Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про аиста. Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. Охуевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно... Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
К сегодняшней истории про покупку водки. Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий. Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну, скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий - сбоев нет. Водка качественная. В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта. - Костя, ты где эту дрянь брал? - Там, где ты сказал. Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он же продавец, огорошил меня сразу же. - Не, это не моя водка. - Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог. - Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось? - А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет. - Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку покупал только у тебя. Что за хня? В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке. - Вай, дарагой, давай сюда бутылки. С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли две непочатые. - Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи... Такое вот кавказское радушие.
вот такая история со мной вчера произошла а да) кароче рассказываю) После работы еду домой. Захожу в автобус и иду садиться на свое любимое место которое находяться в конце салона, там ряд сидений такой на возвышение. вижу сидят там уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый сцуко такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно. Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало... И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот прыщ уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами. Далее происходит следующая картина. - Мужик харошь уже пихаться, говорю я. Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели. - Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был. Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут падлы, козлы, уроды счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке... Богатырь не выдерживает такого к себе отношения... произносит фразу "Ну ХоБиТ не обажайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери! Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт. Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался. Но это еще не конец))))) Счас схожу покурю и напишу продолжение ))) кароче рассказываю дальше)) Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок. Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился. При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает. Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души))) Занавес )))))
Два года назад, мой друг джип купил – «Мицубиши Паджеро спорт». Решил сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе – через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто «абалденные». На катер опоздали. Друг и говорит жене: «Чо нам, молодым и красивым. Поедем машиной, вокруг». А кружок там больше ста километров. Главное, дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим маршрутом не пользовался…. Колеса на половину в песок проваливаются. Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились, приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный привод… В общем, проползли... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики, а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть, конечно… Но последний раз в 43-м по ней танки проходили... Вы – следующие по счету…" Обратно выбрались нормально. Из «вышесказанного» я понял, что данный джип - хорошая машина, только бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите…
Стою, короче, сегодня в курилке и слышу, ниже этажом какая-то деваха на очень сильных "эмоциях" разбирается с подругой по телефону: - ... тот экстрасенс, которого ты мне порекомендовала, короче, занималась моей энергетической отчисткой.... да, и под это дело срубила с меня, сука, ТАКИЕ, ТАКИЕ БАБКИ.... бля, 150 тысяч!!!!! Ну, прикинь. Забрала мои драгоценности!!!! Да, все какие были!!! Запугала меня проклятьем!!! Нам, короче, с тобой надо встретится. Не, я не наезжаю, Я ЖЕ ЧЕЛОВЕК АДЕКВАТНЫЙ!!!!!!!!!!!
Есть у меня такая штука – аллергия называется. На кошечек там, собачек мохнатых и не очень. В общем дома живность держать могу только ободранной и в холодильнике. А зверюшку то хочецца. Ну что делать? Решили завести кого нить без шерсти. Например что нить водоплавающее, но только не рыбок. Они ведь такие бездушные! – выразила свое отношение жена. Ага! Как будто то, что мы в итоге купили оказалось очень душевное! Ну лана, обо всем по порядку.
И пошли они на птичий рынок. И пришли они на него. И офигели от обилия живности. Пока я гулял по рынку, от всех этих лохматых братьев меньших, сопли текли так что я не успевал платки отжимать.
Наконец мы дошли до рядов с ихтиандрами.
Фигасе! – вырвалось у меня при виде разнообразия рептилий. Там было несколько рядов с аквариумами, и в каждом кто нибудь ползал, плавал, прыгал, жрал и спал.
Ну, и кого самого душевного ты тут присмотрела? – обратился я к супруге после часа хождения по рядам - вот, смотри, тортилы плавают. Может их? А че, прикольные зверюги, и жрут наверно нечасто и немного. (впоследствии я им покупал говядину на рынке, и жрали они как гости на свадьбе)
- Ну давай, согласилась жена. На обратном пути мы совершенно случайно прикупили несколько розовых лягушек, тройку тритонов и разнообразных улиток. И стайку гупий. (это такие маленькие рыбки) Ну и естественно набрали литературы по уходу за этими тварями.
Весь вечер и пол ночи я как идиот смотрел на аквариум и читал мануалы по эксплуатации этих шустрых девайсов. Жизнь в аквариуме бурлила. Все жрали, плавали и кто мог грелись на плотике под лампой.
В три часа ночи я лег спать, намериваясь весь следующий день посвятить изучению прикольных земноводных.
На утро меня ждал удар!
На поверхности воды плавала лягушачья рука. Естественно одной розовой лягушки не хватало. Из за стекла на меня хитро пялились тритоны, а черепахи как ниче и не видели продолжали карабкаться на плотик сталкивая друг друга. Ах вы твари плотоядные! – возмутился я. Притащив тазик я пересадил тритонов в него, предварительно серьезно побеседовав с каждым глядя им в глаза. Убедившись что тритоны поняли я со спокойной душой отправился в магазин.
Хитрые тортилы наверно не ожидали, что я так быстро вернусь, и поэтому не на шутку напугались когда я застал одну из них доедающую последнюю лягушку. Гады вы! – раз и навсегда определил я их место в этой жизни.
Остаток дня прошел относительно спокойно.
На ночь я выпустил к ним из тазика хищных на вид тритонов.
Утром, выйдя из спальни я сразу понял, что то не то. Уж больно демонстративно ихтиандры повернулись задами к внешнему миру.
Ни одного тритона в аквариуме не было. Не, ну не козлы ли? – поинтересовалась жена.
В течение дня эти твари сожрали еще трех гупий.
На следующий день еще несколько.
В течение месяца в аквариуме происходил естественный отбор, зато оставшиеся рыбки приобрели такую скорость и реакцию, что не то что сачком поймать, даже взглядом стало трудно проследить за ними.
В последствии черепахи из размеров пятикопеечной монеты выросли в тортилл намного больше ладони.
Они жрали мясо из рук.
А однажды даже укусили меня за палец. Больно.
Как то приехав с практики, я обнаружил, что родственница отдала моих тортилл.
Теперь они живут где то в Армении.
Сцобако
Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать, одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне живущих представителей этой разномастной четвероногой братии. Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак. Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшему тигру. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя. Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Гандон и Паскуда. И все из за непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты понимаешь, пельмешек то ты сначала заднице евоной предложил.
На этом собсно, достоинство его и заканчиваются и начинаются сплошные недостатки. Например оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто проходя в задумчивости мимо тяпнуть тебя за ногу, только потому, что ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом, своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти куда нить под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца вечера. Обычно всегда находился кто нить особо любопытный из гостей, который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, что бы посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и там затаивался в засаде. Как правило засаживал он уже минут через пять. Когда кто нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика, направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился. Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей. Но инстинкты все таки кой какие у него были, поэтому в качестве сукозаменителя (а кули, жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую подушку, хз откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в кладовке..
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и трахал самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на ней.
Периодически гости сидевшие в зале наблюдали, как скользя по паркету из коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, пля, седой Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все таки более чем за десять лет мы все привыкли к его закидонам.
Следующая зверюга появилась у нас через год. Это был карликовый пудель. Щас скажу как она (сука) была по паспорту и вы поймете, почему ей придумали более короткое имя. А в паспорте этой серебристой пуделихи было написано – Арланда Сюр. Забегая вперед скажу, что сюр это был конкретный, тут с именем производители не ошиблись.
Собачка была ласковая, добрая и нежная. Кусать она не умела, рычала очень редко и то после этого, видимо осознав как низко она пала, Дуся виновато улыбалась и лезла под руку.
… Однажды с Севера я привез шкуру волка и повесил ее на кульман. Мимо, как обычно, опустив голову и грустно повесив свои серые длинные ухи, по каким то своим делам брела Дуся. Она всегда так ходила. Опустив взгляд долу и подметая пол ушами. Это был ее многолетний маршрут, по нему она ночью ходила с закрытыми глазами и знала все наизусть.
И черт ее дернул поднять голову. На расстоянии в пол метра, на нее жутко скаля сантиметровые клыки, красной пастью скалилась огромная волчья голова! И это на самом безопасном в квартире маршруте!
Такого душераздирающего крика я больше никогда не слышал. Маленький пуделек кричал так, что заглушал пролетающие мимо самолеты. Из крохотной тушки выплескивались такие децибелы, что Кобзон от зависти давился мацой.
Не переставая кричать Дуся засучила ногами с совершенно дикой скоростью, и поэтому минуты две буксовала на месте. Наконец ножки зацепились за пол и ошарашенная Дуся, сшибая все на своем пути понеслась на кухню. И там сидела. Два дня.
Потом, в последствии, когда Дуська немного попривыкла к лежащему без движению волку, и начала хоть и косясь на него с опаской, но все таки проходить мимо, я одевал эту шкуру на себя, и ползал по квартире за Дусей, чем доводил бедную скотинку до истерики.
…А как то раз на даче она долго пританцовывала на краю небольшой, но наполненной водой канавой, собираясь перепрыгнуть через нее. То отбежит от берега, то кинется к берегу и вот-вот перепрыгнет. Но на самом берегу тормозила и опять выбирала маршрут прыжка. И наконец выбрала. Как водится у Дуси, из кучи вариантов она выбрала самый неудачный.
Серебристая тушка лихо оттолкнулась от берега, на секунду зависла над серединой канавы и с тихим всплеском шлепнулась прямо в середину. На поверхности остались плавать только два длинных уха.
Когда я вытащил ее из воды, она ничуть не удивилась да и испуганной она не выглядела.
И вообще, к старости Дуся помнила все свои маршруты, что твой Жак Кусто. По даче и квартире, помнит где что стоит, где надо повернуть направо, где налево. И поэтому нередко совершала свои вояжи по памяти, не глядя на дорогу.
В этот раз, собираясь запрыгнуть на скамейку она четко знала, где оттолкнуться, куда приземлиться. Только она как то не рассчитывала, что матушка поставит на скамейке эмалированный тазик. Я ж и говорю, рассеянная Дуська стала.
Разгон…Толчок… Дуся головой вперед летит в сторону скамейки…Уже сгруппировалась для приземления, подобрала лапки…
БАМмммм, с точностью снайперской пули влетает головой в тазик. Звук такой, будто в церкви в колокол ударили. Тушка шлепается на землю, встает, отряхивается и уже напрочь забыв, что хотела, скачет на крыльцо. Естественно опять по памяти.
Есчо про Филю.
Жила-была одна собака. Конечно сволочь она была еще та, никого не любила, ласки не признавала и была на редкость злобным существом.
Как в такой доброй семье как наша, могло вырасти такое?! Но что выросло, то выросло. Когда они было щенком, его назвали Филя. Филя обещал вырасти в прекрасную по своей красоте и характеру собачку. А выросло…
А выросло нечто в полностью белую как снег, лохматую как мамонт и что удивительно с розовым носом собаку. Болонку. Нет, ему слово болонка не подходило. Вот болон - это будет правильно. Шерсть свисая на морду закрывала вечно злобные глазки, а пушистый белый хвост служил для того, что бы периодически из под него, что то выпадало на ковер.
Но и у этой скотины были слабые места. Он до умопомрачения любил семечки и пельмени. Иногда со стола ему перепадало несколько деликатесов, и тогда его глазенки становились добрыми-добрыми, насколько это возможно у вурдалака.
Периодически наступали трудные для нас и крайне тревожные для Филимона моменты. Он рос, начинал пованивать и обрастать шерстью. И тогда принималось решение – мыть и стричь! К этому событию готовились заранее, потому как глупое но необычайно хитрое животное чуяло приход по его душу песца и мгновенно пряталось под диван.
Так было и в этот раз. Где то мы слошили и Филимон, жопой почуяв приближение нехорошего сквозанул под диван.
Фиииляааа, ласково запел я под диван, иди сюда Филимоша... Ага, у Филимоши хоть мозги и отсутствовали как класс, но инстинкты были развиты как у Стивена Сегала. Поэтому на мои позывные оттуда доносился только животный рык.
Ну не хочешь так, сделаем по другому. Я пошел на кухню, взял пельмень и вернулся назад.
Из под дивана послышался стон окруженного партизана у которого и пули то последней не осталось.
- Филенька, пельмешек на! Я показал под диван чудный, благоухающий пельмень надеясь что инстинкты выгонят кровопийцу наружу.
Из под дивана раздался захлебывающийся в слюне рык и жалобный стон. Видно Филя вспомнил как пару раз его вот таким образом выманили наружу и подстригли как последнего лоха. Короче инстинкт самосохранения оказался сильнее чувства голода.
Вобщем животина по хорошему отказывалась выходить из укрытия дабы как все приличные собаки принять ванну и быть остриженным умелыми матушкиными руками.
- Филя! – сказал я ему строго – я пошел за шваброй. Их под дивана раздалось яростное рррррр, и нестриженные когти заскребли по паркету вдавливая лохматое тело глубже в угол.
Швабра, это был последний способ вынуть Филимона на свет божий. Это знали все, а лучше всех это знал сам Филимон. Поэтому запустив когти в щелки паркета он ждал развязки, втайне надеясь что вот в это то раз у нас ничего не получится.
Иди сюда, собачка этакая – проговорил я осторожно запуская швабру под диван. «Собачка этакая» страшно зарычала и вцепилась в швабру. Перебирая древко я попытался вынуть эту тварь наружу пока она вцепилась зубами в швабру, но она сообразив на пол пути, что происходит что то не то бросила инструмент и опять закогтилась в своем углу.
Из под дивана завоняло.
- Ах ты, скунс недоделанный – возмутился я и повторил попытку.
- Выйди, собака, выйди – гундел я под диван. Из под дивана слышалось рычание и летели щепки от швабры. Это маленькая болонка раскладывала швабру на атомы. - Ну все, писец – сообщил я Филимону. Рррррррр – прогундел со шваброй во рту Филя.
ААААААА!!!! – заорал я под диван. Офигев от удивления Филя открыл пасть и выпустил швабру. Я сделал отвлекающий маневр и пока животное сквозь заросшую челку пыталось рассмотреть что там делается, я поддел его шваброй и под истошные вопли Фили поволок его в зал. Этот паразит упирался чем только мог, но на скользком паркете это было бесполезно. Я толкал перед собой швабру, которая в свою очередь толкала собаку. Собака голой жопой скользила по паркету, скребла лапами и отчаянно материлась. Волки позорные! – визжал Филимон – не возьмете!!! Зарулив в зал он увидев матушку и понял – это писец. А на чеоорной скааамьеее, а на скамьеее паадсудимыыыыых…!! – заверещал он прощальную песню.
Через час он был помыт, побрит и накормлен пельменями.
Ну гады! – думал Филимон оглядывая уже пустую миску – так за дешево купили пацана! Иэх!
Йожег
Давным давно, когда я был еще маленьким, а родители уже большими, поехали мы на море. Сняли домик почти на берегу, обжились, обкупались…
Где то в середине сезона, темным шашлычным вечером к нам пришел еж. Самый обыкновенный, с черно-серыми колючками, любопытным лицом и нестриженными ногтями. Посмотрел он на нас грустными глазами и сел жрать… Жрал он так грустно, что нетрезвые сердца взрослых растаяли от умиления и проблема с жилплощадью, если таковая и была у ежа, решилась моментально.
А маленький наворачивал как мясорубка какую то вкусность и о постигшей его радости и не догадывался. Мы кстати тоже.
…Теоомнааая нооочь, только ежик пыхтииит под столооом… О, как он пыхтел! Невозможно представить, как из такого маленького рта или еще откуда может исходить такое пыхтение. Но это были еще цветочки. Попыхтев немного, еж пошел. Шел он сцуко, как лошадь Буденного на параде. Маленькие лапки грохотали по деревянному полу аж дом содрогался Родители, принявшие накануне, крепко спали, оставив меня в одиночестве догадываться, куда там еж в темноте пошел.
А эта колючая скотина все шла и шла. Причем, судя по звукам, шел он иноходью иногда переходящей в галоп. Цокот ежинных копыт в темноте перемещался в комнате по диагонали. То ли ежу было совсем похрен на препятствия, то ли прибор ночного видения у него сломался, то ли по натуре он был целеустремленным животным, но шел он напрямик.
Сумка на пути? Похрен! Сбив ее еж попер дальше. Что там еще? Полочка? Туда же ее! Грохот упавшей полочки для обуви нимало не смутил ежа, поскольку бодрое цоканье не на секунду не сбилось с ритма.
Дойдя до противоположного угла еж затих. Наверно задумался. Ну, это я так подумал, а на самом деле он просто выбирал площадку.
Уверенный, что колючая скотина завершила свой вояж, я прикрыл глаза…Задремал…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - раздались его осторожные шаги в обратном направлении. Я свечкой вознесся над кроватью пристально вглядываясь в темноту. Где то там, в черной ночи, одинокий ежик с грохотом, что метропоезд, несся в свой угол.
В эту ночь я так и не уснул. Еж до утра накатывал себе лыжню из угла в угол, солируя тяжелым сопением и сопровождая звуками копыт взбесившейся лошади.
…Под утро я забылся сном уставшего ветеринара принимавшего роды у слонихи.
- Млять! – я изобразив привычную фигуру свечки, вскочил в кровати. – Какого черта?! Где коробка?! - возмущался батя. Тут вчера вечером стояла коробка с яблоками!
«Там, где вчера стояла коробка» теперь валялись обрывки картона вперемешку с ежикиным дерьмом. Сам яблочки, аккуратной кучкой лежали в противоположном углу комнаты, явно подготовленные к дальнейшей экспроприации. Из за этой кучи на нас, как загнанный в западню леопард, щерился еж.
Сцобако унд котег
Здоровенная московская сторожевая и кот жили душа в душу. Пес периодически своим лопатообразным языком вылизывал кота до такой степени, что домой тот приходит весь мокрый и с ирокезом торчащим в небо. Когда кот находился в доме, пес терпеливо ждал его за дверью, потому, что в дом ему входить запрещалось.
Как только кот осторожно выходил на улицу, пес радовался, неуклюже прыгал вокруг и опять наводил ирокез котику.
Взаимную любовь подкреплял холодильник, который стоял под металлическим навесом и в котором хранилось мясо для животинок. При открывании старенький холодильник скрипел дверцей и кот наперегонки с псом бежали к нему, садились рядышком и ждали, когда хозяин накормит их вкусненьким.
Много много лет эта традиция оставалось неизменной, но однажды хозяина два дня не было дома, и четвероногие обитатели дачи сильно проголодались. Они сидели у забора навострив ушки в ожидании услышать знакомые хозяйские шаги, после которых обязательно должен был последовать долгожданный скрип дверцы их холодильника.
Целый день они сидели рядышком, огромная московская сторожевая и беспородный котик, изредка переглядываясь и тяжело вздыхая. Они понимали друг друга без слов.
И вот раздались долгожданные шаги, щелкнул замок и отворилась калитка. Кот и пес традиционно, как сотни раз до этого кинулись к холодильнику и сели рядышком. Огромная собака и маленький котик.
Как сотни раз до этого скрипнула дверца холодильника, хозяин протянул кусок мяса собаке, держа в другой руке мясо для котика. Котик вытянул шейку ловя вкснющий запах мяса, представляя как он сейчас будет его есть. Ммммм, какой изумительно пахнет мясо, которое хозяин дает псу. Мое наверно пахнет так же! Котик еще чуть чуть вытянул шейку ловя аромат еды, еще чуть чуть подвинулся в сторону собачьей порции…
Пес так и не понял, что произошло. Инстинкты, сидевшие в нем сработали намного быстрее мысли…
Резкий поворот головы, щелканье клыков, и переломанный пополам котик тихо лег возле так и не попробованного мяса.
Пес минуту соображал что случилось, все еще не веря в произошедшее трогал лохматой лапой мертвого кота и тихо поскуливал.
Потом, не тронув еду он тихо пошел к себе в вольер и лег свернувшись калачиком.
Через несколько дней он умер.
Опять сцобако
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу гоняя какую то тряпку по полу.
Вы видели как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца это нифига не метафоры. Увидала его, секунду стояла отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки..
И исчо собак.
Люди особи глупые, непродуманные и стремительны в части принятия нелогичных решений.
Намедни захожу в подъезд, голодный, как медведь после спячки, перед глазами огромная лохань с борщом и тазик с пельменями. Подхожу к лифту.
Надо сказать, что лифт у нас существо особенное, своенравное и независимое. Хочет едет, хочет не едет. Двери то откроются, то нет. Автоматика открывания дверей, если в них что то застряло, не работает. В общем артакцион.
Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. Жду. Лифт тоже что то ждет. Я молчу. Лифт тоже.
- Нну, суко, поехали уже – попросил я его кулаком по стенке.
Лифт вышел их анабиоза, что то в нем щелкнуло, пискнуло и двери начали закрываться.
В этот момент слышу топот бегущего кого-то, старающегося успеть на последний уходящий лифт. Прикинул – не успеет. Топот далеко, а двери уже наполовину закрылись.
Вот тут то я и ошибся. Бегущий человек был да, далеко. А вот его здоровенное, лохматое сцобако бежало тихо, но шустро.
Двери уже почти закрылись, когда глупое животное с разбегу попыталось втиснуццо между закрывающихся створок.
Шлеппп… - тихонько сомкнулись двери на подмышках Бобика. Бобик, или как там его, выразил глазами нечеловеческое изумление, потом попытался дать задний ход, зашкрябал нестриженными когтями по полу и навонял как тыща протухших селедок.
Куиньки там… Дверь держала крепко.
Собак поняв, что добром оттуда не выбраца зарычал и как то нехорошо посмотрел на меня.
Я на всякий случай отошел в дальний угол и сказал ему, что я тут не при чем.
Но Бобик имел особое мнение на этот счет. Поняв, что задним ходом ему не светит, эта сволочь глядя мне в глаза, рыча и клацая зубьями начала прорываться вперед. То есть ко мне.
То, что Боб назначил меня крайним, читалось в его искрившихся добротой глазах.
- Э-э-эээ…Ты эта…Я тут не при делах, в натуре! – я попытался по лоховски отмазацца.
Боб разинул пасть еще сильнее и с удвоенной энергией заскреб ногтями по полу. При этом телом он выделывал такое кренделя, будто его мама согрешила с удавом, в результате чего и получилось это недоразумение, которое в данный момент рвалось в тесную кабинку лифта.
- Ааа! Вот ты где! – раздался радостно-пьяненький голос со стороны жопы собакина. А я тебе говорил, не беги впереди меня удод лохматый!!!
- А это Ваша соб… - попытался я прояснить обстановку а заодно и спрогнозировать свою дальнейшую судьбу.
- Ага! Моя!! – радостно заржал мужик и в подтверждении своих слов с ходу заряжает пинка в лохматую задницу. Изумленно чавкнув подхвостьем лохматое нечто, как из катапульты, влетает в лифт.
Двери закрываются. Лифт трогается.
Я остался жив.
Котег
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
... Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым. Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
... Не выдал я засранца... Рука не поднялась...
Попугайчег
Подарили мне волнистого попугайчика. Назвали мы его НеСриНаШторы. Не, ессно не так. Уже не помню, но то ли Гоша, то ли Кеша. Короче стандартное попугаичье погоняло.
Попугай по всей видимости был старый, с огромным тюремным опытом и установившейся жизненной позицией. Эта позиция выражалась в полном отсутствии интереса к окружающим людям и к своим прямым обязанностям. Он обожал проводить время в углу клетки на жердочке, прикрыв глаза и гадя во сне. Иногда он спускался, клевал разные деликатесные зерна, пил из специальной стеклянной поилочке и снова забирался на свою вторую полку, спать и гадить.
На колокольчик, весящий перед его клювастой мордой, он не обращал никакого внимания. На бегательный барабан - тоже. Потом я узнал, что бегательный барабан, это для хомячков, и деинсталлировал сей девайс из попугайного пищеблока.
Так проходили дни. ГошаКеша спал, срал и пил. Иногда приоритеты менялись, и он сначала пил, потом все остальное. Вот и все разнообразие в его жизни.
Хотя нет, было еще одно. Это носило характер скорее хобби, а может КешаГоша так развлекался.
Когда портреты вождей напечатанные крупным планом на газетке, которая лежала на дне клетке, скрывались под толстым слоем птичьего дерьма, то наступало время менять газету на более свежую прессу.
Газетка осторожно, что бы не оборонить ни крупинки, вынималась из клетки, КешаГоша задумчиво приоткрывал один глаз и c философским выражение лица поносил на непокрытое дно. И так постоянно. Стоило только газете покинуть клетку, как приоткрывался глаз и зловещая порция помета шлепалась на чистое дно клетки. Больше КешуГошу в этой жизни ничего не интересовало.
Как то раз он ушел из клетки. Долго мы его искали, звали, обещали (пиз#ели конечно) больше не материть, кормить тока маслинами без косточек и привести молодую попугаиху и еще много всего приятного, но ГошаКеша молчал. То ли потому, что был мудрым и уже не верил в Деда Мороза, то ли уже просто был глухой от старости. Хрен знает.
Но нашли мы его случайно, и то благодаря моим способностям начинающего Шерлока Холмса. Я во время заметил на спинке дивана непривлекательный Кешин след. Потом еще один. И еще.
Мальчик-с-пальчик фуев, думал я идя по следам оставленным диарейным попугаем. Ну точняк. Подняв глаза мы увидели ГошуКешу мирно сидящего на шторе и как обычно спящего. По цвету он прекрасно гармонировал с текстилем, поэтому то и был так долго незамечен. Под Гошей, как и следовало ожидать, устремляясь вниз по шторе, петляя и изгибаясь как горная речка, виднелась дорожка птицофекалий.
Тут мы поняли две вещи. КешаГоша хоть и далбойоп, но далбойоп хитрый. И вторую вещь – он может летать. Что я моментально и проверил подкинув пернатого к потолку. Такой подляны от жизни Гоша не ожидал! Первый раз в своей жизни он что то матерно крякнул и судорожно махая крылами устремился на шторину, где прочно вцепившись когтями и окончательно проснувшись начал изучать обстановку. Обстановка, по его мнению, была херовой. Со всех сторон к нему подкрадывался я, и применяя стратегически грамотный прием растопыренными руками, заставлял дикую птицу смещаться в угол. В угол Гоша не хотел. Поэтому он семеня когтистыми пальцами вскарабкался до самой гардины и торжественно насрал на шторину.
Это было высоко.
- Гоша…Иди сюда, дурачок… - ласково позвал я, и шепотом добавил – …емнутый… Гоша почуяв подляну попытался забраться еще выше, но выше был уже потолок в который он и уперся затылком. Теперь он напоминал знаменитых Титанов поддерживающих крышу.
Лезть за ним не хотелось, и я тряхнул шторину.
Гардины вешал тоже я.
- Да ну вас всех на куй!!! – орал КешаГоша пролетая надо мной, копошащимся под упавшими шторами. После чего он залетел в клетку и сделал вид, что спит.
А потом… Потом, некоторое время спустя, в один из дней его старческие руки не смогли удержать тело на шторе, и он с высоты потолка грохнулся в ванночку с фиксажем.
Но у него же были крылья… Может это он специально?
Говорят, что крокодилы не умеют идти назад. Только головой вперед. А чтобы назад попятиться - ну никак! Уж не знаю, как крокодилы, а вот про котов я теперь точно знаю - умеют! И даже довольно быстро! У меня живет один из представителей сего славного хвостато- мурлыкательного племени. Зовут представителя Сема. Кипельно-белый красавчик, и к тому же жутко любопытный! Обожает всякие ящикообразные предметы. Считает делом чести залезть в любой неосторожно оставленный открытым ящик или чемодан. Или сумку. Или коробочку. И даже пластиковый пакет не будет обойден его вниманием! После приобретения новой видеокарты пакетик от нее неосторожно упал на пол, что не ускользнуло от бдительного ока Семы. За неимением более достойного предмета было принято решение о вторжении. После недолгой рекогносцировки на местности в виде обнюхивания вторжение было смело начато! До плеч все шло хорошо. Однако дальше процесс застопорился. Все-таки это была всего лишь видеокарта, а даже не материнская плата. Размер тонированного пакетика немногим превышал размеры Семиной головы. Осознав, что большего успеха достичь не получится, агрессор со спокойной совестью решил покинуть поле битвы. Покоренный пакетик беспомощно висел на голове победителя. Как всякое разумное существо, выходить Сема начал тем же путем, что и входил. Оценив размеры покоренного пространства, он понял, что развернуться мордой к выходу внутри пакета не получится. После чего была мудро включена задняя передача и начато движение, соответственно, хвостом вперед. И вот тут и начались пространственные флуктуации! Путь, который по всем Семиним прикидкам был никак не больше двух-трех кошачьих шагов, никак не заканчивался! Как бы быстро он ни пятился к выходу, куда бы ни бросил взгляд - ничего не менялось! Перед глазами была та же мутная пластиковая стенка! Коварный пакет был бесконечным! Если бы у меня были мыши, они бы точно сами передохли со смеху при виде бегающего как угорелый хвостом вперед кота с пакетом на голове. Сквозь тонированные стенки пакетика сверкали ужасом круглые ошалелые глаза. Он даже не орал! Так бы и пришел коту кирдык от истощения сил, если бы не Большой Хихикающий Брат! Великий Освободитель и Накапыватель Успокоительной Валерьянки! :)) Время, как известно, лечит любые душевные раны. И не только у людей. Так что теперь при виде упавшего на пол пакета уши к голове у нас уже не прижимаются и шерсть дыбом не встает! Однако же и обнюхивать пакет тоже, знаете, как-то того, в смысле не того... Нос не поднимается...
К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки". Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем - едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника. Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и - за "шарики", то бишь модный тогда лайнс. В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку: - Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои игрушки, и домой поехали.
Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне покойным. В свое время он работал председателем областного телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына, которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки. Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена. Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все угадали: - Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...
Сын приходит из детсада. Долго стоит у зеркала, разглядывая свое лицо. Далее фраза: - Нет, все-таки я не красивый... Вот Света красивая... У нее такое большое круглое лицо и маааленькие глазки...
К юбилею комосомола все вспоминают, как их с первого раза не приняли - чем нелепее чушь, тем лучше она держится в памяти. Меня, например, после уставных текстов и славных дат спросили, что такое "Красные бригады". Я, натурально, минут пять объясняю, что террористы жуткие - школы, больницы, Альдо Моро, народ отвлекают от подлинно революционной борьбы. Комиссия молчит от ужаса. Оказывается, как раз об эту пору партия решила на неделю или около того, что "Красные бригады" - не террористы, а совсем наоборот! Все в райкоме, конечно, тут же забыли о школах, больницах, Альдо Моро, а тут я...
Жена удивила сегодня. - Студень (говорит) купила. А, нет! Не студень... - А что? - Э-э... а, да: "Головы прессованных свиней"! Я себе живо представляю процесс производства данного продукта, и лицо у меня меняется соответствующим образом. Она, видя это: - Показать? - ДА!!! 8-() Приносит упаковку. Читаю: "Прессованное мясо свиных голов по-крестьянски". Фффууух... стало немножко полегче. - Ну а что? подумаешь - пару слов местами поменяла... Действительно... велика ли разница? :)))
В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве. И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.
Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой героический труд. Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было привести в порядок обозначенную нам территорию.
А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары постоянно повышаются. Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень быстро покупает несколько килограмм соли...
Занавес...
АКТ ВТОРОЙ
Что тут началось!!! Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!! И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого стратегического продукта!!!
А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли. И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой популярности. Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль снова появилась в свободной продаже.
Бурные продолжительные аплодисменты...
ЭПИЛОГ
А летом того же года в СССР случился всем известный путч. И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?
29 сентября – День рождения Кума. Праздник (наш), но день–то рабочий. След-но, с работы слинять бы, пораньше. Угу… Слиняешь! Ну, наконец, закончился рабочий день! Вышел, только в машину – барышни из отдела – подвези до дома. Оч-чень спешим… Нельзя барышням отказывать, тем более, своим. Поехали… Правда, в другую сторону. Слава Богу – не далеко. Довез, выгрузил, быстрее домой. Ага, быстрее. А в этом направлении пробочка, на пол километра - точно, но движется, потихоньку. И то хорошо. Скорость 10 км, если не меньше. Наконец, загорается зеленый – в правом ряду, ползу к светофору. Как говорят, периферическим зрением, а точнее, левым глазом вижу – какой-то джип из левого ряда выворачивает, прямо на меня. Причем, верхняя кромка колеса данного «жипа» находится гораздо выше капота моего «Малыша», 190-го. Ну, хана. Накрылись именины кума, «мокрым полотенцем». ГАИ, разборы… Выскакиваю, задаю резонный вопрос: «Ты чо делаешь?». Вылезшая из «жипа» тетя, не блондинка, не 18 лет от роду, смотрит на меня глазами «с тарелку» и спрашивает: «А Вы что, меня не видели? Я ж машину объезжаю!» Она объезжает! Машину, которая решила повернуть налево, тоже нарушая, кстати, нет там поворота! А ей (тете) прямо надо! Не глядя! В занятый ряд!! На перекрестке!!! Я – в полной прострации… Как говорится, сам идиет, видел идиетов, но есть же предел? Осматриваюсь – ничего страшного. «Ихним» колесом – прямо в мой бампер. Только резинка отлетела, приклеенная к бамперу, очевидно, для этого, самого. Протектор, называется. Ну и хрен с ней. Приклею. Ладно, говорю. Разъехались… За нами уже машин двадцать собралось… Тетя делает глаза еще больше. По-одождите! А, вдруг у меня с машиной что-то?... Чуть не сказал: «А меня это е.. , извините, волнует? » Но, посмотрев в раскрытые «детские глаза», подошел к ее машине, показал – все у вас на месте. Колесо не отвалилось! И кто ж, тебя, «ребенка несмышленого», на дорогу-то выпустил, да еще на таком «сарае»? Хотя, у этого «ребенка» может быть, ну, «очень серьезный супруг». И будешь потом, доказывать что ты, если «и верблюд», то, по крайней мере – не «Гималайский»… В себя пришел, только у Кума. После третьей рюмки…
было ето лет 25 назад, тогда уже был народ, который занимался подводным плаванием, среди них пара мои друзей, они ездили, да и сейчас ездят, в крым на погружения. у них было много всякого снаряжения, акваланг, гидрокостюм, ласты были самодельные, плават; в них было одно удовольствие, если они ехали куда- то недалеко, то я старалась поехать с ними. в те времена достать какое -то фирменное сняряжение было тяжело, но тогда ето не мешало, радовались тому, что есть
и вот мне достался отпуск в сентябре, друзья мои в тот год уже с;ездили куда-то, я с ними не попала подвернулась горящая путевка в керчь, на азовское море дней на 10 с группой перезнакомилис; в поезде, вечером продолжили. был один товарисч, который собирался погружаться, рассказывал, какое у него снаряжение классное, фирмА, договорилис; после завтрака рванут; на пляж утром собралис;, приехали на пляж, товарисч с нами не поехал, да и не гоже крутому дайверу с простым народом азовское море мелкое, глубкие места чередуются с мелкими, чтобы поплавать, надо найти ямку, которая параллел;но берегу, и там плавать, заходить далеко бессмысленно, там везде так видимо, дайвер етого не знал приехал он позже, когда, наплескавшись, мы уже впитывали осеннее солнце на глазах у всех стал снаряжаться для погружения, немного в стороне мы стали ждать, что будет, и вот он в маске, с трубкой, в каких то штанишках в облипку, ластах, идет к воде заходит в воду, потом ныряет и через несколько шагов опят; мелко, опять ныряет, и снова идет, и так далее после второго нырка было уже весело всем, а после 5-6 таких нырков народ угорал, валялся с коликами, со слезами, кто то уже описался в песок минут через 20 "погружений" и выгружений, он плюнул на ето дело, и вылез, но не рядом с нами, а где то в стороне, а зря, ему полагались бурные аплодисменты за бесплатный цирк
Мне надо было зарегить свою кредитку на пейполе. Для этого они биллят карту на 1.99 и требуют ввести код транзакции с выписки.
Приезжаю в отделение альфабанка, хватаю выписку (о чудо, меня обслуживали меньше часа!!) и бегу в спешке домой. Дома разбираю выписку - кода там нет. Время 20:40.
1. Звоню в эту шарагу. Мне объясняют, что для получения нужного кода мне надо зарегистрить телефонный доступ в автоматической системе. Диктую все свои данные, жду пароля по СМС. Минута, десять, двадцать. Сообщения нет. 2. Перейти к п.1 четыре раза. 3. Время 21.10. Доходит сообщение. 4. Дозваниваюсь обратно. Никакой автоматической системы нет. Девочка говорит, что переведет к специалисту. 5. Перейти к п.4 три раза. 6. Время 21.25. Я в диком бешенстве: платить пейполом надо через час. 7. Меня переводят на автоматическую систему. Система пароль не жрет: непонятно, который из трех посланных таки до меня дополз. 8. Перейти к п.1. 9. Время 21.40. Я, брызгая слюнями и не по-мужицки визжа, повторяю в п.1 все по новой. 10. Меня переводят к специалисту. 11. Здравствуйте, Мария. Чем могу помочь? 12. @! #%! @#$%#$&@#$&! *#$%@!! @#! @#! #! @#! @!!!!!!! , бля!!! Маша, ножки целовать буду! СКАЖИ МНЕ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ!!!! БОГОМ ПРОШУ!!! 13. Ваш код - NNNN, спасибо за звонок. 14. Время 21.50. Код введен, пейпол доволен.
Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в Большом театре ваще не был (он же для иностранцев). Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда фруктовое мороженое стоило 7 копеек. Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь. На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин "Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки. Теперь там Европейский Косметический салон. Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и входом по спецпропускам. Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что, почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого. Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал игровых автоматов. На них не пописаешь! Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину, куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.
В поисках того, как лучше вернуться из командировки, нашел себе маршрут из Лиссабона в Тель-Авив, через Париж. Французов, наглых, не признающих ни один язык, кроме своего, и считающих Францию столицей мира – терпеть не могу, но Париж красив.
В Париже я был 3 раза и, игнорируя Французов, получил массу удовольствия каждый раз. На этот раз я проведу в Париже 7 часов. Итого:
Международный аэропорт Лиссабона. Регистрация подходит к концу (здесь и далее перевод). – Багаж будет доставлен прямо в Израиль? – Да, конечно. – Вы уверенны, что это возможно? У меня в Париже смена аэропорта. – Да, не беспокойтесь, багаж вас будет ждать в Тель-Авиве. – Спасибо.
Странно. Туроператор. – Лоренс, тут говорят, что они багаж смогут отправить прямо в Израиль. – Ну, значит, наверное, дойдет. "Наверное дойдет"?! А если не дойдет?! Мне в воскресенье снова лететь! И что я буду делать?!
Самолет загружен французами, все галдят. Бедный стюард все объявляет на португальском, потому что самолет – TAP, французском, потому что пассажиры других языков не признают и английском, потому что положено объявлять и на человеческом.
Спрашиваю, все ли будет в порядке с багажом, отвечает: – Да, сэр, конечно, сэр. Но по приземлении, пожалуйста, обратитесь в наземные службы. Ладно, бог с тобой, золотая рыбка…
Перед приземлением (около 23:00) объявляют, что идет дождь и температура 4 градуса выше ноля. В Европе. Теплой Европе. Откуда они это взяли?! У меня даже куртки нет! Ладно.
Выхожу из самолета, иду со всеми, туда, где все получают багаж, и где мне этого делать не нужно. Иду в наземную службу по вопросам багажа. Ну, естественно сидит француз (вы "Нашу Рашу", про Рамшата видели?). – Здравствуйте, я только что прилетел из Лиссабона. – Лиссабон! – А завтра утром улетаю в Тель-Авив. – Тель-Авив! – Но мой самолет вылетает из аэропорта им. Шарля де Голля. – Шарль де Голль! – Будет ли мой багаж туда доставлен? – Багаж? Карусель! Карусель! – Спасибо…
Дождался багажа... Придется с ним гулять. Электричка (RER) B, пересадка, электричка C, остановка поезда. Оказывается, этот состав дальше не идет. 10 минут на перроне. ХОЛОДНО!
Следующая электричка, приехал в центр. Было бы неплохо узнать до которого часа ходят поезда. Информация на станции. Все стекла обклеены указаниями на английском. Нужных нет. Человек. – Здравствуйте, до которого часа ходят поезда в аэропорт им. Шарля де Голля? – Шарль де Голль? Метро! – Да, я знаю, но до которого часа я могу попасть в аэропорт на поезде? – Аэропорт? Электричка! – Да, спасибо, но до которого часа? – Нет. – Часа! Часа! До которого ЧАСА?! – Не знаю. – Спасибо, блин.
Коридор. В обе стороны. А,.. вот,.. река слева, электричка по эту сторону, значит мне прямо. Хоть бы на любом языке вывеску повесили! Хоть бы стрелку на выход из этой станции!
Вышел. Дождя нет, холод собачий, ветер пронизывает. У нас октябрь и Европа! Должно быть на 10 градусов теплее! Забыли?!
Зачем я полетел через этот Париж?! Идти еще 300 метров, тащу чемодан, матерюсь…
Обхожу очередной дом и сквозь деревья появляется она… Господи,.. как красиво… Сейчас она подсвечена фиолетово-синим… Под Европейский флаг… На боку кольцом висят 10 светящихся золотых звезд…
Я никогда ее такой не видел. Иду с запрокинутой головой… Челюсть просто отвисла, но это потому, что так удобней идти...
Никогда не думал, что такой простой и даже неравномерный оттенок может быть таким красивым. Легкая дымка. Верхушка видна, но расплывчато. Все небо в этом фиолетовом тумане.
Дошел. Стою под ней. Не двигаюсь. Так можно простоять очень долго. Я еще не видел такого завораживающего куска металла. Хочется стоять и дальше… Холод почти исчез,.. хотя теплей не стало, он просто отошел на второй план…
Все. Хватит. Рук не чувствую, уши замерзли. Продавцы сувениров подходят каждые две минуты (и это в час ночи!).
Беру такси. Добро пожаловать обратно во Францию: таксист француз. Я достаточно знаю английский, чтобы догадываться, что он хочет, но сказать-то я не могу, ни слова. – ***, адрес? – Здравствуйте, пожалуйста, вот здесь написан. – *** – Да, именно туда, пожалуйста. – *** – Да, вот написано. – *** (не знаю, точно, где это) – Да, возле аэропорта им. Шарля де Голля. – *** (очень далеко) – Да, но именно туда мне и надо. – *** телефон *** – Да, вот и телефон написан. – *** – Позвонить? – *** – Ну ладно, тогда поехали. – *** (что-то, кажется, про деньги) – А сколько это будет стоить? – *** (очень холодно сегодня) – Да, но примерно сколько? – *** (и дождь идет) – 30? 40? 50? 60? – *** (числительные; берет бумажку, пишет 45–50) – Отлично, поехали.
Начинается жизнерадостное движение. Красиво! Триумфальная Арка! Желтая! Светится! Обалдеть!
Нет, ну я, конечно, знаю, что он меня везет маршрутами созидания: от Башни в Шарль де Голль на северо-восток, а арка на северо-западе, но ладно, красиво, прощаю и даже хвалю.
Проходит время, на счетчике 35 и среди высказываний водителя ловлю мысль о том, что, кажется, скоро приедем.
Через 20 минут катания по деревням становится ясно, что, кажется, еще не сейчас. Водитель жизнерадостно матерится, но выглядит уверенно. Звоню в гостиницу. – Здравствуйте, отель Radisson SAS? Пожалуйста, объясните таксисту, как к вам доехать. НА! – *** – *** *** *** – *** *** Поли-роси?! *** *** Поли-росе! *** *** Поли-роси… А!!! Поли-роси *** – *** (перепутал) – Да, понимаю. – *** (теперь уже скоро) – Да, я и не сомневаюсь. – *** (считчик; числительные) – Да, понимаю, понимаю, прощаю, прощаю...
Еще 15 минут; еще звонок в гостиницу и закрытый въезд для грузовиков снабжения гостиницы наш.
Осталось ее только объехать и приключение закончилось. На счетчике 59.70. Водитель говорит, что хочет только 50. Хороший мужик, 60 заработал, но лишнего не получит.
Тов. Ульянов после революции любил ездить на автомобиле по окрестностям Москвы с шофером Гилем и Надеждой Крупской. Особенно им нравилось любоваться видом Серебряного Бора с высокого правого берега Москвы-реки в Троице-Лыково, где был туберкулезный детский санаторий. Ульянов потом переехал в Мавзолей, в санатории поселился Лазарь Каганович, затем на это ранчо в 5 гектаров перевезли из Вермонта (США) Солженицына, чтоб писал опупею "200 лет" и остальные 30 томов. Исаич помер, ходят слухи, что Мер Михалыч отдаст имение обратно под санаторий для детей. " Свежо предание, да хрен ему притом!"
Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако). Но сначала преамбула. Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так: Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс и на меня особенно... Амбула. На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже (Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел на отлично тогда! Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер, радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте. Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес: Закон Архимеда! Правильно! Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный "перевод" для стьюдентов) "На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось... Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю). Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад... :-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб. работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой. Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей. Юра: - Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к ассистентке). Результат как и ожидаете! Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино. Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть! А так же всей Р-77.
Смотрела вчера Крутой тюнинг на Дискавери. Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно вручается владельцу. Вчера понравился один момент. Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет устанавливаться. Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось? И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась бейсбольная бита.
В 1989 г. на первом курсе идем с моим хорошим приятелем сдавать зачет по истории КПСС. Институт машиностроительный. К этому времени я, как человек продвинутый, начитался крайне много негатива про совецку власть и пришел к определенным выводам, что история нашей страны крайне малоприятная вещь. Приятель вообще газет не читал (довольно яркий тип нашей провинциальной шпаны), но парень крайне умный и памятливый. Препод - довольно молодая тетка, но как оказалось коммунист до мозга костей. Вопрос о построении социализма. Приятель задумчиво пересказывает школьный учебник истории, все нормально и тут вылажу я и стираю весь социализм с лица мира. Выгоняет обоих. Приятель также задумчиво глядя на меня говорит за дверями "не делай так больше, пожалуйста". Пошли в библиотеку, взяли одиозный учебник истории КППС, вдвоем его прочитали и пошли сдавать. Память хорошая у обоих. Дословно пересказываем свежепрочитанное, хором уверяем препода, что социализм в нашей стране был построен и уходим с зачетом.
Это сегодня только и вопят о ресурсосбережении, хотя мне грех жаловаться, если этим пробавляюсь последние лет 30-40. Но помню еще куда более благородную компанию - мужчиносбережения, когда в славные времена поздних 60-х "Литературная газета" инициировала эту компанию в стране, обнародовав страшные цифры мужской смертности на фоне удивительной женской выживаемости.
... На правительственной даче «Конча-Заспа» я закумовал на рыболовной почве с министром торговли Украины Григорием Сахновским, одним из двух официальных евреев в Совмине Украины 60-х (другим был Барановский, министр финансов).
Он иногда подвозил меня на дачу. И вот как-то останавливаемся перед первыми воротами (21-й километр шоссе Киев-Днепропетровск), а ворота, вместо обычного «быстро», сразу не открыли.
Водитель поклаксонил, в ответ раздалось почему-то женское «Зараз! Почэкайте!». Мы «почэкалы» и через пару минут нам открыла неожиданная селянка очень средних лет – вместо обычного военизированного вахтера, и собачьей рысью устремилась обратно к лавке рядом с проходной будкой.
А вот на ней и возлежал означенный вахтер, теряя кровь. Нет, не из-за какого там, упаси Господи, ранения бандитской пулей или вражеской саблей, а просто был пьян в стельку, кровь прилила к верхним покровам кожи, и этим подло пользовались комары, тучами налетая на страдальца за халявной выпивкой и закуской. Баба, явно к нему благоверная, энергично прогоняла наглых кровососов опахалом из наломанных веток, самоотверженно мечась между любовью (дражайшим) и долгом (воротами).
Товарищ Сахновский попросил водителя притормозить, с минуту тоскливо наблюдая павшего бойца ВОХРы... Глаза министра, мудрого, повидавшего жизнь ветерана войны, партии и своей национальности, затуманились слезами, и он очень завистливо-прочувствованно произнес единственное слово:
Сидим на кухне с мужем от третьего брака. Пьем пиво, беседуем о высоком. Из телевизора нам сообщают о приближающемся Хеллоуине. Делаю страшное лицо, кручу вилкой перед лицом мужа, завываю - короче пугаю. Младший 15-летний сын от второго брака кривит презрительно лицо и говорит, что я неправильно пугаю. Интересуюсь: как? И тут же заявляю супругу с подвыванием: я беременна! уууу! Ребенок с презрением учит меня. Типа пугать надо тем, что происходит до беременности. Мы тихо превращаемся в сидящие вопросительные знаки. Явно тупим. Ребенок чуть ли не слезами мне поясняет, ну отказала, ну не дам и т. п. Мы с мужем, пытаясь сдержать смех, интересуемся: «И кто ж тебе отказал? Откуда такой печальный опыт?» В ответ несутся какие-то невнятные пошлости, которые я быстро пресекаю. Сегодня супруг будет с ним беседовать о пестиках и тычинках. И почему у меня нет дочки?