козлик, ты испортил мне статистику?
Мудак!
ты чего то попутал с оценкой?
у меня вопрос а ты лучше?????
дениска а че ты мне кол поставил????
можно узнать причину столь низкой оценки? мы ведь незнакомы и какое вам до меня дело
молодой человек, научитесь оставлять свое мнение при себе, особенно негативное, понял?? твои фотографии из принципа портить не буду. потому что умнее всяких придурков, ясно?? ЛОХ
Можно полюбопытствовать какого хрена ты мне 1 поставил, не понравилась нехрена вообще на мою страницу заходить! Понял!!!!
гандон
И почему 1? смысл ее ставить?
малыш, а не пойти бы тебе погулять....
Ну и чо ты мне единицу поставил?
Ты где находишься щас?????
так непоняла, за что единицу?
Может, подумаешь, как оценки своей фотографии повысить? Судя по ним, общественное мнение, я смотрю, почти единодушно... Может, тебе сразу веселей жить станет, а?
я к тебе не заходила- не хуя ко мне заходить!!!
Ну, красавчег, с уровнем подготовки в ШДП и твоей прекрасной личиной - твоя деловая карьера сложится только на одной из свалок Подмосковья, а то и по дальше, могу помочь с трудоустройством.
Привет, ты балы перепутал?
Это - то, что у тебя в штанах?
Ja tvoi rot jebal Gandon Obkoncheni,chlenosos! Kavoa xyja ti 1 postavil ? Ja v tvoi pidararasticheskie ryki konchal!!!!!!
мудак!
Видимо обидела тебя чем-то? За обиды прощаю, не переживай
Подстригись сначала... баран
Ты папутал?!
слышь пидор гнойнй если я тебя когда нибудь встречу на районе те пиздец с Казаком не шутят!!! подумаешь в следуюший раз!!! тварь, ,, ,, ,, ,
скотина.. относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе!!!!
урод ебаный хули ты забыл на моей страничке? осел ебаный!
Че, самый умный, да! Давай, быстро стер оценку 1 с моего профайла
нуче паря с какого хуя поставил единицу ?
Денис, а что вам не понравилось в фотографии, до вас было 5 и 5+ только??? Объясните, я понять хочу
upd:
и чем те не угодила картинка с упячки?
Тебе даже спид не страшен! Гандон ебанный!
ты че такой убогий?
Ты мне испортил оценку за что я не знаю!!! я в ответ ты извени!!! конечвно!!!! но я человек отвыкший от ужастного обращения к себе
Где-то я тебя мразя маленького видел. Как вспомню ВЫЕБУ!!!
Ты наш клиент!!!
приветик!!! и за что ты интересно мне 1 поставил?????
Тебе что мудак заняться больше нечем
Взаимно!!! Оцени сперва свои фотки.
Я тебя встречу, и поебалу дам за это тему, мудак
что это за оценки "1"???
Ну спасибо, ! Тупнячок процветает или просто делать не хера?
Ты че, мудилка!!! Свои фотки сначала поставь, а потом по чужим лазей!!! Дебил!!!!
Уважаемый Денис Чикин!!!!!!
ЧТО ПОБУДИЛО ВАС ВЫСТАЛЯТЬ МНЕ КОЛЫ? СТОЛЬ ЮННЫЙ ВОЗРАСТ???
нахуй ставить оценку 1 на фотку с ребенком!
я буду умней и просто никак не прокомментирую твои фотки!
ах ты мерзкий фашиствующий ублюдок!!! да как ты посмел поставить моей фотки еденицу!!! да я твое шдп знаеш где вертел)))ну все!! будь аккуратней выходя из подъезда и оборачивайся на улицах!!!
Малыш. че злой-то такой? В жизни счастья нет? Гы-гы...
Учился со мной в 695 Чикин, наверное папа твой. Надо ему сказать, что бы уши тебе надрал. Хотя уже поздно, ребеночек вырос. В армию тебе пора Денис. А то вижу дурью маешься, от безделья.
Сынок! Не надо хулиганить. Могут быть проблемы.
сынок хамливый ты к тетеньке не лез бы. и девки у тебя ужас.... подчас тебе....
ты че до фотки моей доебался клоун!?
вась зачем балл вляпал мне
Спасибо за испорченную оценку
Я не поняла, что это за хамство в таком нежном возрасте?
слыш уважаемый ты что то попутал видимо!!! какого худоржника ты оценки ставишь..???
отдыхай малолетка))))
оставь меня плиз! ок!"
эт чей-то ты мне такие охуенные оценки ставишь?!
Че те надо урод
Эх, вам бы таким крутым, еще бы хоть капельку воспитания, цены бы вам не было
Комментарии к моим фотографиям на одноклассникик.ру
Лавры ТимАти не дают умереть спокойно.
>Болеем на всю голову?
ОГОгоблины!!
Xyi volosatii!!!
и гдеж тебя ТАК угораздило???!!!....
МУДАК
тухлый дрищ
Chlenososi i pizdalizi paleri jebanie!!!!!
пипец последствия употребления пищи из макдака))
не от большого ума
Понятно теперь, что вместо головы!
Мальчик подрос, а интелект за ним не поспевает....
Санитары подоспели в самый раз
после этого узнается, что эти оценки можно удалять... но за деньги..."
Тема про вывески - нескончаемая. Только сегодня увидела: булочная на главной улице города, красивая вывеска с караваем, а на одном из больших окон изнутри приклеен лист А4: ОТРАВА ДЛЯ КРЫС Оказалось, внутри булочной появился крохотный киоск с семенами и прочими садовыми химикатами. Почему-то покупать хлеб рядом с отравой резко расхотелось..
Утро. Накануне отмечали ДР главбуха. Работаю с 8.00 (нач. отдела ИТ). Слегка голову поправил перед работой. 8.50 - заходит девушка из отдела кадров: "У нас компьютер не включается!" Я: - Какой? Она: - Ленин Второй. Я в полном ах.е. Петры, Иваны, Николаи, Александры - все по номерам, но Ленин Второй? Комп у девушки Лены, второй, это девушка так посчитала. А не включается - монитор не включили, бляди.
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Середина 90-х. Мне 15-16. Дружным стадом типа БАНДА, человек 5-6 вышагиваем на местную дискотеку в Доме Культуры. Все с иголочки. Брючки-рубашечки. С нами гроза всех кошек, собак и прочей братвы нашей меньшей - Рыжий. Именовать не буду. Рыжий и все. В любой округе был такой сорванец. Вечно что-то утварит, вечно в беде. На этот раз решил сесть к нам на хвост и пойти потанчить. Ничто не предвещает беды, отличный солнечный летний вечер. Вдруг из-за угла выбегает какое-то там собако. Непонятной породы, что-то вроде смесь таксы с немецкой овчаркой. И приспичило этому чуду естественной и необратимой селекции присесть по нужде прямо на газоне метрах в десяти от нас. Никто на это внимания не обратил, кроме Рыжего. В три шага Рыжий преодолевает дистанцию между ним и ничем не подозревающей, тужащейся, сидящей к нам спиной шавки, и с разгону (Прям Рональдо пробивающий штрафной!!!) выписывает ей подсрачник. Бум!!! Собачий визг долго пронзал наши уши. Шавка на бегу доделывала то, что было начато на газоне. Мы проводили ее свистом и улюлюканьем, и перевели взгляды на Рыжего. Человека с более жалким выражением лица, не было даже на картине Бурлаки на Волге. Начиная с обуви и до воротника рубашки Рыжий был весь обляпан в рыжие пятнышки собачьего дерьмеца. У шавки наверное было несварение. Рыжий не пошел с нами на танцы. Зато здорово поднял всем настроение! Занавес.
Еще про Рыжего! Батяня его был какой-то там предприниматель. Ну дом у нас такой был. Это... – ЭЛИТНЫЙ. У всех парней папы шишки ну или инженеры высокого ранга. Не суть. Был как-то у отца Рыжего знакомый проездом. Ехал из Польши в Минск на новоприобретенном, восемдесят предпоследнего года Ниссане Сильвии. Городок провинциальный... В общем чтоб машину не спианиздили Батька Рыжего предоставил свой гараж на ночь, и преспокойно, загнав новье в оный, поспешил с гостем отмечать такую покупку чем нить крепким. Покуда мужики отмечали, Рыжий решил, что ключи от новой машины в кармане куртки гостя - это знак свыше. Нужно протестировать насколько лучше японские машины в сравнении с нашими, выпендриться перед местной пацанвой, ну и просто погонять за чужой счет. В общем белая красавица Сильвия была благополучно изъята из гаража и так же благополучно протестирована путем развивания на ней сумасшедшей скорости и встречи с нарушившим правила бетонным столбом. Сильвия с Рыжим задели столб, ударились об угол кирпичной пятиэтажки, превернулись и (О ЧУДО!!!) встали снова на колеса. Машина все еще была на ходу и, никому не сказав, что тест драйв прошел ХУ*ВО, Рыжий загнал строптивую снова в гараж. Представьте рожи двух все еще пьяных мужиков, когда они наутро открыли гаражную дверь... Рыжий не появлялся дома месяца три. Отец бил его сильно. Не смешно, зато с ветерком!!!